最新笑話集錦，日本人看完找回了自行車...

有一次4級考試我做監考，當時我在講台上坐著，看到下面一名男生鬼鬼祟祟，一隻手在上面寫，一隻手在下面動，嘴裡還唸唸有詞。我心想這肯定是在作弊，於是走過去一看，TMD這哥們手裡赫然拿著一串佛珠……

今天買了幾個柿子和一把香蕉，裝在一個袋子裡。回到寢室，發現柿子被擠爛了，於是我提著香蕉去水房沖洗。一妹子正在洗衣服，她打量了我一會兒，幽幽的來了句：“都出血啦啊...”

“你真是懶得可以！”~“哪有！我才不是呢。我一整天都忙著把氧氣轉換成二氧化碳！”

1：我咒你老婆不是處女！回；我祝你老婆永遠是處女! 2；你胸大無腦。回:總比你胸小無腦好。3″你不要像蒼蠅一樣盯著我” 回”誰盯著你，你以為你是屎啊！”4；你們都是裝B。回；別人都是裝B，就您是真B~~!

兒子問爸爸：“爸爸，超音速飛機有什麼缺點？” 爸爸回答道：“超音速飛機的缺點就是後面飛機按喇叭，前面飛機聽不到！

其實，大雄是個堅強的孩子，他有超高的心理素質，超高的身體素質，次次考零分，天天被胖虎打，被車撞，被鍾砸，被狗咬，掉進水溝，要是我我早瘋了...

一個悲催的故事：一個朋友夫婦不遠千里的跑到美國去生孩紙，檢查之餘，在聖地牙哥坐熱氣球，風一吹，孩紙在墨西哥呱呱落地了...

我發現五年級的女兒上論壇，於是想加她為好友，有空也好聊幾句，不料卻被拒絕了，理由是：“年紀太大！”

妻子生了小孩後，丈夫說：我們實行承包制吧。妻子說：兒子在我肚子十個月，已經到了承包期，現在該你買斷了。

悟空：“師傅，麻煩你換一下背景音樂嘛。你用緊箍咒，我連你的空間都不敢進了。” 唐僧：“你把耳機摘了就沒事了嘛！”

古時有一小國，因戰事頻頻導致國庫不支。皇帝慌忙叫來朝中一個大臣，命其將自己家產充公，以做軍費。大臣不願卻也不敢抗命，只怯怯問了一句：“朝中大臣那麼多，為何是我？”皇帝走到他的面前，拍拍他的肩膀說：“因為愛卿，不會輕易悲傷……”

客人：來碗熱面。服務員：一碗熱面。客人：換碗冷面。服務員：熱面換冷面。客人吃完冷面就要走。服務員讓他給錢。客人：給什麼錢？服務員：吃冷面沒給錢。客人：冷面不是拿熱面換的麼？服務員：那熱面你也沒給錢啊？客人：熱面我他媽壓根就沒吃啊！

一天地理老師問同學們，河水向哪裡流呀？ 一學生猛站起來唱到：大河向東流啊。 老師沒理會他，接著說，天上有多少顆星星啊？ 那位同學又唱到：天上的星星參北斗啊。 老師氣急：你給我滾出去！ 學生：說走咱就走啊。 老師無奈說：你有病吧？ 學生：你有我有全都有啊 ！

今天去軍區兵檢，大家脫的赤條條，軍醫輕撫Z的小JJ，笑嘻嘻的問道“有沒有女朋友啊”，“沒……沒有”，“那轉過去讓我看看你有沒有男朋友”….

一個真實的笑話，11點開始和暗戀的女孩qq聊天，講小時候的故事。越來越投機的時候，我在12點帥氣表白了。成功。一直聊天到2點......四點時，依然激動的睡不著。手機響。“對不起，我是他哥哥，聊了一晚上我發現你是個不錯的人。”

小時候爸爸給我寫的詩：半夜你還哭鬧，怎麼哄也哄不好，打開包被一瞧，屎一泡...

一名女顧客來店裡剪頭，她洗完了頭坐在凳子上，髮型師問他她，“美女今天想怎麼做啊？”只聽她回答：“不燙頭髮，不染頭髮，不做營養，不辦會員卡，不買飾發品，只剪短，從現在開始咱倆誰先說話誰王八蛋，開始剪吧！”

當一個女人把所有傻逼的面貌都暴露在一個男人面前時，除了嫁給他就只能殺了他了。

4歲的兒子在外婆家住了一晚，回家後爸爸親切地問：“兒子，在外婆家睡的香嗎？” 兒子想了半天，搖搖頭：“我睡著了，沒聞到。”

女友去打牌，衣服兜裡放了個巧克力和手機，等上完廁所歸來，發現巧克力化了，粘在手機上了，邪惡的她出門對朋友說，手機掉進馬桶，剛撈出來，於是把佔滿了黑色巧克力的手機掏出來，放在眾多牌友的鼻子旁，正當眾多牌友紛紛躲避表示同情的時候，女友邪惡的舔了下手機上的巧克力，眾人臉都綠了...

你會在聊天時因為看到了對方的〞正在輸入‥〞而悄悄刪掉自己打出的話，靜靜等待著那個人嗎？

今天晚自習安排了模擬考。哥很聰明，事先把複習提綱用手機拍照，考試時趁老師不注意悄悄翻看。悲劇的是，學校這個時候居然停電了…剎那間，哥的臉猶如夜空中的滿月，好亮好亮...

被迫去相親，對方是學英語專業的相當的拽，一來就說她英語八級，日語一級，德語二級，問我幾級？我說：《銀魂》246集，《死神》360集，《火影》469集，《海賊王》535集，《柯南》650集……