沒開始的結束

而我這個小人兒卻在忍受著遺忘的煎熬，無法忍受的失落感籠罩著我......

為了讓自己心裡不那麼難受只能不停的告訴自己，隨緣吧，感情的事是不能隨便的。

10天了，在這10天裡我第一次體驗到愛的感覺得與失。第一次打心底有了徹夜隱痛的感覺，第一次理解妹妹分手那裡的痛苦，那麼多的第一次都在這10天裡通通到來。

該高興吧，我成長了。

五個月的時間我真的習慣了他，習慣他的關心，習慣他言語中流入對我的寵愛，習慣等他的電話。有時在想真想一直這樣習慣下去。

以為自己會很幸福，遇到他。

以為自己也該為他付出，為了我們的以後。

當自己都準備好的時候，發現原來都是一場鬧劇。

10日晚上，我不知道這個日子會在我的心裡記上多久，但是我真的好想忘了。

電話的那一端傳來他低沉的聲音，人人都說他花心，他多情，他虛偽。可是我真的打心底喜歡跟他聊聊天說說話,因為我一直認為是他是真誠的一個人。我總是認為人都是肉心做的，再壞的人都會有感情的，更何況我一直把他歸納為本質不壞的人。

相處的這段時間裡他一直說我是一個冷女孩，超級慢熱型的人，說我的冷讓他難受了。

有一天我告訴他我對他有感覺了，他給我的答案是為什麼你的熱來著這麼慢呢。他說他的心已經冷了。可是他還是繼續每天給我發信息給我打電話，然後我們的關係每天也都這樣繼續著......

10日晚上，他告訴我他喜歡上別的女孩了，我心裡真的真的很難受。可心裡一直強忍著，告訴他如果喜歡她就好好珍惜,別像對我一樣感情那麼不確定，讓人沒有安全感，我說我們可以做朋友。那一晚我都沒有睡，心好疼好疼......

第二天早上七點多我就爬起床希望整理好自己的心情自己的容顏，好好上班，好好面對他。

手機開機收到他的短信，他告訴我他心裡很難受做惡夢驚醒，說他明知道心裡對我有感覺有依戀，可是他的情感已經不在他能控制的範圍內了，他希望我能開心能幸福。你知道嗎，當我收到這條信息的時候對我來說是多麼的諷刺。我沒回信息，他打電話給我說他睡不著，心裡難受。我笑著對他說還有什麼話要說嗎，現在不說以後就沒機會了，他說為什麼，我說我以後拒絕接聽他的電話，我們可以通話可是再也不能像以前一樣長聊了。他說為什麼要這樣。我說我都這麼坦然去接受你有喜歡的人，你還想怎麼樣呢。他不語，他哽咽，我掛了電話....他這樣的舉動讓我崩潰,我深深的哭了。我只是不明白，不是說好我們不在一塊嗎，為什麼他還要這樣深深的傷受我，我真的不明白。

我一個人背著包包走了，我需要一個人好好靜靜。以前以為自己的眼睛是乾的，在那一刻我才知道，自己不是因為眼睛干的，而是沒有一個人讓我能這樣無條件的流著淚，而他，做到了。

在車上發了一條信息給他，告訴他三天後我會回來希望到時我們都收拾好自己的心情，就這樣我逃避了三天。

小敏說的對，逃避不是辦法，三天後我還是一樣要回去面對他。

下午七點鐘的時候，我收到他的信息。他說他從晚上到現在都很痛苦，問我在哪？要來找我，說他嘗到許久未有的痛。說請原諒他昨晚說的一個謊，他有喜歡的人是騙我的，心冷了也是騙我的。這樣做只是不想我離開，而我之前對他的冷淡讓他很氣憤，所以他這樣做了。天呀......

三天後我回來了，我沒怪他沒恨他。

晚上我們深談了，本來我打算當做一切都沒發生過好好跟他一起過，然而他對我們的感情又是那麼不確定，他告訴我說他不能給我承諾和保證。

我說我們可以做朋友，他說我們可以做朋友。

今天是情人節，ＱＱ上收到他發給我的信息「我回到深圳了，今天是千年一遇的070707情人節，我沒有資格祝你節日快樂，因為我連你的密友都不再是了，呵呵，進不了你的空間了，但我還是要祝福你。」

這樣的結局對我們倆來說是好的吧。

我心裡會疼，可是我希望能控制好自己，跟他一起好好工作。

當然也希望他也一樣。

愛

難道就是這樣嗎？

讓你發自內心的笑

讓你從心底開始疼

......