雷人時代：細數爸媽搞笑的四十個精彩瞬間！

引導語：我媽媽正在減肥中,吃晚飯時對我說:給我盛多點飯，我只能吃一碗。雷人的時代，爸媽也搞笑，快來看看爸媽都有那些搞笑瞬間！ 

1、我媽常常一大早起床，然後把我叫醒，對我說：你繼續睡吧！有木有這種情況？有木有？

2、我講的話，給的指示，從不理解中執行，執行中理解……千萬不要以為是某位主席啊，那是我爸爸說的。

3、媽，我的運動鞋給洗了沒有？我媽：……洗了……部分。我：哪部分？我媽：鞋帶。

4、我辦公室牆上掛著一幅日曆（14張紙）封面和封底都是兩隻海豚，1月到12月分別畫的是12生肖。我媽沒有事情做就在那翻日曆一邊翻一邊嘀咕……媽：06年是狗年，那今年是什麼年啊？我：豬年啊，那日曆上不是有12生肖的順序麼……一個個輪下來的呀。媽：哦，原來今年是豬年啊，日子還過的真快，明年就是海豚年了……

5、很流行的QQ小車。媽：秋秋！我：QQ！媽：扣扣！我：QQ！媽：球球！我：……

6、那天全家坐在一起吃飯,電視裡播著企鵝，在我大呼可愛的時候，我外婆冒出一句話：這東西能吃麼?我當場嚇呆，她還說了一句：本來就是嘛，不然養它做什麼？

7、有一次我痛經，在家哼哼唧唧的～我老媽找出止疼藥讓我吃。我說那玩意吃了容易得老年癡呆，我不吃，然後繼續哼唧。終於我老媽被哼唧煩了，說：吃吧吃吧，不用等老年，你現在都是癡呆了……

8、打電話回家。我媽接的，問我是誰，我叫了一聲“媽”，我媽答應了一聲，然後接著問：“你是哪位？”我抓狂“除了我之外，你難道還有別的女兒？！” 

9、我媽有一次說起一對身高差距很大的夫妻，感歎說：“他老婆爬梯子都看不到他的臉”

10、我媽說的：他會看上你就證明了他腦袋不行。

11、大學時候我為了裝酷，專門找了跳褲子剪了好幾個大口子。結果有次回家，我媽幫我洗了，等俺回到學校拿出來穿時一看——那些口子被俺媽縫的整整齊齊。

12、我媽在電視裡看到一個嘴唇巨厚的非洲人說:這人嘴唇怎麼那麼厚，切切一盆子。

13、和爸爸媽媽一起看十面埋伏，看到章子怡最後又活過來的時候我說：怎麼過了這樣長時間又活了？我爸爸說：現在有是有手機應該趕快打120還能救的活。我媽媽說：山溝裡，還下雪，信號不好吧。

14、我爹，我在麗江玩兒的時候早上6點多的時候發個短信來說，女兒祝你今天玩兒的開心！我娘： 5555你不理我了，沒人和我玩，我哭！（我媽原話）

15、第一次包餃子給老爸吃，很得意的跟老爸顯擺：“爸你看我第一次包餃子一個都沒煮爛哎！”老爸說：“你要是不擱餡兒直接下面疙瘩就更不會爛了！”

16、有個小朋友牙縫特寬，每天吃完飯拿個小牙籤捅阿捅阿的~~我爸看不過去了，說：“你直接拿筷子剔吧” 

17、我在家走路都是橫著的，經常會撞到牆啊，桌角，落地扇之類。我爸總會在第一時間問：“沒事吧”我：“沒事沒事！”我爸：“問茶几呢。好幾百塊錢呢。”

18、有一次，我姥煮了7個雞蛋，用個小盆裝好放在桌上就去廚房了，我姥爺坐在桌邊等吃飯，回來時候，雞蛋全吃完了，姥爺把空盆光當一扔，說：再來一盆！

19、我姥有一次心血來潮，非要把一個碗櫃塞進比它小一點的牆空裡，我覺得她雖然沒讀過書，平時還是挺精明一人啊，居然拿了把菜刀妄想把牆給砍了，她正那專心削牆呢，我姥爺閃進來，盯著她幽幽的說了一句：瘋了吧你。

20、我爸挺節儉的，特不待見我和我媽上街敗家後來我們上街從來都不帶我爸，有時候店裡打折，好幾百的東西，200百賣了，特高興的買回家，回家就給我爸顯擺“看這鞋好吧？便宜~~看著褲子漂亮吧。3折買的~~你猜猜都多少錢，特划算！”我爸頭也不抬，猜哪件都是：“10塊！”

21、前幾天買了條裙子，今天第一次穿上在爸媽面前“顯擺”，並向他們炫耀說自己超級喜歡上面的蕾絲邊。當時我爸就來了一句“原來我用了幾十年的蚊帳現在叫做蕾絲”。

22、妹妹失戀，鬱悶消瘦無法排解。老爸看在眼裡急在心中，但幾十年沒做親子教育一時半會兒也不知如何開導。一天妹妹又是吃不下飯，問也不答，老爸又急又疼，一拍桌子：“你也是當事人，我也是當事人，我們當事人和當事人之間有什麼不可以談的！”

