來自：糗事百科 本人喜歡小動物，有天沒戴眼鏡，看見草叢有個白色的東西跑過來，後面跟著它的主人，我以為是小狗，就過去邊【汪汪汪】邊過去逗

後來發現竟然是足球，，，後面有一個人在踢，，，，

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說個糗死人的事 必須匿

我巨愛狗狗，家樓下正好有個小廣場每到傍晚就會有許多狗狗出來溜溜~所以我經常去逗狗玩！

我那天去玩的時候 正好來大姨媽，你們知道狗狗的鼻子有多厲害！突然就來了一隻大金毛，衝著那個部位就一直舔~~~ 還是口水直流的舔（好死不死的 我那天穿的褲子是那種一沾水就很明顯的布料~）。狗主人是個大媽，一邊黑線的同時一邊雞凍的說：“啊哈哈~~ 沒事！別怕 我家的寶貝 越腥的就越喜歡~~”

咳~~我都不敢回想周圍那些熾熱的目光啊~~

5555 最後捂著就跑回家了~現在好久沒敢去玩了！

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考研求人品哦！ 希望大家給我點鼓勵呀！

狗狗

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一好朋友，已婚。喜網吧上網泡妞，曰有氛圍。為避老婆查崗，門口數家網吧均辦有卡。

一日下午逃班網吧上網，聊一mm，至下午5點，終於搞定，聊至火熱視頻中，並得知mm就在同一條街的網吧中。。。。。怎知老婆下班挨家挨戶查崗，gc的是朋友老婆查崗沒找到老公，無意轉到mm所在網吧，並在屏幕中看到自己老公，於是悄無聲息站在mm側後觀察好久，只見mm兩人聊至卿卿我我乃至在哪裡開房。。。。。。終於mm察覺有人注視，便講給朋友聽，朋友特警惕，說視頻頭照照看我認識不，見後大驚，甩耳機，推板凳一氣呵成，轉身抄近路就往家跑，到家脫衣上床開電視5秒搞定（朋友後說）。朋友老婆見屏幕人跑，轉身也往家跑，到家進門，聽到朋友怒道：弄求啥了，下班回來恁晚，趕緊做飯，餓死我了。朋友老婆愣了愣神，默默走到廚房，朋友見喜，以為闖關成功，結果看見老婆拿了把菜刀出來了。。。。。。至今那個朋友看見電腦就哆嗦，也沒見他再上過網。

網吧 老婆 開房

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辦公室姐們的故事。

下班，公司門口有個包子店，賣包子饅頭等等。

姐們幾個準備團購幾個饅頭，圍上去，一個姐們，一個一個把饅頭捏過去，大叫：老闆，你這饅頭不是剛出籠的吧，一個一個都是涼的。

老闆不屑的說：大姐，這麼冷的天，你脫光了站在這裡試試。

饅頭 冷天

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我姓宮,生在東北的一個小鎮.由於本人的姓氏和公母的公同音,所以小的時候經常被玩伴取外號.直到上中學,班裡不知道從什麼時候開始流行老王,老劉,老張的叫法. 哦買疙瘩!!! 我的春天來了! 老宮! 哈哈哈哈~~~~~

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老公事件一: 新來的音樂老師要選音樂課代表,問班裡誰唱歌好聽.一女生高呼: 老宮! (本人唱歌還算湊合) 老師以為聽錯了,又問一遍: 誰? 全班都指向我說: 他是老宮. 音樂老師在講台上凌亂了~~~~~

老公事件二: 早上打掃操場是按班級分配任務的,每個班負責一塊.都是男生打掃,女生負責室內.那年冬天,有一場雪下的太大了,除雪的時候男生明顯不夠用.班主任看了看說了一句足以雷倒全班的話: 宮xx，回班裡叫你的眾愛妃出來幫忙！！！

老公事件三：那時候學生很流行在家裡牆上貼明星畫。元旦的時候讓姨夫幫我購了一批明星畫，拿回學校去賣。不到半天就被搶購一空，那是我第一次自己掙錢，都快美出鼻涕炮了！

下午校門口來了個賣糖葫蘆的，覺得應該犒勞一下自己。就在我買糖葫蘆的時候，身後傳來嬌滴滴的一聲：“老宮，我也要。” 買吧。糖葫蘆大叔用異樣的眼神看看她又看看我。她舉著糖葫蘆屁顛屁顛的跑回教室。這下壞了！全班30多個女生蜂擁而出，邊跑嘴裡還邊喊：“老宮，給我也來一串！” 這回糖葫蘆大叔凌亂了，他用看火星人的眼神看的我這個尷尬呀！

