1．”你有多愛我?” “一毛錢之多。” “只有這麼一點麼?” “一毛錢不就是’十分’嗎?”

　　2．一等男人家外有家，二等男人家外有花，三等男人家外找花，四等男人下班回家，五等男人老婆不回家，六等男人找不著家，七等男人跳樓自殺。

　　3．一等男人花女人錢，二等男人花贏的錢，三等男人花偷的錢，四等男人花工資錢，五等男人花老婆錢。

　　4．天涯何處無芳草，要找別在單位找。本來數量就不多，何況質量也不好！

　　5．笨笨男人＋笨笨女人＝結婚；笨笨男人＋聰明女人＝離婚；聰明男人＋笨笨女人＝婚外情；聰明男人＋聰明女人＝浪漫愛情。

　　6．太太出門要跟從，太太命令要服從，太太錯了要盲從；太太化妝要等得，太太生日要記得，太太花錢要捨得，太太打罵要忍得。

　　7．初見傾心，再見癡心。終日費心，欲得芳心。煞費苦心，想得催心。難道你心，不懂我心！

　　8．注意：你已持續發送多次黃色內容短信息，本局正式向你提出警告！如有再次發現，將予即時停機處理並登報銷號，敬請自律！

　　9．第一年：他說，她聽。第二年：她說，他聽。第三年：他倆說，鄰居們聽。

　　10．夫：”你真可惡！不和我商量一句，就把頭髮剪了，什麼話?”妻：”你也不和我商量一句，就把頭頂禿了，什麼話?”

　　11．別罵自己的孩子是”小兔崽子”，因為從遺傳學的角度來講，這對家長是不利的。

　　12．恭喜你！你獲得本公司頭獎20萬元。請帶上防彈衣面罩到平價收銀台憑密碼領取獎金。密碼是”把錢拿出來”！

　　13．愛情與玉米粥相比，哪個好?好像該是愛情好，其實不然：畢竟沒有東西比愛情好，而一碗玉米粥總比沒有東西好，所以，玉米粥比愛情好！

　　14．初戀：心裡眼中只有她。熱戀：媽媽叫我向東，愛人叫我向西；向西。失戀：愛人結婚了，新郎不是我。

　　15．護士:你要寫給誰阿?病人:寫給我自己啊!護士:那你都寫些什麼阿?病人:你神精病阿!!我還沒收到怎麼知道?

　　16．接衛生部緊急通知：最近因口蹄疫廣泛流行，請您務必注意四肢清潔，以免受到感染！

　　17．工資全部上交,包括計劃外的;剩飯全部承包,包括餿了的;家務活全干,包括岳母家的;思想天天匯報,包括一閃念的.

　　18．我愛的人名花有主，愛我的人慘不忍睹，不是在放蕩中變壞，就是在沉默中變態。——獻給情人節！

　　19．老鷹追殺兔子,卻因為兔子一句話而掉下摔死了.知道兔子說什麼嗎?它大叫:你沒戴胸罩!老鷹一聽慌忙捂胸,結果…

　　20．人生四大理想：1、給長城貼上瓷磚。2、給赤道鑲上金邊。3、給太平洋安上欄杆。4、給珠穆朗瑪峰裝上電梯

　　21．人生四小理想：1、給蒼蠅戴上手套。2、給蚊子戴上口罩。3、給老鼠戴上鐐銬。4、教育得蟑螂戴上安全套。

　　22．豬的四大理想：四周欄杆都爛掉，天上紛紛下飼料，世上屠夫都死掉，全國人民信回教。

　　23．男人的四大理想:天上紛紛掉鈔票,天下美男都死掉,美女腦子都壞掉,哭著喊著讓我泡.

