女大學生：減肥讓我生不如死！

今天終於決定坐下來好好想想了，在一堆高高的月餅盒子背後。恨不得狠狠捅上自己幾刀，卻始終沒有那個勇氣，只能任由後悔和驚恐在鼓脹的肚子中進退不得。

這是我和體重、食慾鬥爭的故事，並不新鮮，可是我再也無法獨自承受下去了，傾訴或許能讓我好過點。我不知道它符不符合減肥故事大賽的要求，我只是想通過這個老套的、卻一再重複的故事，告訴各位立志減肥的姐妹們：千萬千萬不要學我！

媽媽說我小時候是出了名的可愛：雪白的，嬌小的，大眼睛一眨一眨扇得人暈暈乎乎。一出門就有人搶著來抱，爭著來寵，「現在怎麼會……」

我清楚的記得媽媽的話在她的目光掠過我時戛然而止。因為站在她面前的我160的身高近130的體重！笨拙的身軀在土氣寬大的衣著下更顯臃腫不堪。

這就是我給我一年多不見的爸媽的「驚喜」！

青春期發育時飲食過量，熱量過剩，現在我可以很一本正經的分析，父母從小不在身邊，有個溺愛到骨子裡的外婆，除了吃還是吃，變著花樣的燒、煮，成績好表現乖的獎勵就是大堆大堆我最愛最愛的巧克力和蛋糕。不胖似乎天理難容。於是我真的就像顆氣球，迅速的膨脹。

160的身高120多斤，或許並沒有達到多麼驚天動地的程度，可是在我的家裡、我的學校，我身邊出沒的人，幾乎都是瘦削、精幹的，還有我小時侯那麼可愛的名聲，和如今郵筒般的我形成了鮮明的對比。我至今記得許久未見的大伯吃驚的眼神，他輕聲的對我爸爸說的話語：「你怎麼生出這麼一個難看的女兒來啊？」

從小學五年紀到初中畢業，是我人生中最黑暗、最無助的時期，自卑，極度的自卑，偏又從小被寵出一副清高倔強的性子，〔8歲時我就可以因為和爸爸打賭輸掉而敢在除夕晚上往小河裡跳〕這樣一個心高氣傲、聽不得一句重話的我，卻從不敢在人前仰頭說話、不敢往人多的地方跑，更要在別人取笑我時做出一副無所謂的樣子，有時候還要附和著自嘲。

那段時間想的最多的就是死。

上了高中，謝天謝地沒有再胖起來可是也沒有瘦下去，依然是表面瀟灑內心黯淡，人一多就感覺全世界的眼睛都在盯著我、都在嘲笑我。只想把自己藏起來。

這樣狼狽的我也沒有逃脫所謂的青春。

開始有暗暗喜歡的男生，可那個優秀的他卻從不多看我一眼，哪怕我的成績、我的見地再耀眼、再出眾。所有美好的、浪漫的夢想都被我自己厚厚的脂肪層隔絕在外。而自尊心強烈的我從不說要減肥，因為我覺得這是一件很丟臉的事，如今在網下我依然不太敢說。高中三年仍然是這樣無助，身邊的女孩婀娜多姿，而我只能在一旁為她們的穿著打扮出謀劃策，聽她們傾訴她們的甜蜜和憂傷，在她們青春的舞台上做一個最優秀的傾聽者、一個最安靜的背景。

內心哪怕驚濤駭浪，表面依然風平浪靜。世界離我如此遙遠。

在上大學的那個暑假裡我決定要改變自己，我不能再這樣下去。可我沒想過要運動、要改變我的飲食習慣，而是採取了最簡單卻也是最差勁的方法——減肥藥。

第一次盲目買的藥具體名字已經不太記得了，只敢偷偷的吃，它有很強烈的副作用，頭暈心慌失眠，還有極度的厭食，我清楚的記得飯吃到嘴裡是沒味道的，白斬雞是苦的，後來還整夜的發高燒。

可是我真的瘦下來了，躺在床上我可以摸到自己的肋骨，我甚至覺得睡涼席咯得我骨頭好痛。這次減肥家裡人是不知道的，他們反感這種事，吃得下睡得著多好，身體健康最重要。看著他們擔心的目光我的內心充滿歉意，可是雖然覺得對不起他們，我依然執迷不悟。我真的不想再像以前那樣下去了，那種老鼠般的日子，暗無天日。

這次減肥，成功的掉了好幾斤肉，雖然還是胖，可畢竟少了點啊！我覺得自己終於看到了光明！

上大學以後自由多了，有錢有閒，同時女生之間的攀比也更加嚴重。我仍然維持著那可笑的自尊心，明明那麼在意卻依然裝做毫不在意的樣子。我偷偷買唯亭，那藥的廣告做的多好！我吃了好多盒，每天早上三粒。後來看到很多人在抱怨這個藥難吃、難吞、難聞，我覺得奇怪，這可是在吃藥啊，是在吃藥減肥啊，還能指望它是糖不成！只要能瘦下來毒藥我都吞下去！！！這藥還是有點效果的，起碼我的份量在慢慢下來。

