懷念，那麼遠，這麼近

那年雪花飄的時候，我們還以為看見的是櫻花，那純潔的魔力。於是忘了時間，一直站著，地平線一點一點拔高，雙腿僵硬，成塊，可擊碎。醒來的時候陽光明媚，發現自己被掩埋在，淚水裡吧，我如是想。

回憶過去，驚覺悠閒的日子都用來懷念了。回過神來更驚覺，原來自己現在真的很悠閒。

第幾個年頭了，家門前的樹，從梧桐換成了小柏又換成了青松。年年都有綠綠的葉子，只是每一年，都不是一樣的葉子。好在我還沒有癡呆，好在時光從不禁止倒帶，只要一回憶，那些快樂和悲傷的過往，就都會浮現出來。

慕容在德國，小沙也在德國，貝蒂在英國……這一個一個曾嚇壞無數長輩的名字，都是別人的了。那些各色眼睛各異髮膚的人們，不知道能否洞悉他們眼裡的悲傷。

我們還在曬著同一個太陽，眼裡是一樣的星空，今年的中秋，看見的也是同一個圓月。可是我們的生活，已不在一個軌道上。

於是他們從不找我，我也從不問候他們。因為怕他們太忙，而他們怕我太悠閒使他們越覺得離我很遠。

飛機很從容地從頭頂的天空劃過，一道一道隱隱的痕跡把幾片天空連在了一起。途中時而飄過的雲和吹過的風，述說著每片天空下的景致大不相同。上帝將前面的一切與後面的一切推到某個交點上，讓我們彼此相望，那就這麼相望吧。不管彼此的生活如何改變，不管一切發生如何沒有邏輯，只要我們想牽手，就在心裡默念彼彼此的名字。然後神出手去，隨便抓住一把空氣，透明的顏色裡，會有你們的眼，也會有我的睫毛。

現在很少有人再鄙視我了，周圍的人們，他們都已習慣了我的癲狂。於是每次，對著鏡子鄙視自己，就憶起那些親切的臉，親切的手勢，和笑聲。

好長時間沒試過出去玩的時候，每個人都必須又只能提一個建議。然後大家投票，半數以上反對又有合理解釋的就否決。這種民主的活動方式，連決定本身都成了一件很好玩的事情。

記得那時候每次拒絕集體活動的借口都是要回復讀者來信，其實就是抱了一大堆的信回家看電視。然後他們終於去信箱那邊堵我，把信搶去拆開來，很快回信很快郵寄。從此我再也沒有缺過席，因為怕我的讀者會被這幫瘋孩子嚇死。

想到這裡我開始笑了，原來自己曾那麼快樂過。

我生在一個沒有海的破城市，每當江水漲潮，都會覺得空虛。沒有顏色，沒有味道，只會一直地浪啊浪啊地往前擠，看著都覺得不穩。真羨慕那幫傢伙一個接一個的成了別國公民，擺脫了這樣一望到頭的束縛和命運。手裡握著筆，心裡想著他們，有時充滿信心，有時心灰意冷。牽掛，就是這麼沉重而又不定性的東西。

「飯後一隻煙，快活似神仙，用不了幾年，羽化而登仙」，有時候想，他們也許算是些好孩子的。那些日子，學會了把抽煙當作無聊日子的有趣點綴，只是點綴，絕不佔用任何不該佔用的時間。

歌曲和煙一樣，至少對他們來說是一樣的，都是些供消遣的東西。只有我這樣無知的孩子才會那麼認真地摘抄喜歡的歌詞，然後當作詩歌一樣欣賞。

他們總是笑著對我搖頭，接著很真誠地告訴我「如果對歌曲太認真，就容易陷入悲傷。就像如果抽煙太兇猛，也會無端寂寞一樣。悲傷和寂寞都是點滴累積的，生活需要它們，但僅僅是需要，不必太氾濫，所以別去幹些助其滋長的傻事。」

以前沒曾發現CD有什麼好，那麼樣一個傻東東，還有買不起的正版歌碟。生活裡面和享受有關的部分都顯得奢侈。直到耳朵裡戴上MP3的耳機，才覺得其實不需要多奢侈就可以時時享受自己喜歡的東西，很幸福。

不知道他們幸福不幸福。可能會和我一樣覺得快樂很簡單，幸福，卻很吃力。日子總是這麼無聊地過，每天都在尋找可以讓人幸福的元素，每天都失望。有時候從夢中驚醒，有時候笑醒，還有時候哭著醒來。

不管何樣醒來，大概只有睡去的時候，我們才擁有了同一種幸福。懷著生命以及生命所蘊涵的一切事物與意義安然入夢的幸福。

夏天要過去了，秋天將到來，還有冬，之後是春。我一個人在懷念裡度過這四季河，心想著他們也曾在這裡暢遊或泛過輕舟吧。看不見橋，那座叫做歲月的橋，還有那一根根被喚作時間的橋樑，全都不見。你們真的如此淡然？還是故意掃去了痕跡？哦哦，放心吧，那一隻小耗子，現在已是個成年的孩子了。

這個城市的外觀變化驚人，幾年時間，幾乎找不到與從前生活相關的任何遺物。天啊，如果他們突然回家，我該如何交代？這就是我為大家守護的城市，面目全非，如何讓歸鄉的人尋著點點足跡找到家的親切感。陌生，一切都是陌生的，真怕他們因著這種陌生再也不回來，那時我該去懷念誰？

