淒淒的雨夜——我的死屬於自殺

瀋陽城的夜晚繁華什錦燈火輝煌，而我喜歡一個人駕車在夜裡奔馳遊蕩，漫不經心沒有方向。尤其是夏日裡的雨夜，伴隨著雨滴敲打著車窗，悠悠穿梭在喧囂的城市中閒逛。

喜歡在陰暗的角落遐想，而雨夜，正好迎合我潮濕的心情。

每當雨夜行駛，我都會打開車內音樂，播放我在雨夜中最愛聽的那首王櫓窗的《藍眼淚》。歌曲悠揚，曲調憂傷，失落的情感伴隨著憂鬱的音樂，透過周圍車窗漫漫四溢灑向身後前行駛過每一個潮濕的地方。

右手指夾著香煙扶著方向盤，左手懶散的拄著下頜靠著車窗，聽著上百遍耳熟能詳的音樂，兩眼落寞無神茫然的望著前方。沒有目的地，只有回憶。不時地下意識看了一眼右邊空空如也的副駕駛座位，除了無聊的歎息，還有一口接一口的抽煙。

我總在快樂的時候，感到一種莫名的惶恐與卑微...

為什麼在開懷大笑的瞬間，也會留下感動的淚水...

曾經有網友發消息咨詢過我，說她（他）自己也有過這樣的經歷和感受，你說這是為什麼呢？

我想，那是一種心虛的外在徵象與內心幻覺，是缺乏自信的表現。

為什麼心虛。

因為愛得不踏實，愛得沒把握。

為什麼愛得不踏實。

因為你並沒有真正的瞭解對方，也許自己都未必能真正瞭解你自己。

為什麼還不瞭解對方？甚至不瞭解自己？

因為你沒弄懂人性，當然也是當局者迷。

你又有問過自己嗎。現實中有什麼？你到底想要什麼，最後又能得到什麼？

不是不懂得愛情，而是不懂得珍惜。

作為性情中人，我有時候難免也像個小女人似的會被對方一些小感動所打動。可笑嗎！不可笑；可笑嗎！！不可笑；可笑嗎！！！可笑，但更可憐……不過，也沒什麼，一個人習慣了，就好了。可怎樣才能習慣呢？這是個問題。

不是我幼稚，而是我真的需要感動。不是誰的施捨我都要，我只要我想要的，來自異性那裡的，哪怕是一絲一毫，甚至一時矯情的佯裝，也好。

有愛就有恨，愛得越真，傷得越深。而無愛，更是一種變相的恨。

之所以我會感覺冷，是因為曾經溫暖過。直到後來我才夠明白，我為什麼那麼喜歡聽張振宇的《不要再來傷害我》。

原來自己內心真正需要的，只是感動，而不僅僅是因衝動，所遇到的那一小塊紅……

這聽起來好像很傷人，但受傷的肯定不是一個人，那是誰呢？誰在乎誰受傷。

我懂性情，我有性情也有真情，對於感情我有把握什麼都行，唯獨對異性的虛榮嬗變沒有太多的心裡準備和足夠的認識。不是我缺乏理性，而是太過於信任！！

渴望理解的感動與深切的懷舊是我致命的弱點，但遺憾的是卻一次次地無比信任暴露給了對方掌握玩弄與股掌之上，我的死屬於自殺不用調查。不回憶能死嗎？這個時候的回憶，就像雨刷器不時刮著玻璃上的雨水，時而清晰，時而模糊得不成樣子……

每當這個時候我都變得很健忘，什麼都想不起來甚至都記不清自己的模樣。悠悠的駕車掩飾不住幽幽的遐想，有時候真他麻想前方能發生點什麼事情，一切都OVER是多麼的解脫，感情只會折磨人不會折磨鬼，只是警察，也有害怕。

一心嚮往著的美好與上進的心，就像汽車在夜裡急行紅色尾燈瞬間劃過留下美麗絢爛的一道道弧線，一切都拋逝在了這個淒淒的雨夜……

別以為只是感情的折磨，以我的心理解析能力和經歷根本不能困惑我，但我內心的確苦悶得就像駕駛室裡煙霧繚繞污濁的空氣令人窒息，這倒是事實。不是不能自行解決問題，而是外面下雨根本無法開窗排放！這是個原因。唯一的出路，就是等待時機。

今晚的雨，並沒有像我想像的那樣，雨沒有停風又起，越下越大越下越急，車內驟然變得更加孤伶而陰深，我感覺到了有些冷……