誰在乎你是不是個處女?

王蕾23歲女北京某大學歷史系學生

不知道老天爺製造處女膜時是何居心，難道就是為了難為我們女生嗎？有時想想就覺得氣憤，這也太不公平了。為什麼男人不是處男就沒人說，而女人就不行呢？而且更懊惱的是，即使別人不說，我自己心裡也過不了這一關。

目前為止，在我生命裡共有三個男人。第一個男朋友康比我大七歲，認識他的時候我十九歲，還是個剛考上大學的黃毛丫頭，他則是學校的風雲人物。不僅人長得帥，文章寫得好，而且還是我們學校的學生會主席，好多女生都為之傾倒，我也是其中之一。所以，當他後來成為我男朋友時，經常有女生會向我投來羨慕的目光。

說來好笑，當初為了接近康，我費了九牛二虎之力擠進了學生會，雖然只是一個不起眼的小兵，但憑著我算得上美女的身材和長相，沒過多久，在學生會為數不多且「品質」大都平庸的幾個女生中，康很快就注意到了我，並對我另眼相看。

所以呢，後來是他追的我，雖然我喜歡他在先。大一下學期我和康確定了男女朋友關係，不過，他對我一直像對個小孩一樣。和他相戀的三年裡，我們最出格的舉動也就是接吻了。我不知道他這樣做是對我負責還是不想傷害我，或者是他根本就不想和我有個結果。

我大二那年寒假，他告訴我他研究生畢業後要出國留學，我自然是不答應，因為大學裡好多鴛鴦都是被出國夢拆散了的。為這個我在他面前掉了很多次眼淚，但最終還是沒能挽留住他的腳步，去年暑假他終於去了他夢寐多年的美國。讓我至今耿耿於懷的是，走時他什麼話也沒留給我，我甚至不知道他究竟還會不會回來。但我當時覺得這不重要，明年暑假我就畢業了。自從他去了美國，我就開始辦去加拿大的簽證，我想等我到了加拿大就可以給他一個驚喜，我在加拿大讀完碩士去美國就容易了。

就在我為我的甜蜜將來做打算時，我無意間知道了康去美國的真正目的是為了他的前女友。原來在和我的這三年裡他從不曾忘了他的女友。我流著淚給他寫了封Email，告訴他我所知道的一切。他沒有否認。在電話裡我不停地質問他為什麼這樣做，不喜歡我就告訴我，何必瞞我三年呢？他大概是被我問煩了，回了我一句：「你用得著這樣嗎？我又沒做對不起你的事情。」聽了這話，我的心頓時涼了。這三年他不碰我的原因就是為現在找一個台階下，最後我倒變成無理取鬧了。

曾經是我生活的絕對中心的康就這樣離開了我，雖然我對康的回心轉意還心存幻想，但沒有了康的日子，我的生活失去了動力，沒有了目標。大四，別人都在忙著考托、考研（Q吧）、找工作，我則是泡吧，逛街，玩網絡遊戲，去加拿大對我來說也毫無意義。朋友們都說康對我的打擊太大了，這是顯然的，我感覺到了自己的變化，變得頹廢了。

就在這時，我生命裡的第二個男人牧出現了，他是我的網友。有一天我正在網上玩遊戲的時候，他給我打來電話，那是我們第一次通電話，雖然在網上我們聊了快半年時間。他在電話裡告訴我說要來北京出差，並問我有沒有時間和他見個面。當時我正心情寂寥，沒多想就答應了見面的要求。他比我大十歲，在上海工作，是一個外企的高層主管。在網上我一直把他當大哥，有什麼開心的，不開心的事都會告訴他。由於長時間的傾訴和被關愛，我對他有了好感，準確地說，應該是一種親切感。見面之前我們都不知道對方長什麼樣子，所以見面那天兩個人都有些驚訝——我對自己的外型還是比較自信的。看到我的時候他一臉壞笑地說，沒想到和一個美女聊了那麼久，真是榮幸！我對他也挺滿意的。他三十四歲了，但在他身上即有成熟男人的味道又有一種年輕的帥氣，這是我見面之前所沒有想到的。

我們見面的那天是在他離開北京的最後一天晚上，和他吃完晚飯，我去了他住的賓館。不知道當時怎麼就答應了他的邀請，雖然心裡隱隱感覺會發生點什麼，但是我似乎又在期待著發生點什麼。起初我們是坐在沙發上聊天，沒有主題的亂侃，後來我們的話都越來越少了，房間頓時就安靜了下來，靜得讓人緊張。我心裡想肯定會發生點什麼，肯定會。這時候他就把身體靠近了我，用他那銷魂的目光看著我的眼睛。我立刻緊張得心跳加速。可是，當他要吻我時，我拒絕了。我心裡並不討厭他，應該說我是喜歡他的，但是我本能地做出了拒絕的反應。他很紳士，立刻從我身旁移開。他問我是不是討厭他，我說不是的，只是不適應把關係搞成這樣，因為我是把他當大哥哥的。他笑了笑，繼續找話題活躍氣氛。呆了一個多小時後，我說太晚了，得回學校。看得出來他有些失落。其實，我也一樣，心裡有些不是滋味。後來我還是從他房間裡出來了，可是還沒等走出酒店就發現把手機丟在了他的房間。我只好往回走。開門看到是我，他表情有幾分驚訝，我說手機丟在他房間裡了，然後進屋找手機。就在我準備離開房間的那一刻，他突然從後面緊緊地抱住了我，並開始吻我。他的吻讓人窒息，雖然一開始我有點小反抗，但隨後我就順從了。

