為什麼包青天額頭有個月亮。包青天：白天不懂爺的黑。

總有人在你切一盤水果時秒殺一道數學題,總有人在你調整憤怒的小鳥彈射角度時記住一個單詞,總有人在你打一盤dota的時間內看完一章教材,總有人在你打一局2K的時間裡完成一套閱讀題,總有人在你與他人閒聊時聽一段VOA,總有人在你熟睡時回想一天的得失,總有人比你跑得快,你還會虛度光陰麼? （@糗事大百科）

自從我逃離帝都到了新加坡，我才知道原來鼻涕是他媽的白色的。（@CorndogCN）

有些人簡直就是個四，除了二還是二。（@薛繼業）

俗話說，近豬者吃。你愛吃根本就不是你的錯，歸根結底是因為你身邊的豬太多了。

他散盡萬貫家財，終於獲得了一次穿越的機會，他回到了1998年，找到了那個猶豫不決，手握50萬現金的青年，告訴他：“買房子吧，10年後，房價會翻好幾個跟頭的。”那個人說：“真的的太謝謝你了！請問你貴姓？你認識我嗎？”他詭異的一笑：“我當然認識你，化騰。我叫周鴻禕。” （@有一根蔥）

語文曾有一道題，是寫一個四字短語，每個字的偏旁部首都一樣，要求每個字都不能重複。我第一反應是魑魅魍魎，可惜一個字都不會寫。憋了很久之後寫了一個“玩玻璃球”……江河湖海琴瑟琵琶波濤洶湧宜家宜室那麼多詞……我玩玻璃球……當時覺得北大不可能要我了！！

期末考試說遠也不遠了，望同學們以突擊為主，作弊為輔：採取師進我藏，師退我抄，迂迴作戰方針！送你一幅對聯：考試不作弊來年當學弟，寧可沒人格不能不及格。橫批：死也要過。考試必要技巧三長一短選最短；三短一長選最長；長短不一要選B；參差不齊就選D。以抄為主，以蒙為輔，蒙抄結合，一定及格。

用對你重要的東西去冒險贏得對你並不重要的東西，簡直無可理喻……你給我一把槍，彈膛裡一千個甚至一百萬個位置，裡面只有一發子彈，你問我，要花多少錢，才能讓我拉動扳機。我是不會去做的。你可以下任何注，即使我贏了，那些錢對我來說也不值一提。如果我輸了，那後果是顯而易見的。——沃倫·巴菲特

主持人：請說出同一偏旁四個不同字。普通青年：江河湖海。文藝青年：琴瑟琵琶。二逼青年：哼呵哈嘿！化工青年：烷烯炔烴。追問：五個字？其他人沉默，化工青年：鉀鈣鈉鎂鋁。含淚問：六個字？化工青年：氦氖氬氪氙氡（推眼鏡）我給大家背一下鑭系和錒系...鑭鈰鐠釹叵釤銪釓鋱鏑鈥鉺銩鐿櫓。文科生：淳汁滿溢濡濕滑溜潺涓流淌汗津漸浮淫波蕩漾氾濫潮淹渣滓濺汝……理科生不要在文科生面前得瑟，你們那些連一點點劇情都沒有

南京市長季建業在談到官員增強服務意識時說：“不能說No，要說How do you do，不能告訴別人不能做，要告訴別人怎麼做”。

每次101.7聽的蠻熱鬧的時候切入廣告時間，傳出那條徐家匯一個樓盤的廣告：“兩百萬能買什麼？兩百萬能買什麼？”然後告訴我們兩百萬能付個首付哦親。我都恨不得能把開發商從電台裡拖出來拿折凳拍一頓～～ （via：@五塊就可以了）

所謂七年之癢，就是一年新鮮，二年熟悉，三年乏味，四年思考，五年計劃，六年蠢動，七年行動。——朱德庸

【把男朋友IPO成老公的風險】1.分紅減少，原來上館子去旅遊，變成實惠過日子；2.招股說明書開始露陷，越來越多的缺點；3.宏觀層面的調控日益凸顯，婆婆一出手，就知有沒有；4.財務報告粉飾，其實他並沒有賺那麼多；借殼上市往往也就生個孩子；5.根據新婚姻法，ST退市，一分錢都拿不到。

