爆強糗事笑話，笑不翻你才怪！

1、買橘子，老闆：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老闆：不行不行。

2、以前考試老師發卷子，後邊的女生多拿了一張，高呼“老師，我有了，我有了”結果坐他旁邊的男生說道“是我的，是我的”全班爆寒~~~

3、記得路遇一沒有尾巴的狗，旁mm驚訝的大叫：呀，那個尾巴沒有狗！！

4、有一天去天津比較出名的大橋道食品店買吃的。差不多每次都要買老婆餅吃吃！結果那天我看到新出了一種稍微小一號的餅，樣子基本一致，可是我不確定，於是向售貨員阿姨發問：“這個是小老婆餅嗎？？”結果全場白眼

5、小學時候有勞動課，一般都是除草，所以到了前一天放學時候老師就得提醒我們帶鋤頭，第2天上勞動課了準備出發，老師便於管理就問了一句："有多少人帶了啊？帶了手的把鋤頭舉起來!”

6、一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問：“你怎麼開車不系安全套的？”

7、一次在廁所方便，沒紙了。就對老婆說：“把擦紙的屁股拿來！”

8、兩個人鬥嘴，突然旁邊一人冒出來一句：“你們真是吃飽了事情沒飯做啊！”

9、邊吃飯邊看帖子，邊唸經典的給老婆聽，笑死她了，於是她對我說：“吃完飯再看吧，不然腦子消化不良！”

10、一次去麥當勞買甜桶，終於輪到了，我迫不及待的說：“給我兩個滾筒！”沒想到那服務員對我大聲的說；“兩個滾筒，四塊錢！”

11、俺碰到一個心儀已久的女孩從澡堂裡出來，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，裡面男的多不多啊？”

12、回家路上看到一個小攤子買小烏龜，旁邊還豎了塊小牌子來招攬生意。只聽我同學認真滴對著小黑板念道“巴－西－小－彩－電”！暈～～～明明是巴西小彩龜呀

13、不久前和老婆出去吃飯，要了一瓶啤酒，冰的，小姐拿來就問“先生，您看夠冰了嗎？”我衝她招招手，說：“過來給我摸摸。”後來回家被老婆狂扁～◎％※

14、媽媽出門打麻將之前，跟我說：“你把衣服都放到冰箱裡，把菜都撿到洗衣機裡面去。”

15、今天早晨吃早餐，服務員問我：“你要三個餡兒的韭菜包子啊？”我狂暈！！

16、上學的時候有一天一個電話找我，同學接完遞給我說：“***找你。”我一邊接過電話一便隨口說到：“男的女的？”大家狂笑，我被笑了4年

17、和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：“小姐，這鞋多少錢一斤？”

18、高考體檢時有一同學高度近視，於是就把那寫滿E的測試表背了下了，但是還是沒有通過，我們問他怎麼會事，他說：我看不清醫生的那根指揮棒在哪。。當場暈倒。

19、有一次，偶給偶同學打電話，對方拿起電話喂了一聲，我突然忘記自己是給誰打的電話了，嗯了半天冒了一句：你是誰？

20、年初我們一幫人到外地去走親戚，坐的是依維克的車，回來的時候上高速之前在路邊停了一會兒，有幾個人以為是長途車，湊過來問，車上靠窗坐的一位喊：這不是拉人的車，這不是拉人的車！暴汗

21、高中時候想放假想瘋了，一天一個同學很興奮地跑來跟我講：告訴你一個好消息，今天晚上不用上早自習了！！

22、高中上政治的時候，我同桌逃課，結果政治老師過來問：“你旁邊是誰？“我當時一張口，就說“旁邊阿，我同桌阿。”政治老師一臉茫然。

23、記得有一次走在路上踩了同學一腳，剛要說對不起，那同學說“對不起”然後我下意識的說，沒事沒事，然後就是“……”然後就是，狂笑~

24、小時候：記得小學老師罵我：“我一巴掌把你踢出去！”當時我想笑卻不敢笑。

25、有一天外面下大雨，老師滿臉雨水的走進教室，在講桌前不知道在找什麼東西，找了一會就問前排同學：“我擦紙的臉呢？”

26、初中，某數學老師講方程式變換，在講台上袖子一挽大聲喝道：同學們注意，我要變型啦！

27、一次問一個近視的人眼睛多少度，他本想說400度的，結果一出口就成了400瓦，肚子痛死！

28、中國轉播NBA以來，最偉大的一句解說詞－－“喬丹又習慣性的舔舔自己的舌頭。”（喬丹連這都會！我怎麼舔不到？）

29、兒子平時吃東西比較不省心，一天，他一邊追鴨子，我一邊追著餵他蘋果，一邊哄著他吃，不一會聽到自己在說：吃口鴨子再追蘋果...