23、有次我和媽媽下樓的時候，遇到兩個人，那兩個人很不禮貌地盯著我看，我很生氣，小聲對媽媽說：真想拿錘子敲他們頭！有什麼可看的！媽媽說：這有什麼？看就看吧，人家只是奇怪，這老太太怎麼長得這麼漂亮！

24、在學校，手機打不出去。就發短信讓我媽給我回個電話，40多分鐘才用座機打來，我問忙什麼吶，這麼遲，俺娘說了：看電視吶，廣告時間才有空過來打電話啊！ 

25、一天我洗完澡在地板上奔跑，拖鞋上全是水，於是就滑倒了。咚的一聲，四體投地啊，只剩脖子還仰著。那叫一個疼啊，於是我就大吼大叫，我媽走過來問：沒摔到臉吧? “沒”“那就好”於是又回屋看電視了。此刻我還趴在地板上吶。

26、我媽媽正在減肥中,吃晚飯時對我說:“給我盛多點飯，我只能吃一碗。

27、老爸老媽老記不住新式東西的名稱。老媽每次看到施華洛世奇都說“那個雨花石什麼來著”

28、我老媽評論女的美醜只有一個標準—雙眼皮~~每次她喝喜酒回來我問她新娘長的怎樣?— 雙眼皮,挺好看的！一般,也不是雙眼皮。

29、我爸爸說的……腳踏黃河兩岸，手拿機密文件，前面機槍掃射，後面炮火連天——其實就是……

30、在老爹養S一隻貓一隻狗一隻烏龜一隻刺蝟兩棵仙人球N條金魚後，對我說：你都不快點找個媳婦給俺生個孫子玩！

31、男友來我家幫我修電腦，被提前回來的媽媽看到，晚飯時我媽就問他誰。因為爸爸那時候不准我戀愛我就順口說，是我最好朋友的BF，我借來修電腦。然後我媽就開始教育我”別和人家BF走太近，萬一你們有火花，那你要人家小姑娘怎麼辦，那你們又怎麼有臉在一起……滔滔不決講述5分鐘後，我爸放下飯碗，鄭重的抬頭問我媽：“請問你是瓊瑤女士嗎？”

32、曾經有個階段長的很胖，然後我問我爸我長的胖嗎?他用很沉重的語氣對我說：你無論長成什麼樣，都是我閨女。 

33、有一天我媽摔了一跤，一瘸一跛的回家,我問她怎麼摔了的，她說：我走在路上,看到前面有一個水坑,那些人都繞著走，我看著那坑也不大，就想試看看能不能跳過去，結果就摔了一跤。

34、有一次，別人送了只小狗。我們商量給小狗起個名字。開始我爸沒搭腔，突然說了句，叫賽賽吧。我們都覺得不錯。我媽還說，嗯，好！喜歡比賽，好勝。過了半天，我爸說：我們有個同事叫李賽。

35、我媽有天心血來潮給我介紹對象。我見過回家跟她說，長得真像熊貓啊。她第二天跟人家媽媽打牌的時候，當著一屋子的人面說，我女兒說你兒子長得像熊貓！

36、我家曾經養金魚就死，一養就死，後來我爸觀察很久，說是因為魚吃了不拉屎，被屎脹死的。有天他撈出一隻快不行的魚，用牙籤戳它，按摩它肚子。居然把它救活了。

37、我小的時候 剛開始宣傳 隨地吐痰罰款五元。和爸爸去大連玩 在火車站等車的時候，我爸爸就隨地吐了一口痰。一帶袖章的老大爺過來了：同志，罰款五元。我爸爸說為嘛！您隨地吐痰。誰規定的？人家那兒寫著呢。我爸：我文盲。

38、初五去逛超市。平時超市關門時間是9點，過年提前到7點，我爸爸非和我抬槓，還打了個賭。到了超市，我就問門口的保安幾點關門。保安說：七點！我衝我爸爸鬼笑了一下，我爸爸沖保安說：現在我正式通知你，今晚九點關門！

39、我在廚房炒菜，我爸爸非得過來插把手。炒菜鍋裡有點水，他以為是油，往裡面丟了幾個花椒粒。我怒了，嫌他沒事亂幫忙。還浪費幾粒花椒。他說：我熬花椒水，得瑟得瑟的那個勁兒得把人氣死。

40、我家要買高層先投資那種，週六我爸爸去抽籤，定我家買第幾層，五晚上電話我問：明天爸爸去抽籤，你想要幾層？我笑了：明天抽幾層也不是您定啊！是不是？您跟我商量得了這個問題麼(打電話，爸爸顯擺)。

編後語：是誰說只有慈母嚴父，開心才是最重要的，爸媽多點小幽默生活才能過得更快樂，這才是最真實的幸福，你的爸媽也這樣幽默過嗎？