【把女朋友IPO成老婆的風險】1.不停地增發，你的資產被逐步稀釋；2.招股說明書開始露陷，越來越多的缺點；3.上市的同時收進了大量不量資產，娘家的姨媽姑姐，叔伯兄弟你都要出錢照顧；4.財務報告粉飾，其實她並沒有那麼漂亮，是粉飾的結果；5、借殼上市往往也就生個孩子。

宋朝的人到了現代，他們肚子餓了，這時發現左邊有一家麥當勞，右邊有一家KFC。大部分人都去KFC吃飯了，為什麼？ 答案：因為他比較喜歡開封菜。

1936年7月，延安，窯洞內，煤油燈下，一個面容瘦削、顴骨突出的中年人，與對面坐著的一年輕白人侃侃而談。聊天漸入佳境，年輕人問：當年為何放棄北大圖書館管理員的工作？中年人猛吸一口煙，沉思良久，用濃重的湖南口音說：臨時工的名聲太差了。（@西門不暗）

轎車行駛中路面突然開裂,年輕駕駛員當場死亡…”“不!”李老闆瞪著電視喊道,他沒想到自己轉包偷工的工程,居然斷送了自家香火。無法接受這事實,李老闆傾盡家產求神讓他穿越回去救兒子,可回去後,看到的只是事後慘狀,"時間穿越少了!"他憤怒的大吼,空中一個聲音回應道:"靠!我也是轉包的!” （@淺如白溪）

飯桌上一哥兒們炫耀，說他老婆去成都出差，他每天跟老婆通話，可老婆回來後他上網繳話費，發現中國移動沒有收取她老婆的漫遊費！把這哥們高興壞了，最後他得出一個結論：中國移動是SB。眾人沉默不語。

看到朋友簽名：“ hā hǎ hā~！ hā hǎ hā~！ hā hǎ hā hā~！ hā hǎ hā~！”好嘛，念完一遍我直接唱起來新白娘子了。（via:@琦殿）

我突發奇想出了三道對外漢語聽力題﹣﹣錄音1：“小明，幫我擦下窗戶好麼？〞“我擦！！我不擦！！”﹣﹣Q：小明擦不擦窗戶？ 錄音2：“小明，這碟是小紅的嗎？”“你大爺的！我的！”Q2：這碟是誰的？ 錄音3：“小明，晚上還有思修課呢！你去不去？”“我去！！我不去！！”——Q3：小明去不去思修課？（糗事大百科）

【會計人生】 1、身體是固定資產 2、年齡是累計折舊 3、愛情是無形資產 4、暗戀是壞帳 5、緣份是營業外收入 6、結婚是合併報表 7愛人是應付帳款 8、生活是持續經營 9、吵架是營業損失 10、衣服是包裝費 11回憶是財務分析 12、離婚是破產清算 13、再婚是資產重組 14、反思是內部盤點。（@魔鬼經濟學）

漢語聽力專八題：小芳：“你妹啊，老娘這個月大姨媽還沒來，愁死姐了，簡直就是坑爹啊！”提問：短文中誰很著急？A小芳他妹妹 B小芳她老娘 C小芳她姐姐 D小芳她爹 E小芳她大姨媽 F小芳。G小芳男朋友

讀劇本時最令製片心碎的句子就是:逃荒的隊伍前不見頭後不見尾.因為"前不見頭後不見尾"這八個字意味著少說也得兩千人,按每部大客車乘50人算,運送這些群眾演員需要40部大客車.令人痛心的是,這八個字在震雲的劇本裡反覆出現.製片求震雲改劇本時手下留情別老寫這句話了.雲爽應,遂以“漫山遍野”取而代之。（@馮小剛）

先生理發麼？是的。理發！普通洗剪吹不要乾洗不要無知小妹瞎捏脖子不要首席不要設計師不要燙髮染髮做定位更不要充2000打五折充5000打三折的會員卡只是普通剪短就可以了從現在開始咱倆誰先說話誰小JJ短一半好麼？