那是我第一次感受到了男人的氣息，男人的野性，男人的力度，這根本就容不得我反抗。而我空虛的心靈確實需要滋潤。我開始配合他。動作雖有些笨拙，但足以引起他的慾火。他關了燈，把我抱到了床上，不停地吻著，撫摸我的全身。我透過玻璃看著滿天的星斗，再看著這趴在我身上、赤裸著上身的男人，一股無名的愉悅感湧上了心頭。當他的手伸向我的大腿深處時，他突然問我：「你男朋友碰過你嗎？」我搖了搖頭，他戛然而止，忙說：「對不起，我真不知道你還沒被碰過。見到你我就有點控制不住了，你比我想像中漂亮很多。」我立刻穿好衣服，什麼話都沒說就走了。我突然明白了，這世上只有老公才在乎你是不是個處女，別的人希望你不是處女才更好。他們害怕負責，害怕內疚感。

我不知道如果當時他要進入我的話，我會不會允許，因為我當時還沒有受到那樣的考驗，他就主動放棄了，這樣也好，我還是處女。牧第二天離開北京了，走之前給我打了一個電話，說了一些虛偽的道歉的話，並暗示，等我不是處女後可以去上海找他。我對著手機大笑，笑得他的聲音開始發慌。我說幹嗎要去找他，北京男人多了。最後電話掛的時候，我們都有些不愉快。我不知道等我不是處女了會不會去上海找他，我想應該不會的，那樣有點太輕賤了。怎麼能主動上門呢？要找也只能是他來北京找我。

後來我和牧沒再聯繫過。在我的生命中，牧出現的時間很短，只能算是一閃而過，但我沒有想到的是，他竟然在我心靈深處留下了抹不去的痕跡。他是第一個讓我體會到性的歡愉的男人，雖然我們並沒有真正地做愛，但是他啟蒙了我的性意識，喚醒了我骨子裡就存在的那些蠢蠢欲動的慾念。從這以後我開始想男人。

再後來，我從朋友那得知康在美國並沒有挽回他和前女友的戀情。於是，我冰冷的心開始融化，我甚至決定等他暑假回國我把一切都給他，不管他愛不愛我，只要我愛他就可以了。

去年九月我參加了一個生日party，遇到了輝。他和我是一個學校的，比我高兩屆，是我們學校的帥哥。當時他和他的哥們打賭，他要在十三天內追到第十三個從他們教室走過的女生，不然他就要吃十三塊臭豆腐（他最討厭吃臭豆腐）。結果我讓他吃了十三塊臭豆腐。這幾年他從藝校畢業後一直在演藝圈裡混，也沒混出什麼名堂，但帥氣依舊。Party結束後他送我回家，輝直言不諱地說要追我，讓我給他一次機會。看得出來，這次他是認真的。我只當是玩笑話，聽過就算了，沒想到他會來真的。但我一直沒有接受他，他這種男人不能給我安全感，我找不到歸宿感。

有一天，我去他住的地方玩，等我要回去的時候，下起了雨。於是，兩個人就在房間裡看碟片，碟片有點色情，他的手也開始不安分起來。比起牧，輝的技巧要高明很多，很會愛撫女人，一會兒就讓我興奮起來了。褪光我的衣服後，他溫柔熟練地撫摸親吻我的身體，我感覺自己馬上就要不行了，當他準備進入我身體的那一刻，我突然想起了康，那個我深愛的男人。我推開他說：「對不起，不能這樣，我沒做過。」他先是有點詫異，隨後親吻著我說：「沒關係的，我會小心的，不會弄疼你的。」接著他又要準備往裡進入，我使勁地推開他。他以為我是害羞或是害怕，沒在意，仍舊一意孤行。我突然大叫道：「你敢再用你下面的東西碰我，我就告你強姦。」他一臉驚異地看著我，我則躲在他懷裡哭了起來。

誰也不會明白此時的我究竟想的是什麼，甚至連我自己都不太明白。我只知道如果我還能和康在一起，如果康知道我已經不是處女了，他是不會要我的。即使不能和康在一起，如果我未來的老公知道了，我怎麼交代呢？我漸漸平息後，對輝說，「你哪兒都可以碰，但就是不能破了那層膜，答應我，好嗎？」以後的日子，輝確實很聽話，沒再試圖進入我的身體。他用其他的方法來滿足自己也滿足我，有時我看著他壓抑難受的樣子，確實是滿懷愧疚。更難受的人是我自己，說實話，有好多次當輝把我的身體點燃時，我整個人的確感受到了慾火焚身的滋味。我二十三歲了，渴望嘗試真正做女人的滋味，我這麼說的時候我並不覺得自己是下賤的，那種慾望那種需求是真實的。我想去克制想去迴避，但是我克制不了。可是，我又害怕沒了處女膜以後不好交待。很長一段時間裡我都陷入在這樣的痛苦當中，我很想痛痛快快地做一次，也想清心寡慾地等候那一天的到來。但是，我都做不到。我只有在處女和非處女之間掙扎。我很清楚地知道，在心理上我已經不是處女了，可是我卻要背負著沉重的處女之身。有一次，輝看我表情壓抑，戲謔地說：「明天你就嫁給我吧，或找個人嫁了吧。」

有時我自己都覺得好笑，這樣為難自己為難別人就為了保護這層膜。但我又不得不這樣做，畢竟以後老公評判你是否清白就是靠這層膜。我也清楚地知道，現在的我比少了一層膜的女人清白不了多少，或許還更淫蕩些。我，真的不想做處女。但，我不得不做。