風流學長的曖昧讓我沉迷

有人說：初雪那天遇見的人會墜入愛河，而我並沒有相信。後來發生的事情才讓我把這句話深深的記住了……

好像是前年。冬天第一場雪。我們開始第一場考試。

我發燒不感冒。他感冒不發燒。流感橫行的季節校醫院的病房很自然的超員了。他被安排在我的病房與我一起輸液。

那個上午我們聊得很開心。還有我的和他的好朋友。第一次我在打針時笑得如此開心如此輕鬆。我知道了他和我一樣提前兩年進入大學現在已是大四。

我們交換qq和信箱。但第一次在網吧遇見時我卻沒開qq，他很納悶。我不是故意的。後來他自稱大大大哥哥給小小小妹妹發了一封賀卡祝我新世紀快樂並告訴我那天遇見我很開心。

後來的一切大都發生在他們琴房裡。

第一次跟他走進琴房他給我彈了《誰》。那首好縹緲的歌「遇見我的你，碰到你的我……」還有好多好多我一直好喜歡的曲子。要關樓門了他彈了最後一首《致愛麗絲》，他彈著而我只是認真的聽著，感動著，快樂著。回宿舍的路上風很大卻很少吹到我。這是第一次單獨和他一起又彈又唱又聊。琴房什麼時候變成了我經常出沒的地方。

後來考完試了。放假了。他要回家了——他家好遠好遠——但我們在網上可以聯繫，而且他家就在我奶奶所在的Z城，只是我沒去找過他，直到現在也沒有。

那個寒假我徹底明白了思念的真正含義，卻只是不曉得該上哪兒找它的解決方案。

後來終於開學了。好一個敘舊之後他在3月份回去實習。每隔兩天發email或約在qq上聊一聊，告訴我他實習時碰到的故事。他的頭像居然是我一直鍾愛著的加菲貓。

我並不會很想他我認為。

可是他實習結束那天沒有告訴我就回來了。很奇怪的一個手機號碼出現在我的傳呼上，我回了。聽到他的聲音我嚇了一跳我以為他在家。卻在突然間背後有人猛拍我一巴掌。轉身一看——是他！！

然後又和以前一樣一起彈琴一起聊天一起上網，一起在開心或不開心時去大吃特吃我們的最愛——辣漢堡辣雞翅苦咖啡。只是校園裡多了一些即將畢業的傷感氣息。

我們也只是一直平平淡淡的交往，真的像大哥哥小妹妹一樣親切卻純的要命。

他告訴過我他曾經那個好優秀的女朋友是怎樣同時和好多男孩子保持一種等量公平的感情，他很生氣而後放棄了。

琴房裡的琴聲總是響到很晚很晚。

就這樣一直到6月1號他代表青島的學生(男中——合唱中應該是男低而他學的是男中)去日本演出。

我沒送他上飛機因為我知道肯定有好多人去送他而且五天之後他會回來。

他帶回了三盒糖給了我一盒，他的鐵哥們兒一盒，還有一盒是給他父母的。我很感動他把我和他們放在一起，這也是後來才明白的事。

就這樣他們畢業的時間越來越近，我不得不考慮是不是還敢跟他一起玩，因為最後的結局便是要分離，我肯定會很不開心。

廣播站每天的音樂都是那樣淒傷，校園裡的傷感氣息也越來越濃，我就要受不了想回家休息幾天了，但我沒有。因為我希望經常見到他迷人的笑和不羈的身影……

他要走的前兩天我突然又發高燒昏迷不醒，但下午要還考試我沒回家。

天曉得我的舍友是怎樣從另一個人的留言冊上查到了他的手機號，並把剛玩完通宵(他們班最後一次狂歡)的他叫到了我們宿舍(很可笑宿舍管理員居然讓他上來了)餵我吃藥和麥片。

他給我他在日本照的照片看，讓我打起精神好好考試。我終於笑得很開心吃得很香了，他才放心地離去。這是我和他最親近的時候吧，是真的。

其實很多女孩子通過我認識他後都很喜歡他，而且程度不淺。有好幾個女孩子偷偷的給他發信要和他交朋友，他跟我提起過，不拒絕她們但只是見面打招呼而已。他其實記不過來她們所有人的名字——他是一個很有分寸的男孩子，不會做一些特別不正常的事情，況且他要畢業了。

最後一個晚上我們又去了琴房他又為我彈了那首《誰》「誰在等你，你在等著誰……」伴奏著唱完了這首歌並唱了一首《放心去飛》——一首分別的時候算得上煽情的歌。

後來他終於要走了，我送他時滿臉的眼淚，雖然他沒看見。他送我所有的囑托，並告訴我他會每月回來學習他們的專業課，順便看我，我好開心。

可是後來他卻在網上告訴我，他不能回來，事太多而且在Z城裡也有很好的專業老師讓他學習。我們在網上的聯繫依舊很像兄妹，談話絲毫不會讓誰想起別的什麼不該講的。

我的好朋友後來告訴我他曾經不想跟我講的話。這是他的哥們告訴我的「哥們」的。

他本來是一個浪漫主義者，見到自己喜歡的東西會不顧一切，什麼不現實什麼不可以的都去追求。經歷了一場轟轟烈烈的愛情，再加上漸漸長大，他終於慢慢成為一個現實主義者，也終於不得不懂得了該怎樣把握自己的心。

他還告訴她：如果不是因為要畢業，如果不是因為他在另一個城市，他會做很多他一直都沒有辦法做到的事情。並說他對我真的很抱歉，沒能給我我想要的浪漫，他明白我是一個喜歡浪漫的女孩子，他不是故意的，他不想讓我對他的依戀太深，因為他要畢業，他也很難過……

就這樣。他走了。

依然在網上聯繫著。誰都沒有提起什麼。

他告訴我他這四年最大的遺憾，就是沒能早一點遇見我。我告訴他我進入大學後最大的快樂，就是認識了他。

記得是前年生日那天收到了他第一封email。整整半年之後他走了。

今年的生日又想起了他。整整兩週年了吧。他不知道我的生日。我沒告訴他。

而且我拾起了小時候纏著奶奶教我的刺繡，把我鍾愛的加菲貓繡在了我曾想送他的手帕上。現在手帕是我經常用的，無法考究究竟為什麼沒有送給他。

就這樣沒心沒肺的繼續著。

兩年過去了。好像現在我也長大了好多。

終於明白——

有些事情 是可以遺忘的。

有些事情 是可以紀念的。

有些事情 能夠心甘情願。

有些事情 一直無能為力。

認識他 這是我的劫難。

我會一直記得並祝福他。依然。始終。 永遠。