錄音：“小明，一起去打籃球啊？” “額，我，我不去了，我還要寫小說......”——問：小明的身高是多少？ A.兩米二六，B.一米四二

【漢語專業9級聽力考試】錄音：“小明，謝謝你送我的紅藍立體眼鏡。” “鬧太套~”——問：小明姓什麼？ A紅 B黃 C藍

現在的手機、電腦都流行觸屏。有位朋友感慨：現在科技發展這麼快，說不準哪天電視都觸屏了。另外一朋友說：你傻啊！有遙控器不用，非要走過去用手指戳？

幼兒園第一天。大象對駱駝說：喂，你的咪咪怎麼長到背上啦？駱駝氣憤地說：死遠點！我才不跟雞雞長在臉上的人說話呢。蛇在一旁聽了忍不住笑起來。大象轉身呵斥道：你的臉長在雞雞上了，還有資格笑？！……這個故事告訴我們：當團隊成員來自五湖四海時，切不可總用自己的固定觀念去觀察判斷別人。

考試前，學習好的孩子們都說“我去考試了！”，學習不好的說“我去！考試了！”。。。考試後，學習好的孩子們都說“我考完了！”，學習不好的說“我靠！完了！”

明月幾時有，把酒問室友，不知隔壁帥哥，可有女朋友。我欲鑿牆看去，又恐牆壁太厚，疼壞我的手。 改用偷窺鏡，屋裡人已走。 轉樓梯，低頭看，果不單身，果不單身，他正挎住靚女肘。人有悲歡離合，月有陰晴圓缺，此事古來有。但願沒多久，他倆就分手！

王朔：說中國人是豬，感情上不能接受，可他媽的很多事一直都在驗證中國人是豬這一事實。不侵犯到自己的利益，就光知道埋頭賺錢，誰死都和自己個兒沒關係。一旦傷害到自己了，馬上就慘叫，叫得簡直哭天搶地，然後一個大白饅頭扔過去，立馬又焉了，別人喊的時候，丫依然埋頭吃喝！

您是普通青年？是的。您是文藝青年？然。您是2B青年？素滴！滅哈哈哈哈哈哈！（和菜頭）

“我的頭像牛逼麼？” “像！”

一個不起眼的中國青年走進蘋果公司總部，用很不流利的英語對負責人說：我想應聘你們的技術顧問，我知道你們在研發中文 Siri 的過程中遇到了前所未有的麻煩，我能幫你們列舉所有漢語裡關於語意模糊，雙關等情況。負責人不屑的說：我憑什麼相信你？我甚至還不知道你的名字。青年扶了扶眼鏡說：我叫小明。

她們總是很喜歡對他們說，大哥，我沒帶錢，不能給你車錢，要不你日我一下吧。有寬厚的就說算了，人家從個窮地方到這裡來賣逼很不容易啊。也有的……當然，他們更多的是不信這些婊子的話，二話不說，搶過對方的小坤包，手機、避孕套或者《文化苦旅》一起被倒了出來……（@曹寇）

失戀33天並不可怕。可怕的是失戀34天後，大姨媽還沒有來。(@風舞清揚)

女同事吃冰激凌，我對她說：“可不可以把你的樣子拍下來發微博。”她說：“行啊！不過記得打馬賽克．．．”第二天，她怒氣沖沖找到我：“誰叫你把冰激凌打馬賽克的！！！” （@猛禽）

一百年才出現一次的巨型世紀光棍節就要來了，敢問你還能活到下一個11年11月11日嗎，心動不如行動，你還在等什麼，趕緊拿起電話和你的對象分手吧！(@liuxuyang)

昨天11.8 記者節，今天11.9 消防日，明天11.0 報警電話，後天11.11 神棍節。。。正好是防火、防盜、防記者、防劈腿。

為什麼央視《新聞聯播》時段的廣告是最貴的？因為廠家都知道：愛看《新聞聯播》的人最容易受騙。（@胡紫茶）

朋友問知不知道蘇菲出了410mm超長夜用，我問怎麼了，她說這改變了她的世界觀，我好奇這衛生巾居然有這麼大威力，她答“因為我發現我只有四張衛生巾那麼高，我覺得我好渺小。”

我本以為中西結合體的巔峰之作是“但使龍城飛將在，Come on baby don't be shy”，但當看到“黃河之水天上來，Can you feel the love tonight”和“雕欄玉砌應猶在，baby baby one more time”之後，我只能給跪了。最後公子放出了大招：安能摧眉折腰事權貴，I would rather be a gay！ (@口袋英語)

