愛，為什麼如此辛苦

難道一個人一生不能只談一次戀愛嗎？只讓生命中唯一的一個男人出現就足夠了，為什麼不能平凡而清純的生活呢？有時人的心是不平衡的，至少有些事應該寬容卻故意顯得嚴重，有些心情似乎應該放手卻無理的纏繞，那或許是因為還沒有被完全的拒絕和感覺內心的希望吧，其實就是自己騙自己，騙自己心甘情願的當愛情的小丑。

我這個女人算不算是幸福呢？此刻是吧，我寧願不去想未來而相信此刻是幸福，不管這是不是回憶，不管這是不是結果，此刻幸福，足夠吧。吵架的日子總是想放棄，因為覺得他是那麼的無理與自私。一段時間我留著自己的聊天記錄，讓他看，我知道他經常去偵察那些聊天記錄，反正又沒有什麼，可是慢慢的，他說感情是可以培養的，我為他辯解說這是因為他在意，怕失去，我開始不去和人聊天，去專心的玩五子棋，可能是因為當時的退一步是錯誤的，他開始看了我的聊天記錄以後在生活中不斷的挖苦著，用他自己的理論，有時我大聲的和他講，你乾脆就把我關在房間裡，誰也不去理會好不好？他無奈的知道著自己的這種行為似乎真的霸道，嘴巴不那麼講這些關於網絡的事，。停止吵架，可我對網絡卻似乎失去了方向，不想聊天，也不想再和能溝通的朋友談人生與道理，因為他的吵鬧讓我討厭著這些無聊的東西。慢慢的，為了這些無聊的事，我乾脆就完全的刪除聊天記錄，我讓他什麼也看不到，這次好了吧，他看不到，我看還說什麼。我在他面前刪，只在他面前刪，只要他一接觸電腦，我就做這個動作。真的好累。

當初和他在一起，就是因為這個男人的細緻，他可以包容我的脾氣，他知道 我喜歡上網，便給我安了電腦，可此刻呢？這到底是源頭還是他的另一面，我真的搞不清，也解釋不明白。昨天，我很撒嬌的和他講，讓他給我洗白色的褲子，可是泡在水裡幾天也不洗，我想再等等，他可能會洗。晚上我可能是因為吃了不乾淨的東西，開始拉水，身體很不舒服，肚子也疼。他卻一直上網，和陌生的女人聊天，其實我知道他這麼做是為了故意氣我，我也不生氣，聊就聊吧，有什麼大不了的，如果我們的愛可以被網絡上的幾句聊天可以摧毀，我寧願這一切早點發生，如果愛真的可以因為網絡容易背棄，我寧願就在此刻。可是因為肚子太疼，不喜歡聽到鍵盤的聲音，我還是忍了，快到12點了，他還是一直上個不停，我被吵醒後告訴他不要上了，沒有反應，已經醒了，我去洗自己的白色褲子，他可能知道是自己有些過分，跑過來說我幫你洗吧，我說不用，然後他就回去了，氣得我真的沒有話說，自己一個人在那裡用力的刷，心裡很不滋味，我肚子疼連水也沒有，藥也沒有，還讓我用冰冷的水褲子，唉，生活呀，就是這麼無奈，說什麼呢？

洗好後他一直還在上網，我在床上躺了一會兒 ，實再煩的很，聽到這鍵盤的聲音，自己搬被子去客廳的地上住（平時天氣很熱我們就睡在客廳的地上，昨天下雨，地上是有點冷的），睡了好一會兒，他過來叫我去床上睡，他說他也想休息了，我也不知道時間過了多久，總是討厭，叫他自己去睡，沒想到他只說了兩次就回去了，不生氣，看來這次一定要吵個你死我活才算明白。剛開始可以聽到他翻動身體的聲音，後來我就睡著了，因為身體一直在拉水，體力不支，也特別想睡覺，可能是凌晨了吧，我被一種冷的感覺催醒，自己爬到沙發上睡，早上他去上班。等到10點多我起床，在燒水時發現有蚊香插片在客廳，我想，一定是他晚上在我睡著的時候插上去的，心中有一絲溫暖。可是還是生氣。不理他。在網上和他閒說了幾句，自己就在雨林木風看自己喜歡的東西。

不知道事情會如何變演，我們第一次各睡在各的床上，這半年來一直在他身邊睡，只是過年的時候離開過，那是因為沒有辦法，其實很討厭提到過年這兩個字，感覺有太多說不出來的心酸。兩個人生活在一起真的很難，我就像講流水一樣講著自己的故事，無聊的文字沒有一絲文筆可言，就如同一個人在這裡和自己發牢騷。