每日笑話--2010/06/21逗你笑

哎呦媽呀！這人到底有多醜

　　新娘問司儀：“請問你主持一次婚禮要多少錢？

　　司儀：看情況。一般來說，新郎越帥收費越高。

　　該女聽後很靦腆地掏出5塊錢遞過去，

　　司儀回頭看了看新郎，然後很從容地找了4塊5。”

鍋巴是什麼味道的？

　　十歲的妹妹拿了一包鍋巴在院子裡吃的津津有味，

　　鄰居家五歲的弟弟在旁邊眼巴巴的看著，想吃又不好意思說，就問妹妹，脆不脆?

　　我心想這小屁孩還挺含蓄的，妹妹應該會給他一塊嘗嘗。

　　但這時經典的一幕出現了——

　　我妹妹拿了一片放嘴裡，大聲嚼起來，說：你聽聽。。。

教你對付不讓驗貨的快遞員

　　快遞公司員工 ：“你好，你的貨到了，在這簽個字。”

　　買家：“我先看看貨。”

　　快遞公司員工 ：“不簽收不能驗貨。”

　　買家：“為什麼？”

　　快遞公司員工 ：“我們公司的規定。”

　　買家：“不驗貨我不能簽收。”

　　快遞公司員工 ：“好，那我走了，算你拒收。”

　　買家：“等等！”

　　想了一想，拿過單子來簽了字，轉過身折了折放進了褲兜。

　　快遞公司員工 ：“那個單子是要存檔的，簽好了給我。”

　　買家：“不驗貨不能給你單子，我們家的規定。”哈哈~

　　送快遞的僵住……

　　買家：“要不你走吧，你就說我拒收。”

　　快遞公司員工 ：“…………那驗吧，。。。。

牛逼的教授原來是這樣的

　　一位享譽國內的植物學教授和他的助教正在研究新品種的植物。

　　助教問教授，如果您在野外上實習課，遇到不認識的植物，怎麼辦?

　　教授回答，我通常走在最前頭，然後把不認識的植物通通踩死，以免學生發問

夏天防蚊有妙招

　　夏天到了，蚊子多了，下面給你幾個防蚊子的建議

　　建議一:在床下點一堆乾草

　　建議二:把身上紋上壁虎

　　建議三:在床頭醒目位置寫上:誰咬我誰是小狗

　　建議四:抓一隻活蚊子，殘忍地將它解肢,全程錄像,在床頭24小時不間斷播放.

　　建議五:弄一碗新鮮雞血,旁邊寫上:已消毒,請放心飲用

　　建議六:住在冰箱裡。

　　建議七:掛個蚊帳,在裡面裸睡,挑逗蚊子,把它們急死

　　建議八:在身上塗上一品鶴頂紅，蚊子落到身上就被毒死

　　建議九:喝得爛醉如泥,蚊子咬你不覺得疼，而且都會醉死

如果有人罵你，你就這樣回

　　A：·#￥%…………——%￥#·￥·#￥

　　B：（沉默……）

　　C：你怎麼不回嘴？

　　B：狗咬我一口，我不可能咬狗一口。

　　A含淚遠奔……

這孩子太適合當官了

　　夫婦欲探試兒子將來從業動向,就在客廳桌上放置一本聖經(宗教)、一張10美元(從商)和一瓶酒(社會),躲在門後窺視。

　　兒子回家,發現桌上物品,環顧四周確認無人後,裝上美元,夾上聖經,拎起酒瓶,若無其事般徑直走入個人房間。

　　夫婦驚歎:兒子將來從政!

真是絕頂聰明的劫匪

　　一位陌生的人在超市裡轉悠了好久也不買東西，轉一會就回來問一次老闆時間。

　　過了會他又問老闆幾點了。老闆如實回答6點15了。

　　老闆並問他你等人嗎還是等車？

　　這個時候陌生人掏出了刀子並對老闆說不：我在等所有的警察下班。 現在可以把你的錢給我了......