聶聖哲：日本朋友菅沼先生是中國通，普通話講得比我還好。前天，他來蘇州，喝酒時他說，中國真是日本的老師，日本要永遠當中國的學生啊！我問為何，他接著說：“你們警察犯了法就說是臨時工干的，軍車犯了法就說牌照是假的…所以我要建議日本政府，說侵華日軍根本不是皇軍，是日本游擊隊…”

剛才偶然看狀態，發現有牛人給出一個對子上聯，猛然想起以前對聯書上關於蘇軾沒有辦法對上的一個千古絕對，竟然就這麼有解了。（當時的上聯——蘇軾及後人都沒能對上：游西湖，提錫壺，錫壺掉西湖，惜乎錫壺；牛逼的下聯：聽物理，入霧裡，霧裡看物理，勿理物理。）

一傻美國仔居然和我辯論說英語比中文難！你妹的！就拿一個我字來說。男的可以用爺,女的用老娘,皇帝用朕孤,皇后用哀家,百姓用鄙人,老人用老夫,青年用小生,和尚用貧僧,倒是用貧道,粗人用俺咱,文人用小可,豪放可以稱洒家,婉約可以叫不才,對上稱在下,對下稱本座,平民稱草民.你們就一個I，拽個屁~

《失戀33天》人氣那麼高，那得不得明年情人節上映《戀愛33天》，清明節上映《見鬼33天》，五一節上映《勞動33天》，萬勝節來個《復活33天》，國慶節《建國33天》，2012年11月18日全球同步上映《還剩33天》！

男孩在光棍節前向女孩表白，編了一條短信：n 55!w ! n a^o7 ! n paau !把手機倒過來看就是I need you I Love you I Miss you他覺得這份心意定能打動她，可是一直沒有回訊。男孩傷心欲絕。只是他不知道自己的老款諾基亞永遠也不懂安卓的陀螺儀和重力感應是什麼。

別看什麼失戀33天了！距離四、六級考試還有三十三天！

其實小明才是中國最2B的孩子，他總是把墨水打翻，然後讓我們算裡面的東西。他做題目從沒對過，總讓我們幫他改正。他總是忘記帶東西，讓我們求他回家的時間。他總是喜歡邊放水池的水，邊往水池加水。他總是喜歡開個自行車追他的小紅。...........誰能跟他比健忘和腦殘。。(via@糗事大百科 )

昨晚回家，到家樓道裡一片漆黑，我氣運丹田，洪亮地傳出那句：“要有光！” 刷的一下，樓道裡的聲控燈全亮了，瞬間覺得自己屌爆了

電腦和電視的區別：一開電腦：就覺得社會黑暗，官員腐敗，惡勢力橫行，民不聊生，彷彿馬上就要革命了；一開電視：就覺得社會和諧，人民幸福，載歌載舞，天下太平，長治久安，一百年都不會出事 。 在中國，電腦是生活照，電視是婚紗照。

她睜開眼，昨夜的醉意已經褪去。發現床是自己的，家是自己的。而陌生男人已經穿好衣服正要開門而去。她突然有些憂傷，即脫口而出：我還不知道你的名字呢。男人回頭，溫柔笑道：就叫我雷鋒吧……

剛才快遞員打我手機，我存了他的號名為“圓通“。。結果，結果我媽拿著手機跑過來。。。有個和尚找你！！。。。。不知怎麼吐槽了已經。。。。

問：搞資本主義最少需要幾個人。答：兩個人，一個老闆一個僱員，老闆負責管理，僱員負責生產，如何分配兩人談判。問：搞社會主義呢？答：最少三個人，一個負責管理，一個負責生產，最後一個負責命令他們把錢分成大中小三份，自己拿走那份大的。（@日天小巨人）

愛她，就帶她去做無痛人流；恨她，就帶她去看中國足球。(@GZ方凱)

高三畢業了，他考上了國內的一所大學，而她則選擇了出國。不得不面對的離別。在北京機場，兩人深情相擁，依依不捨。他默默注視著載她的飛機越飛越高、越飛越遠…忽然，他發現飛機航行方向由西向東，且地磁場磁感線方向由南向北，問：飛機左翼勢能高還是右翼勢能高？（via：王勳）

 

