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1、這個雷人的故事要追溯到本人春光燦爛的高中時代。
一天。
我看室友小胖一副無精打采、心事忡忡的樣子。
於是我邀請他：噸噸、怎麼了？想什麼呢？今晚上哥帶你找小 姐去瀟灑一翻怎麼樣？
小胖拒絕道：不去，今天是我媳婦二十週年祭日，本人拒絕一切娛樂活動。
我暈：拉倒吧，你才二十，哪來的媳婦。就算你瞞著哥有媳婦了，哦，死二十年了！是不是昨看校花向哥表白一時嫉 妒受刺激了？
小胖：你知道什麼啊。當初我媽懷我的時候，沒一個月我爸的一個把兄弟的媳婦也懷孕了。於是二人就商量如果一方是男的一方是女的就讓我們兩個日後結為夫妻。結果一照果然一男一女，他們就給我們指腹為婚了。可你猜怎麼著，在我媳婦七個月的時候，一次我岳父喝多了，兩人發生了爭吵。這個畜生衝我岳母肚子整整踢了五十腳，五十腳啊！結果，我，我媳婦化成了一灘濃血。
說到此小胖賊拉哽咽。
我百感交集：唉，太淒美啦。太感人啦！
我安慰小胖：兄弟，這都是命啊，畢竟你順利的來到了人間，你應該開心要節哀順變啊。
小胖：你知道嗎，我爸把兄弟的媳婦老漂亮了。我爸一直都惦記著搞她一次。sorry，有點激動我不該和你說這些。我就想說如果當初她能把我媳婦順利產下來，我媳婦絕對和志 ling有一拼。唉。天意弄人啊！
我問：事後那女的沒有在懷孕嗎？就算你先出生了幾年那又如何還可以在跟他預訂一個啊。
小胖：當然有這想法。我六歲那年他媳婦又懷上了。我苦苦央求我爸去和他們提親。結果他們拒絕了。
我不解：為什麼，既然當初肯同意怎麼又。。。哦，是不是嫌你上年紀了？要麼先你長得醜？
小胖：都不是，他們說：小姨子怎麼可以嫁給姐夫呢，那不是亂倫了嘛。我一想也有道理就沒再強求。
22:17:00
2/今起床覺得精力有點太過充沛於是想打一 炮。
我撒嬌的向媳婦提交申請。
想不到平日xing 欲 旺 盛的她卻說：哎呀，晚上再說吧，困著呢。
我頓時一臉怒容：靠，我她 嗎要你幹啥使的。
她騰地坐了起來一本正經：你說清楚，你要我幹嘛使得？
我馬上一副虛情假意：嘿嘿，要你當然是用來呵護的啦。老婆別生氣嘛。
媳婦：滾。
我鬱悶的上班了。
2#
22:19:00
3/這 天我去應聘一家公司的秘書。就我一騷 男 。其他都是漂 亮 純淨的潮女，我頓感沒戲了，也好就當增加一次經歷吧。
經 理親自對我們進行面試毫不忌諱的上來就問：你們誰能接受潛 規則？
全體女士都紛紛舉手表示可以接受。我當然沒有舉。
經 理走到我面前：你為什麼不舉手？
我：經，經理，我，我是男性啊。
經 理：我看出來了，我就問你如果我要潛你你能接受嗎？回答能還是不能。
我不加思索的點頭：能。
經 理：好 的，你被錄用了。
3#
22:20:00
《我與表弟》
表弟的一個親戚賞了他一台舊電腦，搬到家不會裝於是給我打電話叫我幫他組裝一下。
我趕到：你這沒貓啊，沒貓可沒法上網啊。
表弟：有啊。兩個呢。你等著啊。
說完抱來兩隻小貓咪：表哥，用哪只？
我：！
4#
22:22:00
5/
話說有一次找大 姐哥遇上條子了！
那天是大年初三。我二百塊點了個快 炮業務。
小 妞我倆剛脫了衣服還未進 入。
突然門被一腳踹開了，只見衝進來兩個條 子厲聲大喊：都不許穿衣服！拍完裸 照再穿。
然後卡卡各種拍照啊甚是專業。
這要擱別人得捂著臉。
然而我沒有，我微笑而淡定著擺著各種pose。
警 官都納悶：a，你怎麼想的？
我：回來你們把照片多洗出來一份給我，我出本寫 zhen 集。
警 官狂暈：我，見過不要臉的沒見過這麼不要臉的。
5#
22:25:00