筆走偏鋒，我為自己的擔心笑了出來。傻孩子，也許他們根本就不會再回來了，再也不會回來了，就像丟了圓珠的圓珠筆再也寫不出字來。

這麼些年，他們應該早習慣了已有的生活和一切。而他們在這座城市的時候，就很強烈的與之格格不入。誰願意呆在或去一座難以和諧的城市呢，只要不必須，你自己也是不會去的。

現在唯一值得為這座城市高興的，就是它終於有麥當勞了。以前連KFC都沒有，我們總是在小攤子上吃湯麵，或者去大飯店開包廂點很貴的菜。現在酒吧也多了，不像從前只能在福州路的水手吧裡泡著，喝悶酒說無關緊要的閒話，活脫脫一堆沒營養的閒人。

可供消遣的地方多了，反倒不知道該去哪該幹些什麼了。也許人就是這樣，只有兩個選擇，象徵性的徘徊掙扎一陣，很快就走到某一邊去了；一旦有了一大堆選擇，反而會嚇得不知所措，在原地發呆，任時光流逝。

這世上對我來說最好的消遣就是逛街瞅瞅美女，管時光什麼速度，只要不瞎就總還是有美女可以看的。有一些人已經老去，可是會有另一些成長起來。現在已不如那時張狂，身邊牽著一隊極品，還跑去問人家電話號碼。有時問得來，有時不被理睬，有時賺到怒目。不管當初如何，現在想來都是些有趣的經歷，多寶貴啊！

現在只能一邊走一邊想了，畢竟已不是那個無知的孩子，也再沒有那些默契的知心了。

我生活在這裡，心去了遠方，你們感覺得到麼？這一個一個莫名其妙的日子，江水奔騰而去，黃沙停留下來。這一個一個斷斷續續的片段，我努力衝進去，你們卻輕鬆退常這一個一個歡聲笑語的故事，低頭覓笑臉，抬頭淚濕天。這一個一個不知去向的未來，亦將化作輕煙，無力停留。

慕容走的時候告訴我，耗子，我是最後一個了，再沒有別的誰會陪你放肆顛亂。你該想想什麼，該慢慢成熟，漸漸習慣一個人。記住，也許我們沒有機會再見面，可是我們一定會彼此想念。如果悲傷，就彼此懷想，認定對方的快樂來為自己解脫。

最後一句是，親愛的，我真的要走了！

走了，他們真的全部離開了我的生活，把我那麼精彩那麼誘人的青春一併帶走了。最終，我還是沒有見到他們，拒絕了那年那個殘忍的邀請。只記得之後他們每個人都對我說了一句話，同一句話：耗子，這麼多年，你還是沒有長大埃

我還是沒有長大，為什麼每個人都一直在強調長大，為什麼我們一定要長大。

如果長大就是違背良心的忘記，就是違背意願的想不起，我情願心甘地做一個孩子，永遠長不大的孩子。可是我知道那不可能，已經長大了，只是每長大一點，都刻意保持一點童心。我想，無論將來我會多麼老，心中都要有一個快樂的孩子，哪怕癡呆的笑不出來了，也要在心裡快樂。

終於明白了和尚的一首偈：佛無慈悲心，魔無為惡念。眾生皆苦清，時時忘自憐。

和尚說，童子是純真的，也最無知，所以難的不是成熟，難的是成熟而不忘要自己快樂。

馬桶把一切都沖走了，再沒有蹲著懸著屁股的樂趣。有時候想，我們人類還真不是一般懶惰的動物，研究來研究去無非也是研究出一些代替手腳的東西。那麼有沒有什麼東西是可以代替思念的，思念這麼累，又費時又費神又費力，怎麼看都不像人們常說的考驗，卻是實實在在的磨難。

我想我不一定會永遠記得他們，但是在某些快樂的時候，一定能想起來。

告訴自己別想了，快樂要刻意，悲傷就讓它順其自然吧。再想又有什麼意義呢，他們已經離開，離開了那麼多年。而時間不會倒退，我，也控制不了命運。

有些人真的很厲害，他們可以將人催眠，我催眠不了自己。心疼，一陣一陣地疼，越疼越厲害。我們都害怕面對不滿意的現實，於是用疼痛來表達，卻忘記了，這不過是在加速折磨自己罷了。

一點一點，用強力把自己掰回軌道，不讓疼痛偏離，以至侵蝕了僅有的一點想要快樂的念頭。他們是快樂的，儘管他們不一定如我這般疼痛思念。所以我也要快樂，以此證明我們還是那麼的默契，這樣想，就又有了笑的衝動。

我們還是一直在成長的，不管願意不願意。既然如此，有什麼理由不成長得快樂一些，所以笑出來了。

笑過以後繼續懷念，這些年長我的離開了我的人們，他們把我的生活變了又變。快樂悲傷悲傷又快樂，哭哭笑笑笑笑又哭哭，思念忘卻忘卻又再思念，就這麼一路走來。他們來過又去了，我一直留在原地，再也沒有什麼很明顯的交集。但是無論多年前，還是多年後，他們一直屬於我。

用黑鷹的一句話說：別用刺刀對著自己，把思念放下，要是留下了傷疤，怎麼對得起英俊瀟灑的青春。

再用麼麼的一句話：老了就老了，年紀都是根樹輪一樣，一年長一點的，長著長著當然會老。老有什麼關係，我們現在都這麼開心，還怕老了會開心不起來嗎？要真的開心不起來，大不了再老淚縱橫就是了。

接著是母狼：千萬不要跟我玩什麼悲傷，小心我拔光你的牙，看你快樂的時候還好不好意思笑。

往下來是老啤：喝不喝酒？喝就喝躺下，不喝就自己躺下。別問為什麼，哪有那麼多為什麼。

最後是夢夢：我們走了，也許不回來了，可是往事留著；你在這裡守著，死死守著，守不住也就放了。