後來還吃過曲美、佳麗纖美以及一個老中醫配的藥，吃藥外加節食，我真的在瘦，所有見到我的人都驚訝：「怎麼瘦了？」後來則是：「這麼瘦了？」

可是，可是，我是付出代價了的。

我原本自豪的皮膚沒有了，ｂｍ如影隨形。我幾乎吃遍了市面上所有標榜治ｂｍ的藥，用遍了所有的秘方偏方，可還是沒用。

最可怕的是，我開始暴食。

之前為了減肥我拚命壓抑食慾，可是暴力鎮壓總有反抗爆發的一天。壓不住了我就狂吃，那種吃法不是隨便說說的，吃完之後就是極度的懊悔，我又開始無師自通的催吐，從開始根本吐不出來到現在很熟練，吐完繼續再吃。

就這樣，我陷入了減肥的怪圈。

一方面我對所有的減肥知識瞭如指掌，我可以對任何一種減肥方法侃侃而談，可以極其熟練的報出日常食物的熱量，但另一方面我卻偷偷的買減肥藥、節食，然後暴食、催吐、再暴食。因為我覺得自己只要吃下任何東西它就會變成肥肉牢牢依附在我身上。我不斷的告訴自己不能吃不能吃，可是空空的胃卻一直在呼喚，呼喚。

天人交戰。

這種掙扎最後的結果都會是我拔腿衝向超市——掃蕩貨架——衝刺回家，然後我就像一台瘋狂開動了的粉碎機，拚命往嘴裡塞甜食，最終以衛生間裡劇烈的嘔吐結束。

這樣的結果就是我的喉嚨會經常出血，腥甜的血味和著酸味在喉頭徘徊不去。我的右手背上有摳喉留下的深深的牙櫻我的胃三天消化不了幾片菜葉。我貧血，缺鈣，缺維生素微量元素，身體素質還不如外婆一個老人。

現在的我，161的身高，體重在42～44kg之間徘徊。儘管臉是天生圓圓的娃娃臉，我的腿卻很細，25的褲子穿著都鬆鬆的。鎖骨鮮明的突出，以致於我妹妹說都可以在上面打個洞穿根鎖鏈了。別人都會說你瘦啊，苗條啊，保持得真好呢。

每當這個時候，我總會微微笑，內心卻翻江倒海：騙人！撒謊！沒看到我腰上的肉嗎？沒看到我粗粗的小腿嗎？我怎麼可能不胖？我怎麼可能不胖？我怎麼可能不胖？ 一群騙子！

之後，迎接心情鬱悶的我的，是又一輪暴食。

這篇短短的小文章是突然想寫的，現在坐在電腦面前的我，又處於通常的懊悔之中。我可以給大家講講我吃的東西，絕沒有任何誇大，而這只是我的日常生活。

前天中秋節沒有慶祝，於是昨天晚上補上。在一頓持續了2個小時的大餐後去了家樂福，採購，出來後坐在休息區開始吃：半斤椰絲球、四個奶黃包，一盒泡菜、竹筍肉片、涼拌海帶絲，就著這些菜下去的是三個結結實實的高莊饅頭和兩瓶香草味的營養快線，接著是20塊徐福記的沙琪瑪〔我特別愛好他家的東西〕，一根夢龍。

感覺邊上已有人側目，於是叫上同學回校。正好男朋友快遞了兩盒元祖的月餅過來，打開，吃了兩個咖啡味的，回頭又啃了同學的一根玉米和一個豆沙的月餅，可還想吃，於是突發奇想人生中第一次吃了5串關東煮，發現自己還是更喜歡甜的，又吃了一根夢龍，買了阿膠蜜棗和豆沙土司，回到寢室開吃，吃了一半後被再也看不下去的同學硬奪走。

接著，偷偷吐。可是沒全吐出來。躺在床上後悔的想哭，怎麼辦怎麼辦？要胖死了要胖死了！！！怎麼辦？我甚至可以聽到脂肪在我體內生長的聲音，痛下決心：明天重新開始！

今天為了彌補昨天的過錯，我早上賴床到中午，錯過早飯和午飯，可是慢慢的我熬不下去了。

最終一躍而起，飛快的刷牙洗臉，接著吃，吃完了昨天只吃了2個的兩盒元祖，吃完了昨天剩下的蜜棗和土司，吃完了之前買的沙琪瑪、特濃牛奶餅乾和琥珀花生，喝掉了三包沖成一杯的豆奶，因為室友在今天我沒有去吐，在電腦前開始打這篇文章，在打這篇文章的這段時間裡，我又一停不停的在嚼黑芝麻酥心糖和鳳梨酥。

總有一天會崩潰的吧，我暗暗的想，我的身材，還有我的人生。