25條經典內涵段子

1.考官：打過架嗎？考生：家常便飯。考官：有案底嗎？考生：剛剛出來。考官：敢拿人家的東西嗎？考生：就像拿自己的東西一樣。考官：老頭敢打麼？考生：小菜，俺爹就是讓俺打殘的。考官：你通過了，我們城管需要你這樣的人才！考官又問：出事了怎麼辦？考生：就說是臨時工，考官：今晚上班。

2.問：同樣是女的，為什麼女朋友好哄，丈母娘難哄？ 答：因為丈母娘已經上過一次當了。

3.最冷的笑話是，當你已經知道真相，他卻當著你的面撒謊。

4.一天上課，一女生有事跟老師請假走了，一哥們也無緣無故地跟著走了，眾人奇怪。中午回來後看見他的QQ狀態改成：“今天丟人丟大了，上課時我昏昏欲睡，突然看見一同學拿包走人。我以為下課了，也拿包走人……”

5.和前女友分手時，前女友把我送她的愛瘋當著我的面前摔碎了，對我咆哮：你送我的都還給你！然後轉身走人，我在一旁不知所措，過了一陣，我去收拾碎片，結果發現居然是摔碎的愛瘋居然有兩個卡槽。。。。尼瑪。。。 我送的可是真的

6.兒子拿了個iPad對媽媽說：“你瞧，可以在上面看書呢。”媽媽很是驚奇，拿過來iPad看了看，然後舔了舔手指去上面翻頁。。

7.“大師，你為什麼老說阿彌陀佛？”“施主，我覺得一個出家人如果也用呵呵來表達情緒的話，這也太俗了。阿彌陀佛

8.誰發明了嬰兒這種外星生物，完全無法溝通，裸機一部，沒配任何文檔。待機極短，2小時一充，並且無法退貨。——可是，你們很喜歡開發過程。。。

9.悟空眼見妖霧滾滾，連忙拔出毫毛，變出七、八個假唐僧。黃袍怪不辨真假，一發擄回洞裡，對百花公主道：夫人，我把唐僧抓回來了，吃了他的肉，可以長生不老！” 百花公主一看，大為納悶：“怎麼有七個？” 黃袍怪道：“大概吃七個算一個療程吧……

10.某人收到份匿名信，內容如下：__煙，__獎，__查，__取，__空，__簽。他花了很長時間都無法理解其中涵義，只好求助文學系的師兄。師兄看了看後，一臉嚴肅的對他說：你最近得罪什麼人了吧？小心啊。他一臉疑惑：為啥？師兄說：很明顯，這封信是說你…欠抽。

11.老公昨晚夜班。臨睡前給老公發了個信息：“我一晚上快被自己的屁熏死了。”老公回：“真對不起，沒在家和你一起分擔

12.某國內遊戲公司招了個日本人當主管，上班第一天就對下屬說：“我是個加班狂，希望大家配合我。”一個月之後他回日本了，最後一句話是：“你們這樣加班是不人道的。”

13.小時候剛學騎自行車，還不太會就跑到大街上，看到前面一個老大爺在走，自己感覺要撞上，就大叫：“不要動，不要動。”那個老大爺果真一下站在那裡一動沒動，結果我拐來拐去，還是撞上了。老大爺站起來說：“你瞄準呢。”

14.爸爸講的：

以前他們村有個人賣油條，

炸的好，捨不得賣，自己吃了；

炸的不好，賣不出去，又自己吃了...

15.ktv唱歌，不知道哪個天殺的把麥沒關就放沙發上，本人大號回來意猶未盡，坐沙發上，只聽音響裡傳出響亮的屁聲，整個包間安靜下來

16.上聯：短裙恰能遮美臀，下聯：齊B方可鎮乾爹，橫批：人大帶婊

17.充話費送手機的年代已經過去，加油送汽車的年代即將來臨

18.被逼上絕路的兩個人。“大哥，現在我們怎麼辦？” “別怕，我手上還有三張王牌……” “大哥，他們會說我們作弊的。”

19.有天晚上跟老公一起看電視，有個綜藝節目演的是教女人如何擺脫男人婆形象，通過穿著舉止什麼的增加女人味，於是我抱著老公一臉嬌羞～我:老公，我有沒有女人味？ 老公:有！ 我:（竊喜中）主要是從哪方面體現的？ 老公:從尿尿姿勢中……

20.針對國內汽油每升再漲0.44元的消息，記者走上街頭隨機採訪了10位市民。被訪者瞭解記者來意後微微一笑，紛紛表示壓力不大，隨後騎著自行車瀟灑的離去…

21.晚上回家叫門，老爸出來問“誰呀”，我很大聲很簡潔乾脆的說“我~！”，老爸回屋半天沒有動靜，我怒了，打電話問之為啥不給開門，我老爸說，問了是誰，只聽門外“汪”了一聲，以為是狗~！

22.女兒小時候我教她說話...

我：醬油

女兒：醬油

我：打醬油

女兒過來啪啪倆下...

23.老爹對老媽說：“我終於證實，其實我是你失散多年的親哥！” 老媽一臉茫然中，一時手足無措！ 這時，老爹突然指著我罵道：“不然怎麼會生出這麼個白癡！”

24.今天在麵館吃飯，旁邊一老頭吃完飯去結賬，掏出一張面值一萬的紙幣，老闆看了一眼曰：“咱倆不是一個世界的，你到下面試試。“

25.今天坐公交，人特別多，不過我有坐。前面站著一個漂亮妹紙，看見一個色狼一直蹭她，你懂的，就用jj。忽然妹紙大喊一聲對的那個色狼。你是警察呀！一車人都看他，聲音太大，那個色狼說不是呀。很無辜的說。然後那個妹紙一句話亮瞎了我的狗眼了。那你拿你的槍對的我幹嘛了呀！然後，然後就沒有然後了