我被花心男友用半份柔情套牢

我不知道文宣(化名)在認識我之前身邊還有另外一個女人，我什麼都不知道，等我知道的時候我已經陷進去了。我問文宣他為什麼要這樣，既然他已經有女友了，為什麼還要來招惹我？文宣的回答真讓我暈———他說，那女人年齡太大，他和她不可能———「我總要找個年齡相當的女孩子結婚吧，我和她在一起又沒結果。」

後來，我聽別人說，那個和文宣要好的女人其實是結了婚的，人家有家，他和她的感情沒有可能性，沒有結婚成家的可能性，所以文宣這才找上了我。既然這樣，我讓文宣在我和他那個「姐姐」中間選擇一個，他究竟是要姐姐還是要妹妹？文宣對我「二選一」的要求只是支吾了一下就過去了，他兩個都不想放手。

我愛文宣,我心裡暗暗期盼著他選擇我，跟那個女人一刀兩斷。愛是自私的，雖然人有個先來後到，愛情卻不分先後。那個女人和文宣是要好在前，可她有家，她已經沒有選擇愛情的權利了。我不知道文宣究竟是怎麼想的，他固然捨不下我，同樣也捨不得不和那個女人約會。只要他不接我的電話，我就知道他一定又和那個女人在一起了。聽著一陣陣振鈴聲在耳邊迴響卻沒人接聽，我的心就痛得抽縮起來了，各種各樣的疑慮和猜想湧上心頭，我覺得我都快瘋了！

我是不是忒沒出息了？我有時也恨自己沒出息，他一次又一次地傷害我,我卻一直對他念念不忘。為什麼不離開他呢？我身邊也不乏追求我的男孩子，幹嗎非要在一棵樹上吊死！但我做不到瀟灑地離開，我把整個心都給了文宣，我覺得要是放手，我就再也不會愛上別人了，所以我一直下不了和文宣分手的決心。這種心情沒人理解！文宣其實不是那種相貌出眾的小伙子，他的長相只能算是一般，但他人很好，除了感情不專一,還真挑不出他有什麼別的毛玻我說這個你又要笑我了，對，花心，用情不專就是大毛病！可明知道這些，我還是離不開他。我覺得他還是愛我的，當他在我身邊的時候，他對我很是溫柔體貼，像一切熱戀中的男孩對女孩，就因為他的這些好，我慢慢陷入他編織的溫情的網中，掙脫不開。

最近我一直想約他出來好好談談，他找借口說很忙沒時間。我知道他為什麼沒時間，因為他知道我約他談什麼。一提到分手的事他就迴避，他說不可能。我說既然和我不可能和那個分手可能嗎？聽到這話他就沉默，我知道他沉默的意思，捨不得，捨不得我也捨不得她。在這個時候我知道我該心硬起來，果斷地跟他分手算了。可文宣只要表現出哪怕一丁點的不捨來，我的心就立刻軟了，分手的話再也說不出口了。有很多次我暗下決心，再不理文宣了、不和他見面了，可他的一個電話我就會不由自主地隨他去了。

事情過後我又後悔，後悔自己的心軟、後悔對他的遷就。這種分又分不開，好又好不了的情感真折磨人啊！現在我真的希望文宣能對我說一聲：我不愛你，分手吧。這樣我才能對他死心。我希望分手的話能從他的嘴裡說出來，讓我在痛苦過後徹底解脫。可我又知道這話他是肯定不會說的。前天文宣過來看我了，滿臉的笑，說要送我一樣禮物。我問什麼禮物，他伸手往我眼前一展，是一款新款手機。我繃著臉問，為什麼給我買手機，根本沒必要花這個錢。文宣竟然笑嘻嘻地說：「為什麼買？怕你把我忘了埃這個錢得花。」看著他那嬉皮笑臉的討好樣，縱有多少不滿，我再也繃不住了，又一次繳械投降了。誰讓我愛他呢？愛上一個不該愛的人，就活該受罪！

文宣離了眼前，我的痛苦又來了，一次又一次，這樣的局面終究該怎麼辦呢？這些天我連飯都不想吃,班也沒心上。不過，今天我給你說出來心裡好受多了。我現在想好了,我打算徹底放棄他，跟文宣做個最後的了斷！我這就換手機號去，換了手機號才能和他斷得徹底，不然他一給我打電話我怕我又會動搖……