30、老虎不發貓，你當老子是病危？

31、一天去逛街，急上wc，發現前方一網吧，衝進門去對著網管大喊：你們這個廁所的網吧在哪~？

32、我同事跟人爭執，急了張口來了句“你以為我吃飯長大的啊？”我一直納悶他到底吃什麼長大的。"

33、一次買涼皮回宿舍後，去別的宿舍溜了一圈，回來發現舍友在吃我的涼皮。她們見我回來，其中一人對我說：你怎麼才回來？涼皮都涼了！

34、一個女孩失戀了，我勸她：“兩條腿的蛤蟆不好找，三條腿的男的有的是！”

35、同桌的東西掉地上了，彎下去撿，偶用腳踩之，不料踩中其手，其大怒：“敢踩我腳？！”

36、有一次我拍我宿舍同學的肚子，她大聲說：“別拍，我肚子裡有小便。”

37、說個真事，上班的廠車上，MM問我：我的電腦不行了，老是死。我說：那你回去查查病毒看，記得要升級殺毒軟件。MM：哦。第二天一大早，車上又見MM，偶隨口問了句：查過了沒？怎樣？然後...MM大聲的說了句：氣死我了，查了半天，說是沒（梅）毒。你說怎麼辦好啊？？？當時那個寒啊，現在還記憶尤新！

38、大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！

39、啊，空調裡面還有電梯！

40、初中時，班主任巨bt。要求我們每個人帶塑料帶裝自己的垃圾。一日中午，班主任回來見教室髒，站在講台上大聲說：把你們手榴彈（塑料帶）都拿出來！！！！（語氣惡狠狠的說）全班巨寒～～～鴉雀無聲...

41、一個新來的店員，做每件事都在背口訣，有一位老太太買了一瓶醬油，店員：“收您xx元，找您xx元，請問您需要吸管嗎？老太太頓時暈倒……

42、從來沒見過跑得這麼胖的快子………”田徑會上某人驚呼……

43、（亞運會，韓喬生）~~以迅雷不及掩耳盜鈴之勢。

44、老師囑咐我們：“春遊坐車時老實點，別總把頭和胳膊扔出去...”

45、剛才辦公室MM問我為什麼另一個MM能玩的遊戲在她的機器上要S機。答曰，可能顯卡驅動不行。MM遂要求幫助下載最新版，並安裝。答曰，我有什麼好處。MM說：“最多我讓你玩一會兒好了！”0、01秒後，桌子上、椅子上全看不到人了，除了那個MM……

46、和個娃娃臉的女孩鬥嘴，小丫頭總是跟我講道理，惱怒之下我脫口而出：“你是誰？你是我孫女！”小丫頭腮幫子鼓了半天說：“我是你孫女的奶奶！”周圍的同學和我都是一愣，然後大笑，後來這個mm見了我臉就紅。

47、曾經有同學非常嚴肅地跟我說：“你當心兜不了，吃著走”！。。。

48、媽，我上班來不及了，我先刷臉，洗牙！你幫我弄早飯！

49、我K歌的時候《浪花一朵朵》：我要你看著我，陪著那海龜水中游。原歌詞：我要你陪著我，看著那海龜水中游

50、上次去昆山踢球〞誰在把我踢到球身上我和誰急〞

51、我一同學喜歡說錯話一天上體育課打籃球，另一個同學不小心把籃球砸到他頭上了。他猛地叫到：別拿頭砸我的球！

52、收老頭的破爛兒怎麼還不來啊？？

53、我有個同學，有一次犯了個錯誤。老師叫去問。他就說：“人嘛，總會犯錯誤的，就像吃芝麻哪有不掉燒餅的……”

54、師傅給我來個扒州德雞。

55、有一次我朋友和同學說他真的是魅力四濺，朋友糾正是四射，然後我的朋友就說很大聲的說；我就要濺嗎!!

56、大二時，全宿舍的女生都喜歡周華建的歌，一盤磁帶被大家借來借去的。一日，上鋪的女生問：我的周華建呢？下鋪的女生回答：在我床上呢！兩秒鐘寂靜無聲，然後全體翻倒在床。

57、老師：“……感動得我呀，眼睛一酸，鼻子差點下來了。”

58、物理老g老師：“今天我們來學習自由裸體運動——”眾生驚呆，忽然想起是他的口音問題，講的是“自由落體運動”。

59、某君考駕駛證那天，特別緊張。考官為難他，叫他在路邊有一個消防栓的地方停車。此君特緊張的說：“報告消防栓，路邊有一個考官，不允許停車！”

60、一個海邊長大的男生在向我們誇耀他從小就吃海鮮，說，飛禽裡面，我一般不吃豬牛羊，只吃海鮮。