成人笑話(兒童不宜)

1、夫妻約定把“上床”叫“上課”。

一日老婆發短信給老公：“今晚上課。”

老公回信：“有應酬，改自習！”老婆不悅。

次日老公說要上課，老婆回：“不必了，昨晚已請家教！”

2、男子想跟妻子離婚，但又害怕傷害到三歲的女兒。

於是哄著女兒說：“媽媽老了，不漂亮了，給你換一個媽媽好不好？”

女兒想了想，說：“才不呢！你媽那麼老，為什麼不換你媽！”

3、甲：“老同學，好久不見了，你的女朋友小芳還好嗎？”

乙：“哈哈，她早就不是我的女朋友了！”

甲：“早該這樣，大學時我就聽說她跟咱班好多男生有染！”

乙一臉色鐵青，半晌才低聲吐出幾個字：“她現在是我的老婆！”

4、兒子對他爸爸說：“我很喜歡對門的美女！”

老爸偷偷跟他說：“那是你同父異母的妹妹，只能做朋友。”

兒子又說：“我也喜歡隔壁的女孩！”

爸爸又說：“那是你另一個同父異母的妹妹，千萬別對你媽說。”

兒子哭著對媽媽說了這些遭遇。

媽媽安慰兒子：“你喜歡誰就娶誰，你根本不是你爸的兒子！”

5、男子相親，跟一MM在西餐廳裡相對而坐。

在瞭解過雙方的工作、教育、家庭、愛好後，交談陷入困境。

於是男子開始扯些社會話題。

男子問道：“你是如何看待房市的？”

MM愣了下，臉紅著說：“還是，還是不要過於頻繁比較好！”

6、男子愛上一位美女，每次在遠處看到那美女時，都會很強烈的勃起！

所以男子一直不敢約美女出來。

終於男子實在是忍不住了，打電話約美女出來，美女欣然答應了！

男子怕見面時失態，於是把自己的傢伙綁在了右腿上。

男子來到美女家門口，按了門鈴，美女穿了一身十分性感的夏裝打開了門！

突然，男子飛起右腿把美女踢倒在地！！！

7、女友給男友發短信：“老公你在幹嘛？在做夢嗎？把夢傳給我！在笑嗎？把笑發過來！在哭嗎？短信你的眼淚讓我一起悲傷！”過了一會，男友短信回復道：“我在大便。”

8、公司裡，一群同事正在猜謎語。

男同事問：“十個男人偷看五個女人洗澡，打一成語。”

其實很多人都知道，是五光十色。

但一女同事卻紅著臉問道：“是雙管齊下嗎？”

9、一男子去醫院檢查身體，檢驗結果出來了。

但醫院居然拿錯了報告，誤拿了孕婦的報告，檢驗結果懷孕了！

男子看過報告後，迅速走到老婆面前，扇了老婆一個耳光！

男子罵道：“我說我要在上面，你不幹！偏偏你要在上面，這下我懷孕了！”

10、富人家的漂亮女保姆不小心摔碎了一個碗。

女保姆因害怕懲罰工錢，於是便色誘男主人！

男主人一時性起，事後便原諒了女保姆。

第二天，女保姆叫醒男主人，紅著臉說：“主人，我又摔碎了一個碗。”

於是男主人再次和女保姆發生了關係。

第三天，女保姆又摔碎一個碗，準備去向男主人認錯。

主人見狀，搶著說：“大姐我求你了，你三天摔一個行嗎？”

11、一女人抱著嬰兒去看病。

男醫生看了看嬰兒，隨後摸了摸女人的咪咪。

男醫生說道：“奶水不足，嬰兒營養不良！”

女人怒罵道：“你TMD不開口先問問就摸？我是孩子他小姨！！”

12、男子在公交車上掏零錢時，不小心掉出了一個避孕套！

男子非常尷尬，不知道該不該撿起來。

這時，一旁的MM說道：“大哥，你弟弟工作服掉了！”

13、有兩隻螞蟻兄弟，不小心被一陣風吹到了女孩的內褲裡！

哥：“弟弟，估計今晚你得要睡在山洞裡了！”

弟：“好吧，那哥哥你睡哪呢？”

哥：“那我就睡在外面的草坪吧！”

就這樣，過了一夜！

第二天，弟弟生氣的說：“真他媽的衰，昨晚一條蛇在洞裡跑來跑去，最後還對我吐口水！”

哥哥一聽，大怒：“靠！我更衰，一晚上兩個大石頭不停的砸老子！”

14、晚上，妻子睡不著覺，坐在床頭手腳亂動！

突然一把抓住丈夫的小JJ，一陣抽動！

丈夫心領神會，便欲脫下妻子的衣服。

妻子見狀，大怒：“幹嗎？”

