懷孕期間發現丈夫出軌 我只好假裝不知情

每次做有關婚姻的選題，我都猶豫不決。

有人感慨，看了你寫的婚姻故事，我都沒有信心了。

某女孩遲遲不肯答應心上人的求婚，據說也是因為看傾訴太多了，而對婚姻生活不敢接招的緣故。

要說也是，這麼多的背叛出軌、寡淡無趣、反目成仇……讓人怎麼敢對婚姻再抱幻想呢？

對於這一問題，我保留我的看法和解答。

好比某君到了飯館抱怨食客太多、到了景點抱怨旅客太多、到了車站抱怨乘客太多一樣，我們不能只看到「集中」，卻沒看到「分散」——出了《傾訴空間》這個門，你會發現其實大部分人的婚姻還都是很牢靠久長的，「傾訴」不過是將部分人的情感挫折做了一次集中體現罷了。這集中，是暫時的，也是臨時的。就像我們收看《玫瑰之約》，會恍然以為世間男女都在忙著電視徵婚一樣，其實這只是一種錯覺和假象。

媒體的作用之一，就是用來給時代畫像。

對於現代人的婚戀觀和情感觀，我依然願意站在報道的最前沿。

-受訪人：紫英，女，27歲，新婚不足一年，懷有四個月的身孕，然而就在這個時候，紫英發現自己最為深愛的丈夫一直都與別人有染……於是一切狀況都因這意外的情形而急轉直下……

-紫英的話：

眼下，是我最為難的時候。

吐，不好吐；咽，不好咽。

就像我肚子裡的孩子，留，不好留；打，不好打。

照理說，我們結婚還不到一年，正該「新婚燕爾、如膠似漆」才對……怎麼偏就在這當口，發生了這樣的事呢？

一度，我真以為自己快瘋了。

只可惜我沒有，我還清醒。

人，如果真能瘋，倒好了——

很多事情在未發現之前，真的是一點徵兆都沒有。

我就像所有被蒙在鼓裡的妻子一樣，從沒有懷疑過丈夫對我的忠誠。

我們是由熱戀而結婚的，而且這種熱度在婚後都始終不減……

兩個月前，我發現自己懷孕了。

第一個電話就打給了他，說實話，我還沒準備好做媽媽呢，所以有些手忙腳亂，不知所措。那天，我們各自向單位請假早早回了家，他問我，打算把肚子裡的孩子怎麼辦？我說，我怕，聽說生小孩很疼，而且，咱們還沒好好享受二人世界呢，可要是打掉的話，我同樣會怕疼……想到無論怎樣都逃不過一痛，我就哭了，問他的意思。

他說，反正將來早晚都會要小孩，晚要還不如早要。這一關怎麼都要過，怕沒用，逃避更沒用，生完也就沒事了，你說呢？

每次我一沒主意的時候，只要他在旁邊給我打氣，就會信心倍增。雖然他和我同歲，基本上也算是個長不大的男人，可是，我已經習慣了去依賴他。包括他對我說過的每一句話，都不曾懷疑。

所以他的話，多多少少我都會聽進去。

肚子裡的小孩來得突然，原本打算好的東南亞之行也就此泡湯，他安慰我，將來可以帶著孩子一起去。我說，不，我要的是二人世界，有個孩子在中間感覺就會差很多。

說來也怪，我的孕期反應從一開始就特別大，臉色奇差，吃什麼吐什麼，噁心難受的症狀比誰都明顯……彷彿肚裡的小孩知道媽媽不歡迎他(她)，所以故意要整我似的。好在老公對我很細心，儘管我因為懷孕變得又腫又難看，但他看上去沒有任何嫌棄的意思。甚至還一再承諾說，無論男孩女孩，只要是我給他生的孩子，他都會當寶貝一樣去疼。

要不是事實擺在那裡，我真的難以置信，這邊他風和日麗、風調雨順地哄著我，那邊卻還熱情似海、熱情似火地戀著別的女人——男人也許天生就是當演員的材料，尤其是在演繹「背叛與出軌」的時候，除非你抓他一個現行，否則，他就真有本事翻案給你看。

這些話，僅僅是說出來我都覺得自己沒出息，不僅沒出息，而且很無能。

為什麼我就不能留住他的心？

這是我一直以來都在問自己的問題，我們結婚剛十個月，他就背叛了我，有了別的女人，那麼接下來呢？接下來的日子該怎麼辦？

半個月之前，我搭他的順風車到醫院去開藥。在此之前，我已經有一段時間沒坐他的車了，因為我一聞汽油味就想吐。

他很體貼，主動提出到馬路對過的便利店裡給我買我最愛吃的咖啡口香糖。

我點點頭，一個人坐在車裡等他。要知道，即使在那個時候，我還都是一個被幸福充滿的甜蜜小婦人。很多不幸的消息都是猝不及防的。比如當時，我聽到一陣陌生的手機鈴聲，開始還以為是老公忘了帶手機在身上，於是趕緊找，結果就在副駕駛的座子下面，發現一個酒紅色的翻蓋手機。即使在這個時候，我都沒往其他方面去想，雖然那手機傻子也會知道是女人用的。