在萬惡的資本主義國家：英國：2003年普及了高質量校車。美國：校車是坐私家車和公交車的40倍。加拿大：校車的死亡事故為零。德國：校車有燈光示意時，任何車輛不准超越校車。日本：基本無校車被撞事件。在優越的社會主義國家：去年湖南校車9死，3月武漢校車4死，9月山東校車20傷，11月甘肅校車17死……（@作業本）

 

法國使臣對中國皇帝說:你們太監製將健康人變成殘疾, 很不人道... 沒等皇帝答, 1號太監司馬北搶嘴道: 這是陛下恩賜, 奴才心甘情願, 怎可干涉我大清內政?2號太監吳法地笑道：幸虧咱們閹了，你不知道性生活多傷身體嗎！突然，3號太監從斜刺裡殺出：去你媽的！滾你媽的！操你媽的！

出差結束，給在桂林玩耍的爸媽發短信：己抵京（頓時覺得一毛錢花的虧，又打了一句）來首都機場接機的有，李瑞環、羅干、賈慶林、李長春等國家領導人。我媽直接回了一個字，好。(@內河啊內河)

你一輛校車都買不起，還談什麼做大做強教育。你三公消費動輒千億，一輛校車卻扯了六十年的皮。你從不為孩子派出一砣警力，卻要求我們密切注意南海外敵。你座騎降個配置很委屈，我們擠成人肉叉燒就別在意。你家孩子美國學習，我家孩子奪命奔襲。你連祖國的未來都不考慮，還談抓住當前大好機遇？吹牛皮！(@李承鵬)

北島：“寫詩本來就不應該是一個職業，否則詩人很容易被‘職業’毀了。這就像野獸和家畜的區別。野獸怎麼活法兒，詩人就該怎麼活法兒。”

每週都有那麼幾個毛爺爺的臉色從紅變綠，從綠變黃，從黃變灰，從灰變紫，然後駕鶴西歸，有的時候連顏色都不變就直接掛了，還要拉上幾個墊背的。（來自@人人網）

子曰：老師上課的質量直接關係到同學們的手機流量和電量~

姜文:今天一哥們聊天，哥們問我將來希望成為什麼樣的，我答曰：希望能成為一名愛黨，愛國，愛人民的任長霞一樣的好人。這時哥們很認真的看著我說道：你丫的連說謊都不會說，愛黨還怎麼愛人民！！

孩子們擠滿了一輛校車，領導們擠滿了一張通稿。（@老搖）

@張泉靈：我台有位駐外記者才去巴基斯坦駐站，拉登就死了。後來，又派她去已經輪替了多批記者的利比亞，她一去，卡扎菲就死了。於是，我們都在猜，下一回會派她去哪兒？敘利亞還是伊朗？網友：駐外那麼長時間，也該回國了吧。

朝鮮小學課本《金爺爺工作最緊張的時候》金正日對少先隊員說，“中國人民現在還是感恩的。現在，朝鮮人民又擔負起了保衛中國人民安全的責任，我們一定要打敗美帝國主義在台灣的走狗，把一個完整的台灣交還給中國人民。你們有信心嗎？”少先隊員們都滿懷信心地答：“有主體思想，就有信心”（@楊子萱）

考官：打過架嗎？考生：家常便飯。考官：有案底嗎？考生：剛剛出來。考官：敢拿人家的東西嗎？考生：就像拿自己的東西一樣。考官：老頭敢打麼？考生：小菜，俺爹就是讓俺打殘的。考官：你通過了，我們城管需要你這樣的人才！考官又問：出事了怎麼辦？考生：就說是臨時工，考官：今晚上班。

有一天我手機收到一條短信,上面說:請匯錢到某某帳號,我當時就打算整蠱一下發這種詐騙短信的人.我就回復:要多少錢都行,只要我兒子沒事。大概過了10分鐘左右,騙子就回復我:兄弟,我是騙子,你兒子沒在我手裡,你趕緊找一下你的兒子吧!我頓時內牛滿面。

如果人類忽然消失，地球會怎樣？1，幾天後虱子消失；2，幾周後煉油廠化工廠油井一片火海；3，十年後屋子被森林淹沒；4，50年後大象統治非洲；5，100年後野貓遍佈地球；6，1000年後塑料袋開始分解；7，一萬年後地下水位漏斗恢復；8，十億年後人類發射的無線電波在宇宙中報告著人類曾經存在