6、《我與網絡推手的對話》
這天一家網絡策劃公司主動給我打來電話：你好，你是惡搞之酷旭嗎？
我：對。您是？
策劃人員：我們這裡是哈爾濱制套八場，最近我在網上看到了一些你發表的文章，覺得你是個人才所以打算炒抄你。而且我們已經制定好了爆炒你的配料。
我大驚：啥！
策劃人員：哦，sorry是方案。只要你同意我們保證三日內讓你火遍全國甚至全球。
我當時察覺到疑點：不對，你們是制套八場怎麼還負責炒作啊？
策劃人員：廢話，我們敢直接註冊炒作公司嗎？這不是個幌子而已嘛。
：對，對。這個激動不已：真！真的嗎？我不敢相信啊，我不是在做夢吧？
策劃人員：當然不是，只要你肯配合。
我保證：配合，我當然配合，只要能出名，花點錢我都不在乎。你們打算怎麼抄我？可以先透露一下你們的計劃嗎？
策劃人員：我們初步計劃錄製一段你帶 套 手 yin 的視頻，然後在各大網站上進行發表找水軍來炒作。
我不解：不是，怎麼還帶著套啊。
策劃人員：廢話，既然我們註冊的制套八場，所以生產套子也是我們經營的一個項目。這樣你火了我們也宣傳了套子。一舉兩得。還有廣告詞：a o e，帶著爽死你牌套子手 yin，比真槍實彈的來一 炮 還要給力。
我回答肯定：我去你 m的，給哥滾遠點。這樣火我用你們啊。
6#
22:27:00
7、這天美女老師交代小同學們今晚要把杜牧的《山行》背下來。明天檢查哦。
小旭騰的站了起來：對不起老師，讓我背一首流氓詩，我做不到耶！
老師問道：嘿，這怎麼是流氓詩哦？
小旭道來：其中的一句：停車坐愛楓林晚。哦，大晚上的把寶馬停在楓林深處和老師這樣的大 美 妞在裡邊做 愛！幹啥啊！色 情不？還能在下 流點嘛！
8#
22:30:00
8、課上老師讓用有始有終造句。
小旭信心百倍的舉起手。
老師：好，小旭你先來。
小旭：今天早上我淘氣在家裡客廳大了泡便，剛好牆上掛口鐘。偌大的客廳裡面有 屎 有鐘。
全班哄堂大笑。
9#
22:31:00
回復7：別提那些開心的事了
10#
22:33:00
9、
已經進產房將近十個小時了，還沒傳來媳婦生了的噩耗。
產科護士：誰是xxx家屬。
我焦急的衝上去：大夫，我，我是。
護士：你媳婦難產恐怕會大出血，是保大人還是保孩子？
真是天助我也：大夫，都別保了行嗎？
護士：你說的是人話嗎？
我：那我保小孩吧。
護士呵斥：這種情況我們必須保大人知道嗎！
我：那你問我幹嗎？
護士少見多怪的走開了。
我：a，護士告訴大夫們別太死心眼了，保不下來我也不會告你們的。
11#
22:34:00
10、a：親愛的，你今晚表現的真是太出色了。說實話該不會吃藥了吧？
b伸手起誓：我發誓沒有。嘿嘿，真功夫。
a羞答答的親了一口：麼，你真棒，愛 死你了。
b：寶貝，明晚我老婆還不在家你還過來好嗎？明晚我保證會更出色的。
a：明天恐怕不行，明天我老婆出差該回來了。
b：哦，這樣啊，那改天吧。
12#
22:36:00
11、這晚我和表哥把酒暢談。
表哥：兄弟，弟妹懷孕都9個月了，你不得半年沒跟她行 房 事了？
我有些酸楚：得，到時生完在做月子，月子完了我估計還得養兩月。這一算最起碼還得半年。
表哥：ei呀，你說這一年你這生 理 方 面得咋過？
我：嗨，坐專機過去唄。不然還咋著啊。
表哥：沒想過去找小 姐嗎？
我跟表哥向來毫不避諱：怎麼沒想過啊，可謂天天想夜夜盼啊。你又不是不瞭解兄弟這人做事一向馬馬虎虎的，不敢找怕一個不小心露出破綻。
表哥：唉，哥真同情你。你看你嫂子，懷孕那會兒主動就跟我說，直到我做完月子養好這段時間你要是想要了就去外邊找小 姐。聽聽，表哥這一點不是吹牛。