　　24．女人的四大理想：男人頭殼都壞掉，每天給我送鈔票。還要排隊任我挑，自己一直不會老！

　　25．中國的四大理想：國家年底入世貿，美國不再唱反調。日本一天被炸掉，台灣重回我懷抱！

　　26．我的四大理想：鈔票多得不想要，不同美女任我抱，世界各地到處跑，不用幹活光睡覺！

　　27． 四項基本原則：抽煙基本靠送，喝酒基本靠供，工資基本不動，老婆基本不用。

　　28．四大紅：廟上的門，殺豬的盆，大姑娘的褲檔，火燒雲。

　　29．天下四大綠：青草地，西瓜皮，王八蓋子，郵電局。

　　30．”四草”法則：兔子不吃窩邊草，好馬不吃回頭草，老牛時興吃嫩草，天涯何處無芳草！

　　31．男人四怕：怕小姐有病，怕情人懷孕，怕群眾寫信，怕老婆自盡。

　　32． 現代四大傻：下班就回家，掙錢老婆花。給小姐留號碼，去酒店點龍蝦。

　　33． 人生四大悲：老婆被泡，情人被翹，贓款被盜，偉哥失效。

　　34．四大窩囊：股票被套；髒款被盜；找三陪小姐被舉報；吃偉哥無效。

　　35．人生四大悲：久旱逢甘霖，只一滴；他鄉遇故知，碰債主；洞房花燭夜，在隔壁；金榜提名時，是做夢。

　　36．人生四大尷尬：久旱逢甘霖，不止；他鄉遇故知，債主；洞房花燭夜，不舉；金榜提名時，別人。

　　37． 人生四大迷糊：炒股票炒成股東，炒房案例炒成房東，泡妞泡成老公，練功練成**功。

　　38．現今四大土：手機戴套，傳呼戴拷，男人穿背心，女人戴胸罩。

　　39．新四講：上午講正氣，中午講義氣，下午講手氣，晚上講力氣。

　　40．當今四子：老子賦閒而不閒，妻子無權勝有權，條子無腿走千里，公子無本撈大錢。

　　41．新五大親密關係：同過學，下過鄉，一起扛過槍，集體分過贓，共同嫖過娼。

　　42．愛一個人好難！愛兩個人好玩！愛三個人好煩！愛四個人扯蛋！愛五個人翻船！愛六個人徹底玩完！

　　43．一見鍾情愛上你，二話不說抱住你，三天兩頭來找你，四下無人親親你，五天之內娶到你，六十年內不分離！

　　44．老婆無味，情人太累，小姐太貴，沒事開個同事會，拆散一對是一對

　　45．握著老婆的手，好像左手握右手；握著小姐的手，好像回到十八九；握著女同學的手，後悔當初沒下手。

　　46．握著情人手，溫柔隨我走；握著小秘手，美味如烈酒；握著野雞手，刺激又顫抖；握著老婆手，左手握右手

　　47．不准隨地吐痰，違者發款。

　　48．如果你認為男人是第一性，女人是第二性，那你就錯了，不信?晚上睡覺時試試把被子往你那邊扯一扯。

　　49．打破老婆終身制，實行小姨股份制。引入小姐競爭制，推廣情人合同制。

　　50．我從來不吃鴨舌頭，從鴨嘴裡取出來的東西，多髒啊，我要吃炒雞蛋。

　　51．一未婚女子歎：為什麼好男人全成了人家的老公?有人提醒她：妻子們培養好丈夫都是自產自銷，沒有男人能自學成材。

　　52．男女的區別；女人胖是豐滿，瘦是苗條，高是修長，矮是秀氣。男人胖是肥豬，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！

　　53．結了婚的女人是鹹魚，離了婚的女人是魷魚，未婚的女人是鮮魚，獨身的女人是甲魚。

　　54．老兄，我知道你是一個超級大網蟲，以至於當你看見美眉胸前衣服的字下面有下劃線時，就伸出右手點了一下。

　　55．忽然間，與你偶遇，慌亂的我不知所措，你那含情脈脈的雙眼使我無法迴避，我明白你的心，我拚命跑開你卻緊緊追隨，我哭喊著：”誰家的狗沒人管！”。

　　56．某校男女廁所相鄰，一女生如廁未帶紙，忽風隔壁傳來一紙，女生大驚：”是誰?”男生低沉有力答：”雷鋒”。

　　57．母鼠甲拿著一張蝙蝠的照片：”這是我的男朋友。”母鼠乙：”太醜了！”母鼠甲：”可它是飛行員呢?”

　　58．老鼠一直都沒有找到老婆，有一天終於有一隻蝙蝠答應嫁給它它很高興，別人笑它沒眼光,老鼠說：你懂個屁，好歹也是個空姐。

　　59．學校老師專用食堂有天貼一告示：本食堂專賣老師，考慮到學校實際情況，兼賣學生。但先賣老師，賣完老師再賣學生，賣完為止。

　　60．小明和同學們一起去海邊。小明看到大海喊道：大海啊！母親！話音剛落一個巨浪打到他臉上。他惱怒地改口：靠！是TM後媽。

　　61．某市中心有一霓紅燈廣告牌”雙匯牌火腿腸”。月餘變成：”雙匯牌人腿腸”。後：”雙匯牌人腿”。隔幾天：”又一片人腿”。

　　62．一變態狂喜歡拿硫酸潑街上的女人，這天看到一女生，便從後面把對方扳過來準備要潑，但看到女生的臉後氣憤地大叫：誰TM搶先潑過了。

　　63．某人上餐廳用餐，結果菜令他很不滿意。對服務生說：”你們的菜怎麼這麼難吃，叫經理來。”服務生：”經理到路對面餐廳吃午飯還沒回來。”

