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一天,男友騎摩托車到地鐵口來接我,我故意問:“師傅,到花園小區多少錢?”
男友說:“不要錢,只要親我一下就好了。”
於是我親了他一下,上了他的車。
旁邊一個“摩的”師傅傻了眼,好心地提醒我:“小姑娘,不要上當啊!”
想紅嗎?當我屁股熊貓:告訴大家一個小秘密,知道我們熊貓為啥這麼風光?那要說說我爺爺和奶奶他們了,因為當時他們是熊和貓的聯姻.
恐龍:真的不好意思,我死得太早了!現在讓你們傷腦筋了!
豬:你們這些人呀!真是沒話說,俗話說得好,吃啥補啥,我要是不聰明,你們吃我幹啥?
袋鼠:哎!沒錢,口袋再大還是鼠!
猴子:你們想紅起來嗎?當我屁股啊!
老鼠:哎!成天為了吃喝玩樂擔驚受怕,能不老嗎?
蠅:各有各的品味,我和蜜蜂最大的區別就在口味不同.
豹:還是膽小些好啊!
蜈蚣:物價上漲,為了省錢,我從來就不穿鞋.
魚:你別拉我了,再說也沒用,我打死也不去網吧.
烏賊:你們說我滿肚子裡這麼多墨水,會是賊嗎?
螳螂:誰雇我切菜?我自己帶刀
老師已經氣絕身亡…語文課上,老師問道:“古時候,稱呼‘我’的方式有哪些?”
同學們回答有:“吾,余。”
小明喊到:“寡人,朕啊,”
老師沒理會他,又問:“還有哪些?”
小明又喊到:“老衲,貧僧,貧道啊。。。。。。”
班裡已經笑成一片。
這人自戀到一定境界!昨天剛開通空間,寫完資料,等我把我的靚照上傳後,系統居然提示您的相貌與年齡不符,請重新上傳你的真實照片!
哥一個納悶呀,這個就是真實照片呀!!
無奈之下我將資料的年齡由30改為25,系統提示:恭喜您!上傳的照片為真實照片.......
這讓老婆情何以堪啊妻子從美容院回來,四十歲的人立刻變得既年輕又漂亮。
回到家裡,妻子對丈夫說:“親愛的,你看我漂亮嗎?”
正在醉意當中的丈夫,一下把妻子摟在懷裡:“親愛的,我們抓緊時間,趁我們家那口子還沒回來... ...。”
感恩節鬧的小笑話感恩節那天,我撥通了家裡的電話,正好是我媽接的。
於是我說:“媽,您辛苦了,謝謝您給了我生命,又把我撫養大,天氣慢慢變泠了,您多注意身體,多多保重,女兒想您……”
沒等說完,電話那頭傳來媽的哽咽聲,然後她哇的一聲哭了——
半小時後,老爸打我手機,焦急地說:“閨女,你跟你媽說什麼了,是不是出事了?她不停地哭,怎麼勸都勸不住……”
2元買輛車,真稀奇!
話說一個老闆,有天他想去買輛30萬的車,結果當結賬的時候還少兩塊錢,他就看見路邊一個討飯的,他就走過去,然後對那個討飯的說:“我要去買車,請問能否給個兩塊錢來呀?”那討飯的一聽,二話沒說給了這個老闆四塊錢,並且說:“喏,給你,幫我也買輛來吧!”
喜歡裸睡的人杯具了甲:哎,我有兩個煩惱你能幫我排除一下嗎
乙:說來聽聽
甲:第一個是裸睡。
乙:那沒什麼呀。
甲:可我第二個煩惱是夢遊
乙:…………
超牛簡歷,不服來PK我在公司是負責招聘的,剛剛在篩簡歷的時候,看到某畢業生簡歷上寫——
獲獎經歷:在校期間多次獲得康師傅“再來一瓶”獎勵。
我當時就內牛滿面了,親愛的推友們,你們說我招還是不招他?
不能便宜了中國移動前兩天和女朋友分手了,說好老死不相往來,
到了第二天我查手機包月發現我們之間的點對點通話包月還剩499分鐘,於是給她發了一條短信:咱們的情侶派通話包月還有499分鐘呢,要不咱再湊活一個月,下個月再分唄?
她說:對,不能便宜了中國移動!
非常令人無語的段子“我想你了。”
“嗯……我也是。”
“你老婆睡了?”
“嗯……”
“我老婆也睡了。”
最硬和最厚的東西一個女人對一個男人正在聊天。
女人:你知道世界上什麼東西最堅硬嗎?
男人:不知道。
女人:你的鬍子。
男人(驚訝):為什麼?
女人:因為你的臉皮這麼厚它還能破皮而出!
男人:=_=!!
男人:那你知道世界上什麼東西最厚嗎?
女人(好奇):是什麼?
男人:你的臉啊。
女人(難以置信):為什麼?!!
男人:連鬍子那麼硬的東西都刺不穿你的臉皮,你說它厚不厚?
女人: //(ㄒ﹏ㄒ)//
這個名字沒人敢叫!甲:小馬,你的大名叫什麼?為什麼大家都不叫你的大名?
乙:別提了,就連我父母都不喊我大名,生我那會他們迷上了倚天屠龍記,裡面有個曾阿牛,於是給我起了個名字叫“黃阿馬”!
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