【趙本山體橫空出世】問君能有幾多愁，樹上騎個猴，地下一個猴。眾裡尋他千百度，沒病你就走兩步。天蒼蒼，野茫茫，我十分想見趙忠祥。紅酥手，黃籐酒，大爺，這個真沒有。書中自有黃金屋，不是大款就火夫。水千山總是情，你是沒事找抽型。南朝四百八十寺，此處省略一萬字。

看到羅永浩砸西門子冰箱，我就特想號召飄柔、海飛絲、沙宣、潘婷、伊卡璐的用戶，花上幾年時間每人從頭上撓10公斤頭皮屑，幾百萬人浩浩蕩蕩的去用頭皮屑把寶潔總部大樓給淹沒掉。叫你媽的每個瓶子都寫著“去屑洗髮露”，用了N年都他媽的去不掉。（@王偉）

別人讚成你也罷，反動你也罷，都不應該成為你做對事或做錯事的因素。 我們不因大人物，或大多數人的贊同而心安理得，也不因他們的反對而擔心。如果你發現了一個你明瞭的局勢，其中各種關係你都一清二楚，那你就行動。（巴菲特）

@作業本：【今晚新聞聯播內容預測】：1,李克強指出：防艾工作要打好攻堅戰和持久戰。2,福島核事故或致癌症大爆發。3,埃及衝突20人死亡。4，印度集會大火13人死亡。【今晚新浪微博內容播報】：1,小3+姨奪得2011中國作家富豪榜首富。2,史上最認真維權者羅永浩怒砸西門子冰箱。3，甘肅停運違規校車，兒童走路上學。

IOS就像蒼井空，最紅已過，審美疲勞，但知名度美譽度最高。Android就像麻倉優或吉澤明步，正值發片高峰後面還會更精彩。WP7就像中西裡菜，出身名門前途無量，但還需火候。Webos就像初音實，認識的不多，但我就是死忠。黑莓就像穗花，夠御夠商務，已不再發片。塞班？飯島愛。（@性感玉米）

男人是藍牙，女人是Wifi，這個比喻好。。男人就像藍牙，你在身邊，他就處於連接狀態 。但你一走開，他就搜尋其他外圍設備了！！女人像wi-fi，她們可以看到所有可連接的設備，但會選擇最好的一個！！

據說，只有女小三才叫小三，男小三不叫小三，叫小王。（@沈宏非）

上周女朋友跟我分手了，至今我仍然不明白為什麼。她問我有過幾個女朋友。我說算上她三個，第一個沒什麼特點，蠻普通的，第二個有點文藝...然後她扇了我一巴掌就跟我分手了。

西方**國家總是對我國的網絡內容審查之嚴苛頗有微詞，其中就包括我在美國的朋友D**id。對此，我的回應是：“這純粹是*說！！！” （@方槍槍和他的圍脖）

 

《紅旗歌謠》是由周揚、郭沫若編輯出版的一本配合大躍進、放衛星的政治需要的打著民謠旗號的書。當時被稱為“革命現實主義與革命浪漫主義相結合的光輝典範”。看書中的歌謠：公社糧食堆雲天，社員爬上當神仙；一頭肥豬長又長，豬身橫跨太平洋。豬背可以降飛機，耳朵成了飛機場。——果然是“浪漫”呀。（@道體用）

被逼上絕路的兩個人。“大哥，現在我們怎麼辦？” “別怕，我手上還有三張王牌……” “大哥，他們會說我們作弊的。”（方槍槍和他的圍脖）

【機構改革】⒈統計局改為水分局。⒉發改委改為漲價委。⒊財政部改為土地財政部。⒋國土部改為土地專賣局。⒌央行改為貨幣發行委員會。⒍農業部改為不管部。⒎城建部改為拆遷部。⒏教育部、衛生部劃歸商業部。⒐食品業劃歸化工部。⒑煤炭部劃歸考古所。⒒城管劃歸拳擊中心。⒓足協托管給澳門賭場。

復興有三種：普通復興，文藝復興和中華民族的偉大復興。（Mike Yin）

一個好的女朋友能幫你電腦省20G空間哦。

問：你們學校校風如何？答：很大。

我有個朋友開了個修車廠，但好死不死的開在宋莊了（給不是北京的朋友解釋一下，那是個藝術家扎堆的地方），於是，總有人深沉地佇立在他們正修的破車前面，問：“你們這個作品想要表達什麼？”（@小V）