我慚愧：唉，就你弟妹那小肚雞腸的。世間能有幾個像嫂子這麼心胸開闊、深明大義的女子啊！
表哥：那倒是。
我舉杯：表哥，行了，啥也不說了。兄弟羨慕你啊，就衝你找了這麼一位出色的嫂子，來，我敬你。
表哥：來，干，我可憐的兄弟啊。
13#
22:38:00
12、
之前我開了一家日式餐館，生意興隆。
幾個月後我國與日 本發生了釣魚島事件。
一天突然闖進來一幫人不分青紅皂白的將我飯店砸的稀巴爛。
事後我告丫們。
我跑了多家法院執法人員不但不受理還表揚那幫強 盜的愛國行為。說我崇洋媚外。警告我在敢無理取鬧要給我治罪。我靠還有天理嗎！還有王法嗎！
無奈我認倒霉。
好在本錢早已經賺回來了，幾個月後我又開了一家韓式餐館。
剛經營一個多月又闖進來一幫人給我一頓砸。
我：大哥們，我沒聽說近來咱中國跟韓國有衝突啊。你們何出此舉呢！
強盜：兄弟，對不起啦，認點背吧。我們是朝鮮人。
話說這次我索賠倒是成功了。
14#
22:43:00
13/
這天老師讓用成語一無是處造句。
小旭：據我暗中跟蹤調查截止到現在我們班所有的女生都已經失身了。眼下可以說我們班的女生們一無是處。
結果當天放學後小旭被班上女生堵在一個胡 同給 輪 了。
15#
22:46:00
14/《我與父親的生活對話》
這天我與父親把酒談心。
想想自己的境況突然泛起一絲傷感：唉，我一同學他爸當市長，人大學都沒畢業、試也沒考，出來直接當公務員了。還有一哥們他爸搞房地 產的，天天游手好閒、驕奢淫逸。身邊三天兩頭的換妞子。何等的悠哉快活。
父親攔住我：唉，兒子你別在說了，爹自卑啊。
父親眼睛泛紅：我們那代基本上都是靠自己，誰知現在拼爹拼的這麼厲害。都怪爹少壯不努力老大了讓你徒傷悲啊，兒子，爹對不住你。
眼淚差點給我搞出來：唉，算了。您也別太自責了。您才40多還不算老大，您以後爭點氣還不晚。
老爹：兒子，你放心吧，老爹今後一定好好幹番事業，掙大錢，一定讓你買上車買上房娶個漂亮媳婦。
我：恩，我的爹，我相信您能做到。來，喝酒。
16#
22:47:00
15/《我與老娘的真實對白》
我：老娘，截止到今天咱家有多少存款了？
老娘：兒子，今年糧食有價，賺了3000多塊，目前咱們家存款已經多達一萬多了。
我張大嘴：啊！這樣下去我何時才能買上樓啊。不是，您每天起早貪黑的就存了這麼點錢！怎麼幹的？
老娘：娘跟你說多少回了，買樓別指著你爹我倆了。一點可能 性 沒有。
我：這是什麼話啊！我不指著父母指著誰啊？
老娘：指著媳婦啊，你看咱前院小旭找個了大老闆的女兒，結婚了岳 父又給買房又給買車的。
我聽不進去：您別說這些沒用的，我不是沒人家那狗 屎 運嗎。我已經給我爸洗腦了，從明天起您也得給我使勁干啊。
老娘痛心：你翅膀硬了，你憑什麼要求我！
我：憑什麼，就憑我是您兒子這還不夠嗎。您捫心自問，您別扯學費、藥費這些微不足道的，這些年您給過我什麼值錢的東西？
老娘：我給了你什麼！我給了你生命。
我：我要知道您不能給我買房買車的我才不想要生命呢。
老娘：你現在也可以不要啊。
我：您以為我不敢嗎？
老娘：沒錯，我就是以為你不敢。
我：恭喜您以為對了。
17#
22:49:00
16/天越來越熱今去商場想買身衣服。
路過一處賣女士服裝的攤位，我發現一位黑 絲小美女背對著我正在對著鏡子扭來扭去的試衣服。
那小 屁 股著實讓我流口水。
於是我便想泡她。
我走過去拍了下她肩膀：a，老妹，你幹嗎一直看著我？
老妹轉身：你是誰啊！你真逗，我一直在看鏡子誰看你了？
我示意：你往邊上挪一步。她聽話的往邊上挪了一步。
我指著鏡子：你看我是不是在鏡子裡呢。你還敢說不是在看我嗎。
美女噗嗤笑出了聲：哈哈哈哈。我好冷啊。