　　64．一對夫妻鬧離婚，找到居委會主任。妻子咬牙說：下定決心，堅決離婚。丈夫說：排除萬難，將就兩年。主任最後表示：抓革命，促生產，你倆的閒事我不管。

　　65．一人的鸚鵡很好鬥，放一麻雀進去，麻雀死。又放一鷹，鷹也死！但鸚鵡的毛沒有了！鸚鵡說：丫還挺厲害，不光膀子還打不過它！

　　66．一領導坐車會情人，嫌司機開得慢。問司機：咱的車幾個檔? 司機老實的回答：五個檔。”你把它們都掛上，讓車快點跑！”

　　67．孩子好可愛，是你的?抱嬰兒男子答不是。”你外甥或弟弟?””都不是，老實說吧，我是口服避孕藥推銷員，孩子是顧客服用失效的退貨。

　　68．何醫生向護士包小姐求婚，被一口拒絕。何醫生吃驚地問她是什麼原因。包小姐說：我嫁給你，懷個孩子，別人豈不罵我荷包蛋了！

　　69．妻很久沒收到在外丈夫的錢。打電報：速寄錢房東逼。丈夫回：過幾天定寄，給你一千個吻。隔天妻回：那一千個吻我給了房東，他說房租不用交了。

　　70．一人將2000元遞給店員：買輛桑塔納。女店員很疑惑，那人道：你們門口不是寫著桑塔納2000嗎?女店員:你去對面吧,那裡奔馳600!

　　71．妻醜陋愚笨，夫常歎：別人鰥居我不鰥居。妻不懂。父：你答別人孤孀我不孤孀。夫又歎，妻忘了那句話，答：別人生瘡我不生瘡。夫苦笑：你再生瘡雪上加霜。

　　72．一小孩老是哭著跟在孕婦後面，孕婦終於不耐煩了，轉過身問：孩子，你怎麼啦?”大嬸， ”孩子抽泣著：我氣球不見了。是不是你把它藏肚子裡了?

　　74．單身是領悟，戀愛是失誤，分手是覺悟，結婚是錯誤，離婚是醒悟，再婚是執迷不悟，沒有情人是廢物，情人多了是動物。

　　75．雞生的叫雞蛋，鴨生的叫鴨蛋。會爆炸的叫炸彈，讀完這個信息的叫混蛋，如果還在笑的是蠢蛋。生氣的更是個大笨蛋，擦掉這條信息你就完蛋！氣死你這個王八蛋！

　　76.一天有隻老虎追一隻螃蟹，追著追著螃蟹不見了，老虎回頭發現樹上有一隻蜘蛛，老虎笑著說別以為你上了網我就不認識你

　　77.您簡直想像不到，我妻子愛嘮叨到了什麼程度！她一天到晚嘴就沒有閒的時候。去年她去海濱療養了半個月，回來後連她的牙都曬黑了。

　　78.我曾經什麼都有：地位、金錢、美女……但是被老婆發現了……

　　79.葬禮完畢，女友安慰新寡婦：”不要往壞的一面想，應該想想好的一面。”新寡婦想了一會說：”是啊，這是20年來我第一次知道他晚上在哪睡。[

　　80．上聯：愛已欠費，情已停機，緣分不在服務區！下聯：思也痛苦，想也痛苦，何日繳費再開機?橫批：改打座機。

　　81.到了北京，知道自己官小；到了東北，知道自己膽小；到了上海，知道自己穿得不好； 到了深圳，知道自己錢少； 到了海南，知道自己身體不好；到了四川，知道自己結婚太早；到了山東，知道自己酒量太小。

　　82.某學生回家對其父說：老師誇讚我的作文通順。父親問：為什麼?子答：前次老師說我的作文”狗屁不通”，這次老師說我的作文”放狗屁”。

　　83.神看見你口渴，他創造了水。神看見你餓，他創造了米。神看見你沒有一個可愛的朋友，所以他創造了我。然而神看見這世界上沒有**，順便也創造了你！