我後悔做了對不起丈夫的事

4月10日清晨7時，從我把手機打開的那一瞬間開始，接收短信息的鈴聲就沒完沒了地響了起來———全是「美麗心情」在凌晨5點左右發出的。

「我一直在用折磨他的方式折磨著自己的靈魂；又在用折磨自己的方式折磨著他。或許他這個時候正摟著自己的愛人睡得很香，而我卻又是一夜無眠，心好痛、好累，可我就是放不下。」

「請把我的名字改成美麗心情吧，曾有很長一段時間，我在用它，也曾把他的手機開機提示改為此名，這個名字更代表了我那段時期的一個美好願望：每天我們會擁有美麗的心情，我和他會擁有一個美麗的未來……」

4月9日傍晚我與「美麗心情」如約見面了。黑色套服使她原本偏白的膚色顯得更白，她看上去很文靜、清秀、端莊。因為她要讓我看一封郵件，所以我就請她來到家中。

打開電腦，她坐在我身邊，兩隻手合在大腿內側，我一邊讀著他給她寫的信，一邊傾聽她的故事。

認識他時我還沒有結婚，但已經有了一個自己並不滿意、也不想嫁的男朋友。他比我大5歲，已經結婚了，太太正懷著7個月的身孕。他說我是一個很普通的女孩子，但他很愛我，說那是一種說不清的感覺，他只希望我全心全意地愛他。在我結婚以前我們的關係就很好，但他說希望我與男朋友結婚，因為他不希望我獨身，怕我們倆人心理不平衡。他說，我結婚後，我們就會成為兩個很公平的角色，倆人會踏實地死死地抱在一起。

她講述得和風細雨、慢條斯理，就像在說別人的故事，她的表情與她的聲調一樣，沒有一絲的起伏。但平靜中我卻深感到她對這段情感經歷的執著和無奈。

我不是一個理智的女人，直性子，每當我們有矛盾的時候我就說分手，我們分過N次手，但每次都被他挽回了。像我們的這種關係，很敏感。說分手的焦點就是我太在意他的愛人。愛這東西來了就是來了，我沒有辦法不介意，愛就是自私的。每當我們在一起時他會突然以種種理由提出要回家，我心裡就很難受，我甚至不能想他們生活在一起的感覺。其實我離不開他，說分手只是宣洩。

這封信是他在我最近提出分手後寫給我的。這次可能是真的分手了，因為我把事情做得很絕，他可能被我折磨得差不多了，我心裡很難受，但我沒有別的辦法，只能這樣做。

郵件：那是一個飄著小雨的中午，我們約定在一家餐廳門口見面。你來了，那時候你在我眼裡好高貴。我們一起吃了飯，氣氛遠比我想像的要輕鬆，我真的有一種一見鍾情的感覺，我知道我一定要得到你。

後來，我們開始不停地互發短信，我真的已經開始好喜歡和你說話，「下次我們一起出去，我可以拉著你的手坐在車的後排座上嗎？」「好啊，我喜歡！」你知道嗎？就是這樣兩句讓我終身難忘的對話，在當時竟然讓我興奮地快要跳了起來。從那時開始，我就告訴自己，我一定要好好地愛你，好好地珍惜你，我知道我找到了一個自己可以真正用心去愛的女孩。第三次見面，你來了我家，我們其實都很清楚接下來會發生什麼，可那時候我竟然又一次那麼緊張，你靜靜地站在窗口，我知道你在等我……一切都那麼倉促，可那種感覺真的很好！

他每晚都會在他家的廁所裡給我打電話，聽我對他說「老公，晚安」；每天我們的短信就有一百多條，那時我們幾乎天天在一起。因為他的工作不忙，所以他經常陪我上網、逛街、開房……重複著同樣的事，但我們很開心。

郵件：你的可愛讓我真的陷了下去，我越發瘋狂地愛著你，那段時間也是我們最快樂的時光。在以後不長的時間，我們有了第一次相擁的晚上。從那以後，我們便如膠似漆地整天在一起，都害怕沒有對方的日子，雖然我們也有很多爭吵和不愉快，可與我們在一起的快樂相比一切都不重要。

他愛人對我們的事早就有所察覺，在我結婚前，他們就鬧了好幾次，甚至打電話到我婆婆家。電話是我老公接的，她說我勾引他老公。我向老公解釋說是一個網友的老婆，可能是她想報復我。也許是我老公太單純或我的謊言太真實了，老公沒有相信她所說的一切。

粗略地把信過了一遍，我們出了門，來到了長安公園。沒想到剛到廣場，她就指著遠處的一把椅子說，在那裡他們倆曾抓住過一個搶她手提包的人。她說石家莊的角角落落都能勾起她或開心或傷感的記憶碎片。