我：那麼可以給我一個溫暖你的機會嗎？
美女：哦，當然。我男朋友去廁所了，一會回來你和他商量商量。
18#
22:51:00
17/《一家三口的對話》
我是一位區級道貌岸然的幹部。
昨一家三口看新聞。
看到這樣一則新聞：據調查，未來幾年後將會有兩千多萬男性面臨娶妻難問題。
媳婦白了我一眼：哼，聽到了吧。這種現象都是你們這種人造成的。
我不愛聽了：我靠，這和我有什麼關係！
媳婦：就是你們這種重男輕女的人太多。懷個女孩非讓打去，不然咱就能貢獻兩個女孩了。（一般大夫不告訴你是男是女，咱有錢有勢）還找情人，一找就好幾個，做那事根本不採取保護措施。導致人懷孕無限打，最後不能生育了。你就說你害了幾個了。
我惱火：靠，有一個我沒讓她生出來啊。再說了我他 媽沒陪錢啊，人家樂意，我賠的錢她們一輩子都掙不來。
媳婦：哼，總是這樣，你們這種人從來不敢正視自己的錯誤。
我呵斥：你他 媽在廢話信不信老 子從今起讓你一分見不著啊！
媳婦趕忙過來錘肩：嘿嘿，老公這不是打打情嘛。明都跟人約好了打麻將，我要說沒錢那不是掉你的面嗎。
姥 姥的，就口 活兒好使。
十歲的兒子勸道：好了，你們別吵了。
然後焦急的問：老爸，老爸，現在形勢這般危機！將來我要是找不到媳婦該怎麼辦啊？
我大笑：哈哈，傻兒子。老爸這麼大的官當著，到時有的是，誰愁你也不用愁。
兒子：就恐怕我長大後正好是那兩千多萬中的一員啊！到時就沒有女人了。您權力大又如何！總不能把人家拆散吧。您趕緊在多找幾個情人，先幫我培養著。
！！！
19#
回復 作者：兩個蛋太重 回復日期：2011-5-29 22:53:00
這不素還木有嫁麼？
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20#
22:57:00
18/
這天我服 飾完我的主人。
富婆：我的小寶貝今是怎麼了？從你剛才的表現中我大可以看得出來你今天有心事啊。
我依偎在她懷裡：哼，我一直就懷疑我媳婦對我不忠，果然昨天被我撞見了和一個老男人去了賓館。
富婆：哎呀，多大點事啊。你就睜一隻眼閉一隻眼吧。再說了你和她性質不是一樣嗎你有什麼資格要求人家。
我自私：那不行，我給人做二 爺可以，她給人做二 奶我絕對不能忍。我必須要讓那個老男人付出代價。
富婆：呵呵，我的小寶貝氣性還挺大，那你想怎麼做啊？我找人卸他一條腿？
我：這不是重點，我得跟丫索錢。哼哼，昨天我給他們toupai了照片，他要不給我就給丫曝光，去他單位家裡鬧讓他身敗名裂。
21#
回復 作者：lxf349151245 回復日期：2011-5-29 22:58:00
沙發咩！
22#
22:59:00
富婆：呵呵，我的小乖乖你可真可愛。行，你就放心大膽的做吧我給你做後台，只要他不是市級以上的領導，出什麼事我都能給你剷平。
我：麼，我就知道你最疼我了。不過你要幫我。
我遞給她一張照片：你看看就是這個男人，你負責幫我把他查出來。
富婆看著照片臉頓時僵住了沒有說話。
我撒嬌著：哎呀，親愛的，你幫不幫我嗎？我只要能順利敲他一筆你以後每月少給我點生活費都行。
富婆一本正經：不行，你絕對不能敲詐他。
我忙問：為，為什麼？
富婆有點尷尬：因為這是我老公。你就忍了吧，把心放寬一點，我會每月多給你點生活費的。還有你放心吧我老公兩三個月就會換女人，不會像我這麼專一的。絕不會超過三個月，而且她的每個情人玩夠之 後他都會給她一筆不菲的錢。你應該開心才對。
我憨笑道：嗨，原來是一家人啊。那算了。
23#
23:06:00
19、這天我找到老闆：老闆，約定到期了，您看是不是該把我媳婦還給我了？