順口溜和詩的區別:我在馬路邊，撿個吳法天。把他交到警察叔叔手裡面，叔叔接過去，對我把頭點，我微笑著說了聲.:叔叔，查好，通貸膨脹了，五十個，一分!這是順口溜，我平時寫的是詩! (@我哥孔乙己)

老薩，老卡和老金坐火車，走著走著突然停了。老薩對著司機怒吼：我要槍斃你！火車沒動；老卡說：我給你黃金！火車還是沒動；老金說：同志們，不如我們拉上窗簾，在座位上搖動身體，做出火車還在前進的樣子。。。

四川人，你英語過幾級了？ 翻譯一下英文：A：“you drink me ！” B：“I drink you old ball ！”

若開放報禁，我擬辦一份雜誌，就叫《後來呢？》專門刊載重大事件之後的獨家消息。譬如：吳芝圃後來怎樣了？紅事會後來怎樣了？甬溫事件後來怎樣了？陳光誠後來怎樣了？開槍的人後來怎樣了？土改後分到地主房屋的貧農怎樣了？地主的後人怎樣了？各種造假報道之後怎樣了？……（@老金曰）

小時候剛學騎自行車，還不太會就跑到大街上，看到前面一個老大爺在走，自己感覺要撞上，就大叫：“不要動，不要動。”那個老大爺果真一下站在那裡一動沒動，結果我拐來拐去，還是撞上了。老大爺站起來說：“你瞄準呢。”

網絡上89.7％的名人名言都是編造的。——喬布斯 (via:@某子)

牛津子爵覲見伊麗莎白女皇，當他俯身行禮時，突然放了一個響屁。牛津子爵羞赧交集，匆忙辭出，無顏見京中父老，出國旅遊凡七年之久，回倫敦獲女皇召見，女皇歡迎他回國，並說：“閣下，我早已經忘掉你那個響屁了。”（林行止）

建議使用PM10000000的標準，由於石頭無法懸浮在空氣中，所以空氣污染指數為0，即為優。(@楓葉紅.eXe )

看一個政權和國家的未來，有一個直觀的視界：政府機關和學校，哪個建築更好；官車和校車，哪種車輛更堅固更暢通無阻。（@吳稼祥）

佛道儒三家齊去拜訪隱者。隱者出來迎接：“這位道長怎麼稱呼？” “我叫李一。” “這位高僧怎麼稱呼？” “我叫弘一。” “這位大儒怎麼稱呼？” “我叫週一。” “滾！！再不走就打死你！”(馬伯庸)

強迫症：喜歡咬吸管、紙杯、棒棒糖棍；看到喜歡的本子就會買下來,卻不寫字；懷疑門沒有鎖；喜歡擠包裝電器帶泡泡的塑料紙；吃彩虹糖,連續兩次吃的不能是同一種顏色；吃完的藥片把周圍的鋁箔紙全部撕掉；容易將他人寫的一些文字對號入座胡思亂想；發呆時一次次在桌面上右擊刷新或刷新頁面。

沒事去國美瞎轉悠，轉到西門子，隨手摸了摸她的門，銷售人員一個箭步衝過來，拉開門，狠命的甩上，然後說，沒問題吧。把我搞的很不好意思.(@行者他哥)

我今天又學了個新詞“科學上網”，偉大的網友現在管翻牆叫科學上網了。（@weilailai）

一個好的女朋友能幫你電腦省20G空間，一個好的男朋友能幫你省200顆勁量電池。

他和她已經相識數年，可靦腆的他卻遲遲不敢開口。她終於要出國了，在機場對他做了最後一次努力：“你還有什麼話要對我說麼？” 他低頭翻弄著手機，囁嚅道：“我……我愛……” 在她撲入他懷抱的一瞬間，他終於把話說完了：“我愛特你吧回去……”（@馬伯庸）

有事要聯繫一個同學，給另外一個和他很熟的同學發短信，“請問有XX的電話號碼嗎？”5分鐘後，終於收到回復了，迫不及待打開短信，赫然寫著“有啊”兩個大字。無奈之下，只能又再發短信給這位大哥，“那麼，請告訴我好嗎？”又繼續等五分鐘，收到回復，赫然寫著另外兩個字，“好啊”！