太逗了，吃飯的時候千萬別看！

昨晚跟幾個哥們打了一通宵麻將。早上直接去上班，晨會上，經理在上面說：“有三條問題要重點說一下。” 我半夢半醒的說了一句：“等一下，三條我要碰。” 被全公司50多人行注目禮，無地自容。。

一女生對電話怒吼：“滾！你給我滾！我再也不要和你說話！我再也不想見到你！” 掛斷電話。兩分鐘不到她又開始撥男友電話，結果顯示對方關機。於是她不停地打不停地打，十幾分鐘後終於撥通了！開口就吼：“你TM竟然敢關機不接我電話！你給我滾！(女人就是那麼糾結的動物~~~)

上次和女友去旅遊，她居然大聲叫我哥哥！！又親又抱的，居然叫我哥哥！旁人會以為我是妹控啊！但是我內心居然覺得興奮！！ 之後，我很認真的告訴她：“別這樣叫了，別人看著很怪！” 她說好，結果她叫我姐夫！！

公司加班到凌晨4點，實在太困，就在辦公室的沙發上睡了。早上起來忙給女友發短信：“加班到凌晨4點，只睡了三個小時，累死了！” 結果短信中寫成了：“加班到凌晨4點，只睡了三個小姐，累死了！”（凌亂了~）

我失戀了，非常鬱悶無法排解。老爸看在眼裡急在心中，但他幾十年沒做親子教育一時半會兒也不知如何開導。一天又是吃不下飯，問也不答，老爸又急又疼，一拍桌子，對我說道：“你也是party員，我也是party員，我們party員和party員之間有什麼不可以談的！”

有一天我喉嚨發炎，女醫生讓我把嘴巴張開說：“A”。我就照著說：“A~~”。女醫生往喉嚨裡看了看，在病歷上寫了一些字，然後又轉過來對我說：“繼續”。我想了想，然後說：“B~~”。女醫生徹底無語。

醫生瞟了一眼對面的男子，“哪裡不舒服？”“心律不齊”醫生很想掀桌，這他媽的已經是第十次了！但他還是忍住了：“什麼時候開始的？”“看見醫生你的時候”“我擦那你不要來看我不就沒事了？”“可是看不見你的時候就會呼吸困難。”“嘖！”醫生扔下筆，“我他媽的好像被你傳染了”

今天老婆在我一本舊書裡面翻出來一張美女的照片，遂找我追問，我淡定地說：“哦，這個是我初中同學，我們曾經做過……”話還來得及說完老婆一陣拳打腳踢，半分鐘後，我在地上奄奄一息地吐出兩個字“同桌

烏龜正在河裡洗澡被癩蛤蟆看見了，烏龜：沒見過像我這樣的美女嗎？看你眼珠子都快要蹦出來了。癩蛤蟆：妹，你就別逗我了，沒有看見我身上已經起雞皮疙瘩了嗎？

有一次給一個同學發短信，“請問有XXX的電話號碼嗎？”然後耐心等候回復，5分鐘後，終於收到回復了，赫然寫著，“有啊”兩個大字。無奈之下，只能又再發短信“請告訴我好嗎？”又繼續等五分鐘，收到了回復，赫然寫著另外兩個字，“好啊”！（這TM 的是做了神馬孽~）

朋友手機上有一掛件，暴力熊。就是四肢都可以掰下來的那種。 然後他那個少個胳膊。我神經了，問他咋少個胳膊了。 他十分鎮靜 面無表情的對我說：“他是過兒。。。

超級瑪麗每天都要被人搞死無數次，有的時候從懸崖掉下，有的時候被吃人花幹掉，有的時候掉進岩漿，有的時候被水淹死，有的時候被庫巴打死，有的時候被小怪物碰死，原來這世界上有無數個孿生的超級瑪麗，而那些死去的超級瑪麗並沒有復活，他們是真的死掉了