老公事件四：暑假裡一次趕集，迎面遇上個女同學。她先打招呼：“哎，老宮，你也來趕集呀，你來買啥呀？” 小女孩的聲音，高調的老公，引來周圍眾多的注目。因為鎮裡的人很多都認識，所以還沒到晚上爸媽就得知了這事。被老爸審問，好不容易接受明白了，這時老爸來一句：“小小年紀，鬍子還沒長出來呢就叫你老宮，那該叫我啥？” 我當時脫口而出：“叫老公公！” pia~~~~

現在想起來其實我當時說的也沒錯呀！ 嘿嘿~~

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N年後，老公的眾老婆們早已為人妻為人母了，而老公卻是個單身的老宮！

老宮：方丈大師我是來求佛祖恩賜的。

方丈：施主所求何事？

老宮：求佛祖賜我個妞吧！

方丈：阿彌陀佛！ 滾~~~~~~~~~~！

我曾經有36個老婆!

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本人西南方人士，去年公司派我到新疆。因為工作原因經常出差，新疆地域廣坐7個小時以上的車是很正常的事。（背景）

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同事很嚴肅的告誡我，到了冬天去北疆，下車撒尿要記住兩點：1.一定要帶根棍子；2.一定要順風撒尿。不解，問其故，其曰：冬天撒尿不帶棍子，天寒地凍零下20-30度，那尿撒出去就一條線給凍住了，要用棍子不停的敲敲，不然連小JJ一起凍住！逆風撒尿，大風一吹，尿就變冰渣子，迎臉全戳進肉裡去。

真有一冬日跟領導開車去北疆，路遇尿急，到處找不到棍子，拿了一扳手出去解手。老總很茫然問我為什麼，我說了原因，平日很嚴肅的領導在車裡笑翻了。

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大二上寄生蟲實驗課，帶我們實驗的老師是個很搞笑的人。有一次講到血吸蟲，老師說血吸蟲的雌蟲和雄蟲那叫一個恩愛啊，一直抱在一塊啊，什麼鴛鴦啊比翼鳥啊都是浮雲，只要是學過寄生蟲的醫學生都應該知道，所以等將來你的同學結婚了，可以送一對繡著血吸蟲的枕頭套，祝願他們白頭到老…

繡著血吸蟲的枕頭套

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講一個高中化學老師的故事，據說此老師是少年大學生，很厲害

一次他留化學作業，分別分為第一次和第二次。第二天他走到一個沒交作業的女生前，問：你的第一次呢？女生答：我給課代表了。老師很激動地說：我不是讓你把第一次給我麼？你怎麼能給課代表呢？...

這事迅速在我們全年級傳開了

第一次

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手機發失敗，換成電腦。

小時候的事，不那麼糗但很xe。那時候內蒙古的高速不發達，從我家到呼市坐大巴只能走省道。沒有服務區。背景。

話說初三的時候和幾個同學結伴去呼市，車行到大約200公里左右的樣子，司機剎車，說上廁所。透過車窗，外面平坦的一塌糊塗，咋上啊？司機說男左女右不准偷看，呼啦啦趕下車上乘客。走了那麼久也都有尿意了，所有人都按照司機說法男左女右寬衣解帶。正當噓噓聲此起彼付的時候，司機一腳油門，飛馳而去。現場留下的場面的確是無比xe。男人們舉著小jj正對著女女的方向，女女們看見車跑了立馬起立，結果，哇卡卡自己想像吧……

gc是：女女們被男同學參觀了10秒後方才驚聲尖叫，尖叫聲越高的就越提不起小內內，hll的混亂了。司機倒車回來，就一句話，對不起啊，剎車當成油門了……

後來我一同學也跑這條線，才證實了我的想法多麼正確：

那些司機，無論男女都是這麼幹的，而且回來一定要分享那個場面的yd。

可憐了無辜的群眾演員

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求人品，最近人品掉的厲害。只看不發……

順便求碼，申帖的大大給個過吧

高速公路 上廁所 男女luo視

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手機不風格直接來~話說俺娘前幾天去雲南麗江玩兒，那兒海拔3000米左右，我媽之前沒去過什麼高原地帶，所以到那兒就有點兒高原反映，不太嚴重，就是有點兒頭暈，她跟當地導遊聊天的時候，就問他是不是誰來都這樣，導遊說差不多，有的人嚴重有的人輕，最嚴重的是那幫韓國人，韓國那地兒全是平原，就沒什麼海拔，有地兒還是負海拔，所以一到雲南就開始哇哇吐，一般都得吐兩天，完了受不了了直接顛兒家了，所以每年都有大批棒子，從韓國輾轉六七個小時來到雲南，啥都不干就哇哇吐兩天，再輾轉六七個小時回去……一波一波絡繹不絕…不知道都圖什麼…

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