老闆：a，你看你總是這麼急性子，約定是到期了可我這新鮮勁還沒到期啊，是不是。你媳婦真是又漂亮功夫又棒而且最重要的小丫頭很善解我意啊。你小子有福氣啊。這樣在過一年半載的你看好吧？
我：不是，老闆，我，我。
老闆：哎呀，你什麼你，難道說這個職位你就滿意了？就不想再往上爬了嗎？我想你媳婦也不希望你只停留在這裡吧。
我：是，我當然想，可您也是男人，您應該明白我生 理 那方面憋得慌啊。這樣您先放她兩天假給我治治好嗎？
老闆拍了下腦門：哦，這點是我考慮欠佳了。
說完遞給我一張會員卡：今後在寂 寞 難 耐 瘙 癢去這裡找個妞爽一把直接刷卡就行了。
我：好類，既然您把話說到這份上了，那麼您儘管用著。
老闆：我提醒你啊一個月不能超過十次。十次以後你自行消費。
我：您放心吧，我那方面豈能和您相比。
老闆很得意：恩，這倒是。
24#
23:08:00
20、
今天是我們鎮上唯一一所希望小學開學的日子。
新學期新氣象，我踏著新買的一雙特步運動鞋飛一般的向學校奔去。
嘿嘿，一個小姑娘旁邊沒人，我做了過去。
她疑惑的看著我：a，大哥哥，我怎麼看著你眼熟啊？
我調侃：小妹妹，這說明你喜歡哥啊。你覺得哥帥！
小妹妹轉了轉眼睛：不對，我二年級的時候，你就是六年級對不對？
額！被發現了。
小妹妹繼續：怎麼我六年紀了你還六年級？
我壞笑：我的傻妹妹，這說明哥喜歡你啊。哥等了你這麼多年。感動不？
小妹妹大叫著推我：你走開，你走開，我不要和你一桌你走開，你是個大傻子。
媽的，臭 婊 子，我尋覓其他座位，小 妹 妹 小 弟 弟們都用書包佔了座。
呸！我往地上吐了口濃 痰：你們這群幼稚的傢伙。媽 的，看我日後怎麼欺負你們！
25#
23:22:00
兩個人！
26#
回復 作者：最後的蒼蘭 回復日期：2011-5-29 23:40:00
回復第14樓(作者:@yangxu_xu 於 2011-5-29 22:43:00)
13/
這天老師讓用成語一無是處造句。
小旭：據我暗中跟蹤調查截止到現在我們班所有的女……
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第二天，小旭又在班裡喊了一遍他造的句，一直持續了一星期。
38#
17:23:00
21/話說現在衛生巾包裝的跟他 媽麵包似的，方方正正的幹啥啊！
大家不知道我這人吧急性子。幹啥都想趁早完事。（當然房 事單說）
我一般買東西不看名伸手就拿。
中午餓了，去超市想買點吃的，誤把衛 生 巾當麵包了。
交款去。 感覺收銀妞看我眼神怪怪的。 我這才發現原來拿了包蘇菲彈力貼身。
找找面子吧：哦，別誤會，我自己用。
收銀妞：是，我知道，我只想告訴您：這種型號的恐怕不適合您這身材的。晚上可能會溢出啊！
我淫 相畢露：哦，我還真不知道我用什麼型號的，要不這樣咱找個沒人的地方你幫我看看好嗎。要是真不合適這包送給你了好不好。
小妞很開心：說話算數，我還真快來了。
我壞笑著：當然！ 我們走出超市來到一個沒人的旮旯（gala） 我興奮的脫了褲子。
小妞瞬時面若櫻桃：討厭，你真壞！
然後跑開了，我站在原地扭著屁股哈哈大笑！
撒 了 泡 尿穿上褲子蹦蹦跳跳的走了！
39#
17:27:00
22/
這晚我在街上溜躂路過一家冠名為《洗洗你就不渴了》的洗 浴 中 心。
迎面一性 感女郎向我招手：呦，旭哥，這幾天幹啥去了？人家想死你了。快進來玩 玩 我吧。
我：哦，不了，此時旭已非周前旭。不瞞你說我最近愛上了寫作，只是剛才想故事想的有些煩躁出來溜躂溜躂透透氣而已，一會還要回去寫。讀者們都在網上等著呢。我以後不會再來這種不屬於我的地方了。
女郎：你跟我還裝什麼玩意啊。我就知道你平時在家坐著咱還真做成作家了。是不是嫌貴，今給你打五折。