一次我和幾個朋友去商場逛，逛著逛著決定坐電梯到樓上接著逛，在一個很偏僻的電梯口等了一會發現這個電梯是殘疾人專用的，然後我一哥們很牛x的說：沒事，咱們是腦殘。

大街上走來了一個穿黃色T恤胖胖的中年女人！胸前的T恤上寫了幾個字：“我是處女！” 路人都好奇的停下了腳步，胖女人微笑地從他們面前走過。稍後，眾人哄的一聲散開了！原來，胖女人的背上也有一行字：“那是很久以前的事了。”

媳婦問我：假設你有後宮，會採取哪朝制度？我說要全新的，嬪妃進宮都算1級，以臨幸次數折經驗值，臨幸N次可升級，或轉職女道女官，懂技術的還能換技能點與道具。想像 一通後，媳婦說：若用這種宮制你就慘了。那些嬪妃會每天晚上在紫禁城裡深情呼喚：姐妹們，今晚組隊去養心殿刷皇上啊。

公交車上，一小蘿莉忽然說：“媽媽，我癢癢。” 她媽媽問：“哪裡癢癢？媽媽幫你撓撓。” 小蘿莉說：“我肝癢！” 我們附近幾個人都噴了，媽媽強忍住笑問她：“你知道肝在哪嗎？” 小蘿莉想了一會表示不知道，但她指著旁邊一打電話的女高中生說：“姐姐說她蛋疼，那蛋是哪兒呀？”全車人徹底噴了....

哈利波特為什麼會住在燈泡裡？ 答案：因為哈利波特是巫師（鎢絲）

一個男人給他的妻子開車門,那只能證明兩種可能:要麼車是新的,要麼妻子是新.....

有一次客戶來電問：“小姐，你們銀行有沒有怪獸業務啊？” 我說：“我不是奧特曼啊。” “我要投訴！”客戶說完就掛了。 過了很久我才反應過來，客戶是問：有沒有掛失業務……

有一次上課有個同學實在餓得沒有辦法，所以把方便面泡了，為了不讓老師發現所以將書立起來，頭埋下去。。但是熱氣還是冒了出來。老師很冷靜的說了一句“這是哪個同學，看書看得走火入魔”。。

一女深夜打的，司機要價十元，女說只有八元， 最後達成一致。在上車之前 女弱弱得問了句：“你是壞人嗎?”， 那司機看了其一眼淡定得回了句：“你才是壞人…這麼晚打的就給我八塊。”

一女浴後沒穿衣服，小狗跟來跟去，女人想，不就是沒穿衣服嗎；用得著跟來跟去嗎？小狗想，不就是兩個粽子？用得著掛那麼高嗎？

昨天和老公午睡。閨密來電話，聊了起來，老公一直在熟睡。聊到一半，閨密說了句:你來我家吧。我想說:我老公回來了，下次吧。可才說了前六個字“我老公回來了” ，老公猛然驚醒，然後拚命往身上套衣服，並準備往外衝。當時，我還沒心沒肺的笑了。等我們都反映過來，死一般的寂靜

最近聲音嘶啞，去藥店買藥，遇到一年輕小伙，我想請問他這算不算聲帶發言，一時想不起“聲帶”這個詞，只想到了“聲道”，話出口時覺得有點不太對勁，臨時改成了“音道”。我這麼問他：我這種情況，算不算音道發炎？小伙微笑著看我一眼：哥，你的零件長得真齊全。

朋友A君在公交上看中了那個漂亮的售票員。於是A君給她傳了一個紙條,紙上說：“和我交個朋友好不好，如果好就寫上你的聯繫地址傳回來，如果不好就打開車窗讓它隨風飄去吧…”一會兒那張紙條傳了回來。A君大喜！！！打開一看；“對不起，車窗打不開。”     笑了嗎，笑了就分享吧，獨樂樂不如眾樂樂，你說是嗎？