我想買兩卷兒手紙

 

　　一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。

　　“您買些什麼？”

　　“我想買狗食。”

　　“我們有規定，您必須證明您有狗。”

　　“哪兒有這樣的規定？”

　　“減價商品就是這樣。”

　　男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他。

　　沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。

　　過了幾天，男子又去這家商店買貓食。

　　“給我兩盒貓食。”

　　“我們有規定，您必須證明您有貓。”

　　還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天，結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。

　　又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員。

　　“您買些什麼？”

　　“你把手伸進去就知道啦。”

　　售貨員把手伸了進去：“是什麼呀，粘乎乎的。”

　　“我想買兩卷兒手紙。”

原來這才是“自由戀愛”！

　　一戶人家正在鬧新房，大家要新郎、新娘談談是怎樣相識而結婚的，新娘含羞地說：“我倆是自由戀愛。”

　　新郎連忙補充說：“不錯，是自由戀愛，我把十多年來的積蓄全交給了你母親，才使你得到了自由。”

 

狗竟然是這樣訓的！

　　一為雍容華貴的太太正在挑選水果。

　　她的小狗趁她不注意，用舌頭舔貨架上的蘋果。

　　店主很不高興，提醒說：“太太，注意你的狗。”

　　她立即嚴厲地對小狗喊：“不准再舔了，這些蘋果還沒洗呢！髒髒！”

 

兩個“可憐”的男人

　　一個男人下班後走進一家鮮花店為妻子買一束玫瑰，店員把一大束花包好給他，這時，另一個男人砰地推門衝近來要店員給他包一打玫瑰花。

　　“我很抱歉，”店員說，“這是最後一束了，剛剛賣給這位先生了。”

　　絕望的男人請求買到花的這位顧客說，“你能賣一些給我嗎？”

　　“發生什麼事了？你忘記結婚週年紀念了嗎？”

　　“比那更糟，我把她的電腦硬盤鼓搗壞了！”

 

超強的臨別“贈言”

　　古巴首都哈瓦那有一位太大因不易和人相處出了名，儘管沒有一個人不知道她的脾氣，但由於她出的工資高，偶然也有人為她工作。

　　有一次這個太太懷了孕，快生產時又和女傭人鬧翻，那女傭辭工不幹了，但是女傭人臨走時，卻有禮貌地說：“希望你生一個又白又胖的男孩子。”

　　“你怎麼知道一定是男孩？”太太問。

　　“我有把握那一定是一個男孩子。”女傭人答，“沒有一個女孩子會和你在一起9個月的。”

 

這錢來得真不易啊…

　　被告人向他的辯護律師許諾說：“如果你有本事使我可以只蹲半年監獄，那麼你將得到額外的1OOO美元酬金。”

　　結果，被告人終於如願以償，律師一邊收錢一邊說：“這可真是棘手的活啊，本來法官們想要無罪釋放的。”

蒼蠅好吃嗎？

　　毛毛的父親從不讓孩子在吃飯時說話。一次吃飯時，父親見到毛毛很想說話的樣子，便對他說：“孩子，你想說什麼？”

　　“爸爸，蒼蠅好吃嗎？”毛毛問。

　　“不！”父親說，“你幹嘛問這個？”

　　“剛才您碟子裡有一隻，您把它嚥下去了。”

 

“傻瓜”女婿

　　三個女婿給泰山爺過壽，每人要作一首詩，以示敬心。

　　大女婿看到院子裡的梨樹開得正艷，蜜蜂飛舞期間，突然狂風大作，蜜蜂霎時飛得無影無蹤，於是作詩：“梨樹花開得十分好看，惹蜜蜂成千上萬，一陣狂風吹散。”

　　二女婿看著岳父用麥秸編的糧食囤又大又圓，乃作詩曰：“岳父的囤子編得十分好看，惹老鼠成千上萬，一隻花貓衝散。”

　　三女婿看著忙裡忙外的丈母娘，靈機一動，作詩曰：“岳母長得十分好看，惹嫖客成千上萬，老岳父一棒打散。”

那天我偷看了老婆的日記…

　　不經意發現老婆還有個小本本，仔細一看，原來是日記：

　　1.今天買菜多向老公報了10元錢，自己也應該一點一點地攢私房錢了。

　　2.對老公撒謊說丟了100元錢，裝作很懊悔的樣子。我要用這錢護理護理頭髮，省得他埋怨我每次做頭都在浪費錢。

　　3.給老公買了一件T恤，明明是80元，我告訴他花了150元。既讓他覺得穿著體面，我又得了實惠，真是一舉兩得。

　　4.在老公面前表現得百依百順，溫柔體貼，搶著幹家務，在他飄飄然的時候，向他提出購買我心儀已久的裙子，雖然貴了點，他居然同意了，原來美人計是如此好用！

　　5.結婚紀念日前一天，準備了一桌大餐，向他暗示別人的老公在結婚紀念日時都給老婆買了多貴重的禮品。第二天，他居然給我買了一條絲巾，小氣至極，無名之火卻找不到理由發作。

　　6.裝作很傷心的樣子，向老公訴苦：你看，我的眼角都要起皺紋了。本以為他會建議我買些名貴的化妝品，他居然無動於衷，說那是自然現象。

　　7.這幾天我特討好婆婆，婆婆很高興，老公誇我比以前更懂事了，哼，美吧你，過幾天就是我媽的生日了，有你好瞧的。