我微笑擺手：呵呵，真的不是錢的問題，我得對讀者們負責任啊。我答應今晚要更新的。
我將欲行。
女郎 搔 首 弄 姿走過來撫摸我的胸膛：這樣，大過年的又是老客戶今晚我免費陪你一次。
我停住腳步：要不我就狠狠心讓讀者們在多等兩分鐘。
女郎：哼，您還是更去吧，你覺得可能嗎娛樂娛樂你罷了。
40#
17:29:00
23、
這天我心急如焚的坐在待產科，還沒有傳來媳婦生了的喜訊。
旁邊一看似富人的淡定哥們：a，裡邊生孩子那個是你媳婦嗎？
我：你這不廢話嗎！
哥們：a，這怎麼叫廢話呢。裡邊為我生孩子那個就不是我媳婦。
我詢問：那是你什麼人？
哥們很得意：小情人啊。
我瞪大眼睛：啊！
哥們：別這麼大驚小怪的，只是想嘗嘗外邊養個私生子的感覺。
我翹起大拇指：偶 像，膜拜啊！
41#
17:32:00
24、
這天老師讓用纏纏綿綿造句。
小旭：我們村王阿姨有兩個女兒，大女兒小名叫纏纏、二女兒小名叫綿綿。纏纏綿綿每天都會手拉著手一起去上學。
老師無語：靠，你再給老娘用海闊天空造句！
小旭：我們村張大爺有兩個兒子，大兒子小名叫海闊，小兒子小名叫天空。海闊天空每天都會手拉著手一起去上學。
老師：你再給我用。。。
小旭：老師您別讓我造了，這個句式適用於一切成語造句。
老師：誰教你的？
小旭：我哥，酷旭。
老師情不自禁道：媽 的，太有才了！
42#
17:39:00
25、
一天一個傻小子陪同哥們去嫖 妓，進了包間他不知道應該怎麼做。
於是浪漫小屋裡小 姐 叉 開 雙 腿 指點他：老弟，看到這道口子了嗎。下面就用你最硬的地方照這裡盡情發洩吧。
小伙子似乎聽明白了脫了褲 子衝了上去，伴隨著一聲撕心裂肺的慘叫小 妞昏厥了過去。
小伙子道：媽的，也不跟人打聽打聽，不知道哥最硬的地方是拳頭。
43#
17:44:00
26、
這天上班遲到了。
果然中午經理找到我：小楊，今天上午你遲到了半小時你知罪嗎？
我：我供認不諱。
經理：好，咱們公司的規定我肯定你心裡清楚吧。
我點頭：恩，這月提成減半外帶打掃一星期女廁所。
經理：非常好，不過這次我決定不罰你了，提成我也會照樣給你。
我感激涕零：經理啊，您真是寬宏大量！太謝謝您了，我以後一定好好幹。
經理笑道：吼吼，今天是愚人節。
我x你姥姥的吧！
44#
回復 作者：天天8579 回復日期：2011-5-30 18:46:00
哈哈 。。。。。。。。。。。
45#
18:52:00
天天這小伙挺面熟啊。
46#
18:53:00
27/
這晚媳婦我倆躺在燒的滾熱的炕頭。
她依偎在我的懷裡：夫君，等咱們有錢了你最想帶人家去哪裡玩哦？
我這人比較悲觀：你覺得會有那一天嗎？
媳婦：當然，我相信憑相公的才華一定會的。老公說嘛到時你打算帶人家去哪裡玩嘛？
我：要是真有那天老公會毫不吝嗇的帶你去法院玩。
媳婦不解：去法院，去那有什麼可玩的？
我：玩離婚啊。
47#
18:56:00
28、
一次哥們聚會。
哥幾個商量日後趕上人生大事隨多少份子。
一致通過：結婚每人隨1000元，離婚退每人500元。（我們反對對婚姻的經營不善）
生孩子每人500元。生二胎退每人200元。三胎以上連帶結婚份子一併退還。（我們大力提倡計劃生育）
一哥們突問：要是死了每人隨多少啊？
最後一致通過死了每人隨一個億。
（反正給不給也泉下無知了）
48#
18:58:00
29、
在這裡我要譴責一下國人的愚昧無知。
大家知道月前鬧了鹽慌。 起因是因為：日本地震核輻射的洩露可能會危及人的身體健康，而鹽和碘可防核輻射。於是國人便開始紛紛搶購食鹽。官方一再闢謠搶購食鹽的人依然是趨之若鶩。