我們坐在他們常坐的那把長椅上，長安公園的湖面被春風攪得有些不安分。身後，幾個小伙子坐在一棵大樹下瘋彈著吉他狂唱著：「外面的世界很精彩……」嘈雜聲中還夾雜著不遠處一對戀人激烈的爭吵聲。

她對身邊的喧嘩沒有一絲感覺，雙手抱在胸前，身子前後很有節奏地慢慢晃著，平靜而又怡然自得地仍像在講述著「別人的故事」。

昨天晚上，他愛人打電話告訴我說，她曾想和他離婚，但他懇求，並無數次地保證不再與我聯繫，還說因為他現在做得很好，所以決定給他一次機會。她說她最近查了他的話單，只有我主動打的電話……

我現在真的有些變態了，我恨她！更恨他！我真想報復。凡事都是相互的，這並不是我一個人的錯，事情發展到這一步，未必是我一人主動造成的。

我給他發短信，告訴他：你愛人打電話來了，不想出事就給我回電話。但他並沒有那麼做……

這讓我不由自主地想像他對他老婆說的那些話，求她老婆的樣子，我實在受不了，這種感覺讓我內心非常不平衡。我給他老婆打電話讓她轉告他給我回電話。他老婆如約給我打了電話，但說他不想接電話。我冷笑著說，「不想接電話那是因為心裡有鬼吧？」她把電話遞給他。

「你這個偽君子，是不是很開心呀？你是如何像狗一樣企求她的？我祝你們以後繼續和睦。」他說：「你說完了沒有？」我讓他把電話給他老婆，他用很陌生的語氣說：「你想幹什麼？」但他還是遞給她電話。「你老公很無恥！就像你所說的：『你以為我老公真的愛你嗎？他很會做人，很會顧及兩個女人的感受』，他會在這個女人面前說這種話，在另一個女人面前說那樣的話。他真的很無恥。你放心吧，如果以後你老公有什麼異常，肯定不是和我在一起。他說過，就是沒有我，他也會和別的女人在一起。」

「美麗心情」平靜的臉上開始靜靜地流下了眼淚。

我把事情做得很絕，現在不再想他會愛我，他肯定是在家裡咬牙切齒地恨我。昨天一夜我幾乎沒有睡覺，我不甘心！可能人在晚上的想法是與白天完全不一樣的。昨天夜裡想他老婆對我說的那些話，不斷地用這些話折磨自己，想他們現在是如何的好，覺得自己太委屈了。我告訴自己，約他老婆出來，讓她看我們的信，看我們的照片，看我今天給你看的信，我要告訴她，我們有過這麼多浪漫的經歷、激情，我們是真的相愛。可天亮了，這些想法全打消了。

我的想法越來越極端。現在，如果老天給我們機會去爬山，我一定帶著他從懸崖上跳下去。他常說，如果哪天我去了，他一定會隨我而去，我想只有在那一剎那才能證明這句話。

她眼睛死死地盯著水面，語氣仍然沒有起伏。她說她的心很痛，很累，腦子也很累，她說她採取過一些自己認為很「卑鄙」的手段，給他製造一些不大不小的矛盾。她說如果有一天他求她和好，她一定會答應的，「80頭牛也拉不回我對他的愛。」但她也說，如果他真的死心了，她也只能選擇接受。

我小心翼翼地問她，在你的生活中，你老公是處於一個什麼樣的位置，是一個什麼樣的角色？

與老公戀愛8年，現在年輕人只是多一張紙少一張紙的事，一周兩周不見也沒什麼，可能是激情沒有了，包括愛情可能也都沒有了。老公是那種沒心沒肺的人，我對他解釋什麼，他不會有什麼察覺，我說什麼就是什麼。

這段時間不愛理我老公，常和他發脾氣。他會問：「你怎麼了？」我心裡有鬼，就顯得惱羞成怒了：「你什麼意思？懷疑我什麼？」他很無奈，他很遷就我。他其實是個特別好的男人，正如你說的，他很愛我。有一天晚上臨睡前，他臉衝著我看了我很長時間後說，「老婆，你知道嗎，有些話我不好意思對你說，求你別老發脾氣，我真的愛你，只想好好過日子。」

我知道應該好好愛誰，但感情這東西勉強不來，身邊的男人很好，踏踏實實與你生活，你就愛他吧，但你能因為這就愛他嗎？想想我老公真的很可憐，我做了這麼多對不起他的事。如果有一天我對愛情不再奢望時，我一定會好好和他過日子，給他生孩子，或許會用我的下半輩子彌補我對他的愧疚。

「你真能為他生孩子嗎？」我問。她說，「我的心飄忽不定，在這種情況下當然不能一錯再錯了……」

4月13日10時30分，我又收到了「美麗心情」發來的一條短信：「每個遊戲都要遵守遊戲規則，而我最致命的錯誤就是沒有遵守這段婚外情的規則，愛得失去了現實的理智，讓自己走入了無底的深淵。」