空姐勸乘客系安全帶

　　空姐勸乘客系安全帶：“上次飛機迫降沒系安全帶的都摔的血肉模糊。”?

　　問：“那繫了安全帶的那？？”

　　答：“沒事，都坐的好好的，跟活人一樣。”

又是兔子！神奇的兔子

　　一天一直烏龜去城鎮買東西，發現一隻兔子蹲在地下，兩隻耳朵垂在地下，像在聽什麼！烏龜連忙跑去問：“兔哥哥！你為什麼這樣啊？”。

　　兔子深沉的說到：“在半個小時之前有輛汽車在這裡經過！”

　　烏龜大驚：“哇靠！這麼神？這你都知道？”

　　兔子大罵道：“媽的！我就是這樣被他壓的！ ”

喝醉酒怎麼找回家？

　　酒鬼又喝醉了，跌跌撞撞地走過來，對一個正走過他身邊的小孩說：“我頭上有幾個包？”

　　小孩嚇壞了，連忙說：“3個。”

　　醉鬼點點頭：“嗯，再撞一根電線桿我就到家了。”

看完的都笑了，可我快哭了

　　上大學放假坐火車回家。那會在車上半路上來一個老奶奶，幾站地就下，我看歲數那麼大了，就把坐讓給她了。

　　然後這老人家是耶穌的忠實粉絲。就開始跟我說，信主怎麼怎麼好，怎麼怎麼樣。。。

　　然後說了一句話，車箱的人都笑了， 我快哭了。

　　那老太太說，其實這座不是你讓給我的，是主給我安排的，我得謝謝主。。

　　我當時就崩潰了。。。

變態的黑社會老大

　　一天一幫黑社會抓了2個看著不順眼的人。

　　那2人異口同聲：老大。繞我們一命吧。

　　黑社會老大：好！我給你們兩條路。

　　第一.給我扇10個嘴巴。

　　第二.死

　　你們選吧。

　　第一個人選了打10個嘴巴。

　　黑社會老大找了1個彪形大漢，對他說：使勁刷！

　　於是，第一個人被刷的血花四濺，牙齒全部掉光，眼珠被刷了出來。。不過沒死

　　第二個人看著太殘忍了。

　　選擇了“死”。

　　“哈哈，等的就是這句話！”黑社會老大露出了奸笑。

　　“拖下去，刷死為止！”

成為百萬富翁的秘訣

　　聚會時，有人給我介紹了一位新朋友，說他炒股成了百萬富翁。

　　哇！厲害！佩服佩服！我坐在他邊上，悄悄地請他傳授秘訣。

　　他一臉木然地對我說：“其實也沒啥秘訣……我原來是千萬富翁。”

千萬不要低估人的飯量

　　化學課上，老師講解溶劑與溶質的關係： “一定的溶劑只能溶解一定的溶質。 比如說，你吃了一碗飯，又吃了一碗，第三碗吃下去已經飽了，你還能吃下去嗎？”

　　有個學生提問：“還有菜嗎？”

祖國是母親

　　一天，豆豆和小小在軍訓。

　　教官問小小：“你說，祖國是什麼？”

　　小小回答：“報告，祖國是我的母親！”

　　教官說：“很好。豆豆你說祖國是什麼？”

　　豆豆回答：“報告，祖國是他母親！”

魚和水的淒慘愛情故事

　　魚說：“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不捨離開。”

　　水說：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你，好好把你抱緊。”

　　鍋說：“都他媽快熟了還這麼多廢話。”

事實證明，股票大跌慘過離婚

　　近日股市大跌，有朋友問股市高手情況如何。

　　高手答：他媽的別提了，比離婚還慘，資產縮水一半，可老婆卻還在

老鼠永遠不能擺脫貓的魔掌

　　老鼠凶狠地指著貓說：我現在和蝙蝠結婚了！將來我們的孩子生活在空中！再也不怕你了！

　　貓哈哈大笑，指了指樹上的貓頭鷹說：看見沒，俺媳婦！

當你理解錯PLMM的談話

　　一日逛街，聽見旁邊兩個PL的MM說話

　　其中一個突然來了句：“菊花好癢”

　　頓時蛋疼不已啊~~~

　　正當哥投去崇拜的眼神時.....

　　另一個MM說：“我種的含羞草也挺好養的”

　　當時哥內牛滿面。。。。

我老公不在家，快點上來！

　　過年了，單位發了一箱臍橙和30斤米。女同事力氣小，搬不動，叫男同事幫她送回去到樓下。

　　她對男同事說：你在樓下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下來搬；若是他不在，那就得麻煩你幫我搬上去。

　　過了一會兒，MM站在她家的陽台上朝下叫：你上來吧！我老公不在家，快點上來！;

　　此話一出，驚動了左鄰右舍，大家都跑到陽台上來看。

　　搞得男同事在眾目睽睽下上也不是，走也不是。

　　MM以為對方沒有聽清楚，雙手做了一個喇叭狀放在嘴巴邊更大聲叫道：聽到沒？我老公不在家，快點上來！

　　聽到此言，男同事頓時覺得面紅耳赤，正想打電話給陽台上的MM，剛剛掏出手機，MM雙手又做喇叭狀：

　　你不用給你老婆打電話，我把門打開了，完事就讓你走，抓緊時間，趕快!

　　當時那羞愧的簡直氣血攻心，提起米就奔向樓梯，在進樓道最後一刻聽到樓上MM又喊了一聲，立刻昏死：進門記得右邊是臥室，左邊是廚房，別走錯。