我們不知道這句話的始作俑者到底是誰。中國正處在構建和諧社會的時期整這麼一出真是唯恐天下不亂。實屬十惡不赦！
就日前一天我走進一家超市，哎呀，好傢伙一人手裡拎著幾袋食鹽。
真的，我當時看到這荒唐的一幕真的很揪心感慨萬千：我們生活在當今的科學社會怎麼可以這麼愚昧無知，我真的替國家的繁榮昌盛憂慮萬分。
我當時實在是看不下去這醜惡的一幕了，於是乎我掏出手 槍：全都不許動，都把鹽都給我乖乖的交出來。
頓時一團慌亂。 大伙紛紛向我求饒：小兄弟，你要錢我們可以給你求求你別要 鹽行嗎？
我：少廢話，哥有的是錢轉n多個地了就是沒 鹽。
僵持了一會。 突然一個傻小子充大尾巴狼：大伙聽我說，要了我們的鹽就等於要了我們的命。大伙不要怕，他手槍裡頂多裝有五顆子彈。撐死打死五個人，聽我的咱們和他拼了。
我靠，這他 媽什麼思維邏輯啊！
只見大伙看著我紛紛欲撲。
我撒腿就跑啊。
哈哈，開個幽默。酷旭何來手槍啊，倒是有桿人 rou 機 槍。僅以此呢來闡述一下什麼叫人言可畏以及國人的傻了吧唧。
30、
昨晚和一挺有錢的哥們把酒暢談。
喝道高 潮我不禁詩性大發：啊！a，就你說古時候那一夫一妻多妾制多他 媽得啊。那個時期的男人只要有能力和足夠的財產便可隨心所欲的把無數個女人娶回家玩 耍。玩 膩了一紙休書再把這個女人趕出家門。而且那時候的女人還特守婦道，唯丈夫是從。這說這制度要是延續至今該多好啊。
哥們：你喝高了吧，延續至今就你這貨能娶到媳婦！你現在 這漂亮媳 婦八成就是哥的妾了！
我辱：我去你 m 的。
其實他說的不無道理，我們作為社會底層的小布衣還真要感謝現在社會一夫一妻的制度，如果納妾制度延續至今我恐怕真得形影相吊的度過一生了。酷旭太謝謝俺們國家的好政策了。
58#
回復 作者：夜半悄悄想暱 回復日期：2011-5-31 13:35:0
這天老師讓用成語一無是處造句。
小旭：據我暗中跟蹤調查截止到現在我們班所有的女生都已經失身了。眼下可以說我們班的女生們一無是處。
結果當天放學後小旭被班上女生堵在一個胡 同給 輪 了。
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據我暗中跟蹤調查截止到現在我們國家所有的女生都已經失身了。眼下可以說我們國家的女生們一無是處。
結果。。。
65#
19:42:00
31/
媳婦我倆都是腰纏萬貫、有頭有臉的當今社會上層人物。
這天在我們的豪華別墅。
夜裡2點鐘媳婦披著睡衣從一樓當當跑上來光光倒我房門：挨萬剮的你給我開門。
我打開門：幹什麼？
媳婦：幹什麼！都幾點了！你和你小情人交 歡能不能小點聲啊，讓人睡覺不了？
我：你也知道睡不著啊，剛才你跟你那小白臉子作樂有想過我們睡不睡得著嗎？
我們都喜歡把情 人往這兒領，這裡的空氣、環境以及裝修在我們幾處房子中是最棒的。
媳婦：行，那咱們再協議一下，今後再趕上一起過來，都保證各自在10點鐘之前爽完。
我：沒那必要，這還要受限制！我想什麼時候作樂什麼時候做。這樣，以後咱也別趕一起。從下周起，一三五你領過來，二四六我領。
媳婦：那週日呢？
我：週日咱倆溫存一番。
媳婦：恩，行，就這麼辦。
66#
19:49:00
32、《酷旭笑話》
媳婦崇 拜傑 倫。
這天我突發奇問：媳婦，要是jie lun 讓你上你上嗎？
媳婦不知廉恥道：廢話，傻子才不上呢。
我勃然大怒：好啊，你個不知羞恥的浪 貨。我就知道你愛的根本不是我而是他。
媳婦：哎呀，你有毛病啊。上他那只是一種幻想、衝動、慾望罷了。哪裡談得上愛呢，愛是要兩個人朝夕相處才能產生的，只有對你才算是刻骨銘心的愛。再說了我問你志 ling讓你上你上不？