丈夫疑惑的反問：“你幹嗎？”

妻子答：“你別誤會，我明天考駕照，練練掛檔

15、女領導夜歸，突被兩男架上車，一男威脅說：“老實點，劫色的。”女領導聞言笑罵道：“他爹的，這麼愉快的事，搞得這麼緊張，嚇死了，我還以為被雙規了！”

16、大哥，你別在摸了！你摸了上面摸下面，毛都讓你摸掉了，這麼嫩的皮，被你摸的都流水了！你讓俺以後怎麼賣？這桃都是新鮮的，您不買就算了！

17、一排妓女在街邊等客，八旬老婦好奇問：在等什麼？妓女沒好氣：等棒棒糖！老婦也加入隊等糖，被抓。警察問老婦：牙都沒了也能幹？老婦笑曰：我可以舔。

18、一蚊子進城，餓極。見一小姐雙乳高聳，遂一頭扎入猛咬，結果滿嘴全是硅膠，於是仰天長歎：“唉，食品安全太成問題了！上哪找放心奶啊？”

19、莊稼漢進城買避孕套，忘了避孕套怎麼說。在藥店櫃前轉悠半天，還是想不起來。最後只好小聲地問女售貨員：小姐，有沒有賣裝jj的塑料袋？

20、一對情人做愛，男總喜歡說：“我要弄死你！”忽忽幾日未見，女找到男單位，男問：有事嗎？女柔聲道：“也沒啥事，就是不想活了……”

21、一群婦女等候B超檢查，護士喊：排好了啊，彩B的站左邊；黑白B的站右邊。一婦女不懂，掀開裙子退下內褲，問護士：你看我的算什麼B？護士沒好氣地說：你是牛B！！

22、一對盲人夫婦約定做愛暗號，男人說：“打牌。”女人說：“開始。”隔壁小青年經常聽到打牌，心想盲人怎麼打牌呢？於是偷窺，一看原來如此。某日，小青年趁男盲人外出，溜進其家，對女盲人說：“打牌。”女盲人說：“開始。”於是兩人xj。小青年本領大，至高潮處，女盲人連誇：“好牌。”到了晚上，男盲人又想與妻打牌，女盲人說：“你不是白天打了一次了嗎？”男盲人一聽，又急又氣，驚呼：“不好，有人偷牌！”

23、醫生與院長不和，被調至婦科，竊喜。次日接看女患者數十名，連摸帶看，持續勃起八小時。晚上老婆纏著做愛，陽萎不舉。才恍然大悟：幹他娘！又被領導暗算了！

24、和mm懶懶地躺在床上，伊學廣告裡的聲音撒嬌道：“人家是你的優樂美嘛～”我一聽樂得兩眼放光：“呀，那太好了，快讓我把管兒插進去!”

25、學姐和一個gay合租。有天晚上回來，學姐心情很沮喪，然後那個gay就很體貼地給她燒了碗麵吃。在端給她的那一瞬間，學姐突然覺得很溫馨，於是很感激地說：“要不咱倆就這麼湊合過算了。”沒想到gay一下子從凳子上蹦起來，衝她連連擺手道：“不行不行，那可不行!你沒男人要，我可有男人要的～

26、一mm大清早4、5點鐘就出去鍛煉，那時天剛濛濛亮，四處還靜悄悄……突然，從對面跑來一壯男，見到mm就凶巴巴地問：“站住!幹嘛去?”要不說清華學生腦子快呢～mm怕是遇到歹人，不想被劫財，遂可憐巴巴道：“去借錢……”

“借錢去幹嘛?”壯男依然凶巴巴地問。mm又怕被劫色，曰：“得了性病沒錢治……”

27、老三和新交的女友開房回來，對老二炫耀道：“我馬子比你馬子至少漂亮20倍!”老二反擊道：“漂亮能頂飯吃啊?你那中專學歷的騷貨能跟我研究生出身的才女比嗎?”這時一旁的老大慢悠悠地轉過頭來一臉茫然道：“那又怎樣，難道你日她大腦嗎?”

28、雙胞胎在母親肚子裡聊天，老大說：老爸不錯！經常伸頭來看我們，就是不愛衛生，吐口痰就走，老二說：還是隔壁王叔好，他吐完痰還用袋子把痰裝走。

29、一民工大便不通去醫院作檢查，醫生檢查後給此人開了一個藥方，民工到取藥處一看是一卷手紙，不解，醫生說：以後不要再用水泥袋擦屁股了。

30、兒子每晚要和媽睡，媽說：你長大娶了媳婦也和媽睡呀？兒答：嗯！媽說：那你媳婦咋辦？兒說：讓她跟爸爸睡。爸聽後激動地說：這孩子從小就懂事！

31、教授問：爛掉的蘿蔔和懷孕的女人有什麼相同點？一學生妙答：都是蟲子惹的禍。僅得60分。另一學生竟得滿分，其答案為：都是因為拔晚了。

32、丈夫回家看到妻子與醫生躺在床上.醫生:別誤會,我在給她量體溫.丈夫:若你插入我老婆身體的那東西沒有刻度的話,你就死定了.!