如果我知道我接下來打開的不僅是一部手機，更是一個將我的婚姻生活徹底打入十八層地獄的潘多拉的盒子的話，我想我絕對不會有勇氣去碰它。

鈴聲還在響，手機設置的是翻蓋接聽，所以當我打開它的同時，不僅聽到一個女人焦急的聲音，還看到一男一女的親暱照片被當成手機桌面跳了出來，「喂？」聽筒那一邊說，我突然覺得一陣煩心，趕忙掛斷電話，並迅速把它又重新扔回到座位下面，假裝什麼都沒有發生，因為我看到他從便利店裡出來了……外面的陽光一下子變得格外照眼，車裡的空氣有些讓人不能忍受，我咬著嘴唇，感覺到自己就快要哭了，但我拚命忍著，手心裡全都是汗，最貼身的衣服也似乎都濕透了。還好，那手機彷彿知道我的心思，安靜地再也沒有發出聲響……這一路之上，我沒有再說話，他告訴我晚上不回家吃飯，來了一個外地的大學同學，要陪他在酒店裡住一晚，又問我有問題嗎？要是不喜歡一個人在家就回媽媽家等等。

下了車之後，我沒有按照原計劃到醫院去，而是轉身進了一家快餐店，當時是下午，店裡沒什麼人，我要了一杯熱可可，剛喝第一口，眼淚就下來了……我已經知道那手機的女主人是誰，更知道她和他之間的關係，幾年過去，她還是老樣子，雖然從未見過她本人，但我記得這張臉，我在老公的畢業合影中見過她，當時，她不僅是他的大學同窗，更是他的親密戀人……當天晚上，我就一病不起。

阿萊，我知道你的疑問，我不可能小氣到在自家車裡發現了老公前女友的手機就會自怨自艾、醋意大發。我的一切一切反應都是因為那手機畫面上的男主角竟會是他。他們看起來是這麼親暱、般配。想來這女孩至今都還是一個人，所以才敢把這樣一張照片當作手機畫面來用。

他還是我當初深愛著的那個男人嗎？他們在一起多久了？是誰主動的？已經到了什麼程度？他會不會丟掉我和肚裡的孩子去和她結婚？

既然如此，他為什麼還要讓我把這孩子生下來？為什麼不早點告訴我真相？我到底還要不要和他過下去？我到底該不該把這個孩子生下來……

這一個月以來，我已經被這一連串的問題快折磨瘋了。

肚子裡的小生命已經越來越大，我知道，我已經錯過了最好的做流產的時機，但是，我真的很猶豫，我特別怕如果沒了這個孩子，我和他之間的關係就更輕了。換言之，現在我唯一比那個女人強的，就是我至少懷了他的孩子。

自從發現了這個秘密之後，我的妊娠反應也一下子就消失了。

每一天每一天，我都在考慮同一個問題，心裡就像壓著塊大石頭，想放下都放不了。我到底該怎麼辦？是忍氣吞聲假裝渾然不曉？還是「寧為玉碎、不為瓦全」圖個乾脆痛快？我從沒想到自己可以守著一個秘密這麼久，雖然我比誰都更想知道究竟和答案。

他對我還是老樣子，這也是我百思不得其解的地方，難道說男人真的可以同時喜歡兩個女人嗎？

我哭，我憔悴，我不開心，他看起來是真緊張，不像是裝的。

可是當我暗中留意他的行蹤，卻又發現凡是他告訴我加班或者有應酬的時間段，其實都是和那個女人在一起。

那天他說，老婆，想不到懷孕這麼辛苦，等孩子生下來，我好好犒勞你。

我無力地看著他，笑起來彷彿遊魂。

「傻丫頭。」他將我摟在懷裡。一股陌生的香水味飄過來。這味道已經盤踞在我們之間很久了，他不知道，還以為一切天衣無縫。

彷彿一個最忠貞的丈夫般，其實，他不過是一個最出色的演員。

日子有時很慢有時又很快地滑過去。

他每對我說一句情話，都會觸動我心底最深處的悲涼。

這件事除了你阿萊，我還和我另外一個未曾謀面的網友說過。

她在外地，不知道我的真名，只知道我的網名。比起和身邊朋友傾訴，相對要安全得多。有些事如果長期放在心裡，是真的會把人逼瘋的。我那個網友，教了我一個很簡便的方法，那就是長出一口氣，然後深呼吸。就是遇到天大的事情，幾個深呼吸之後，也會感到輕鬆不少。

其實在這種猶豫不決之中，我已經看到了自己的選擇。

和突然失去他相比，我寧願假裝不知情。

是不是這就是所謂的成長呢？在婚姻中成長，不僅是成長，也是我為「圓滿」所要付出的代價。

我記得你前不久的一期手記裡說，記憶不僅需要模糊術，還需要局部忽略術，就是這樣。這就是我每天都會告誡自己的話。

現在，最讓我依賴的還是肚子裡的孩子。

犧牲掉半個妻子的主權，換來做一個完整的母親的機會，是不是很多女人都會有和我一樣的想法呢？

-阿萊手記——成本核算

「我不」與「我不能」之間，在潛台詞上還是有著微妙差別的。

前者直接回絕、清晰乾脆。

後者多了絲猶豫、暗含著一定的隱忍和思量。

換言之，「我不」是密不透風的布；而「我不能」卻是帶有縫隙的葦簾兒——光、人影、氣流、心事……很容易就會顯現出來。回絕得並不乾脆，遮擋得也不夠徹底。比如在「我不要這個孩子」和「我不能讓肚子裡的孩子沒有爸爸」之間，就有著明顯的不同。

那麼到底該在什麼情況下選擇說「我不」？什麼情況下選擇「我不能」