33、一對夫妻來到一口許願井旁,丈夫彎腰，許個願還往井裡仍個硬幣.妻子也想許願但她彎腰時不小心翻入井裡.丈夫驚呆了，然後又笑著對自己說真的靈啊！

34、神父對小修女說他的JJ是天堂的鑰匙,能幫小修女打開她的神秘之門.小修女非常高興,回去對老修女說她搞到天堂的鑰匙了.老修女一聽小修女對神父JJ的描述,大怒道:"TMD,他給老娘說那是天堂的號角,叫我給他吹了四十年!

35、是夜.夫於床上看書.不時將手伸入妻腿間.妻便脫衣撒嬌.夫問:幹嗎？妻反問:你手幹嗎？夫一本正經的說:濕濕手.好翻書!

36、某男久不行房,妻很難受.一日他要妻脫光倒立鏡前,妻大喜照辦.他將妻雙腿分開,將自己下巴放於妻陰部後問妻: 我留鬍子好看嗎?

37、村婦報案說:丟人那!俺昨晚被強姦了.警察問他那人長啥樣?那俺可沒看清楚,不過肯定是個新手,因為他半天找不著地方,最後還是俺給他扶進去的.

38、歹徒闖入民宅強姦婦女遭到誓死反抗,丈夫下地回來見老婆被歹徒壓住,掄起鐵鏟怒拍,就聽老婆罵道:“該死的,反抗了半天,被你一鏟子給拍進去了.

39、有一日本女人在桑拿洗澡,想找中國猛男為其搓澡,猛男搓著搓著突然起性,將其陽物插入其羞處,日本女人大怒:你的什麼的幹活?猛男曰:裡面的搓搓!

40、晚上,傻子逛公園見情侶做愛,愛看.次晨,見一男做俯臥撐,便細看,男人大怒:傻B你看什麼!傻子說：你才傻B那,底下人都走了還干！

41、一跳蚤向夥伴哭訴自己的不幸:我以前住在一男的鬍鬚上,後來經歷周折才到達一女陰毛上,結果第二天早上醒來,發現又回到了以前那男的鬍鬚上了！

42、老漢乘火車，夜裡休息時誤將腳伸入對面一小姐檔內。幾日後，覺腳癢不適，醫生診斷為梅毒，老漢連稱稀罕。醫生曰：“你這算什麼？？昨天還來了一個B里長腳氣的呢！！”

43、男脫下衣服給女友看二頭肌說:這相當於五十公斤炸藥,又脫下褲子指著大腿說:這相當於一百公斤炸藥.接著脫下內褲,女友奪門狂奔,驚叫道:天吶!引線這麼短!

44、一農民嫖妓，JI說：“草地一次十塊錢，椅子一次二十塊，床上一次五十塊。農民拋出五十元，JI笑道：先生好有情調喲！農民說：”情調個P，五十塊，草地上五次。

45、兩個侏儒在各自房間做愛，其中一個很快完事，只聽另一個房間，1，2，3，嘿…………1，2，3，嘿，早上起來他問那個侏儒：“行個，哥們，干也一夜啊？”另一個回答：“我靠，TMD我蹦一宿也沒蹦上床”

46、孫悟空取經，與白骨經勾搭成*，礙於唐僧沒有得逞，於是路上吾空趁著化緣之際，夜裡來到白骨經洞府，由於沒有點燈，在夜裡兩個翻雲覆雨，完畢後，孫悟空感慨：“tmd，妖精就是妖精，處女膜都這麼硬”。白骨經罵道“就你猴急，我內褲還沒脫呢“！！

47、小丸子逢有新玩具都要向小新炫耀，小新氣的沒辦法，脫掉褲子說：這個你永遠沒有。第二天，小丸子也脫掉褲子說：我媽說了，只要我有這個，那玩意要多少有多少！

48、劉備與關張三人被困荒島，數日後，張飛欲割小弟充飢。關羽道：SB，揉揉再割，肉多！這時，見劉備在SY，關羽問：大哥，你幹啥呢？劉備：整點醬，沾著吃！

49、一個小女孩到西餅店買早點。她對老闆說：老闆！買個巧克力娃娃。老闆：你要男娃還是女娃？女孩：當然是要男娃娃嘍！因為能吃的地方多了一點。