我：廢話，不干到精 盡 人 亡 絕不罷休。
媳婦：那不得了嗎。這是所有正常人都會產生的一種變 態心理而已嘛。
67#
19:55:00
33、
昨晚和一河南女讀者裸 聊聽她念叨她們村一名56歲男子可以吃塑料管。毫不掩飾今後不在崇拜我了改崇拜那老頭了。
我當時非常不屑的回道：靠，就那算夠 屁，我可以吃大便，別管人拉的還是獸拉的我都敢吃。秒死他！
女讀者：切，就那我也能啊。
我很尷尬：c，我還可以吃汽車呢，你能嗎？昨晚上我們家隔壁那傻小子新買一輛寶馬，讓我一晚上吃的就剩兩轱轆。那傻小子第二天發現後以為讓人偷走了還報警了呢。被偷可能剩下兩轱轆嗎是不是阿，哈哈，太笨啦！
女讀者：哇塞，旭哥，你太厲害了，今後我依然崇拜你。
68#
19:58:00
34、
日前，在一場歐洲聯賽中。現年38歲的巴西門將切尼被對方一記操 蛋的任意球輕鬆破門而入。使其職業生涯被進球數達到了10000粒。作為足壇被進球最多的門將，切尼表示非常榮幸。今後將會繼續努力爭取早日突破20000粒。據悉榮獲這一殊榮後切尼的身價一路飆升。多家頂級俱樂部爭相搶購。
69#
20:01:00
35、
昨和一哥們閒扯。
這哥們賊胖，160的個頭200的重量。每次一見面就是：你說哥咋就瘦不下來呢。各種減肥方法哥都嘗試了，你像鍛煉、減飯、吃藥。小姐都不敢讓我在她上面，唉，愁死我了，我還不知道男方在上面是什麼感覺呢！
我提議：我有個好方法保準你減肥成功。
小胖忙問：什麼方法？快快賜予我。
我壞笑：你趕緊想法設法得個癌 症，化療去不出一個月准瘦下來。瘦不下來你踢著我走。
小胖：去你姥姥的。
我繼續：你是不是不知道癌症咋得啊？哥教你。
小胖：滾啊。你個冷血動物。
70#
20:08:00
36、《酷旭小段子》
高一了，我發現變聲後的我聲音很別緻，有點像貓王和mj的合聲。而且形象也發展的很有節奏感。
在這裡我要感謝我的父母，是他們受 孕前的種種注意才能有如此出色的我。
對著鏡子扭一扭，蹦三蹦：誒呀媽呀，不是自戀，這要是往舞台上一站太空步走起來也不遜色於小志、霆鋒的。
跟著音樂唱上一段，嘿，一點不跑調。
於是乎當時我便有了玩音樂的打算。那會我特欣賞創作型歌手，只有自己創作將來才能在歌壇站穩腳步。
我就報了個笛子班學起了吹笛子。
上兩天課我猛的一想：這不對啊，嘴吹著咋唱啊，這不犯二嗎！
然則我換成了鋼琴。嘿嘿會點基本功就能混。
高三那年我報了個中不（bo）溜型的唱歌比賽。
憑借我非凡的唱功、嫻熟的吉他技巧、野豬般的舞步順利的通過了海選。
複賽那天讓展示才藝。
我跟評委說：我帶來的才藝呢是用腳彈奏鋼琴。
評委拍手：好，請展示。
我脫了鞋，露出非洲人膚色的腳。頓時滿屋臭氣熏天，在場人前仰後合。
我滿腹信心的走向鋼琴。
我剛要抬腳開展。
一尚清醒的評委攔住：好了，好了，不用彈了。我們已經看到了你的驚人才藝了。你晉級了。快把鞋穿上。
奇怪，我啥也沒展示呢。丫看到啥了！
孰料闖前十的那天一位女評委找到我這樣說道（不下五十了不過模樣還行打扮很時髦）：陪我睡一宿再拿出五萬塊我保你進前三。
我大怒：去你媽 的，得第一獎金加獎品也不到兩萬你跟我要五萬，是不是讓我熏傻了。我肯在這個舞台上唱歌給你聽，是你上輩子修來的福氣知道嗎。
大媽道：傻瓜，這是榮譽問題關係到你的前途。你有這翻經歷、殊榮對你日後在這個領域發展會有很大幫助的。你說是不是啊。
言之有理：那行，睡你可以隨便睡我。要錢沒有。
就這樣，我沒有在晉級。
72#
20:18:00
37、
國家發改委近日做了一項調查：2010年全年，整個中國輸液總計104億瓶，相當於13億人口每個人輸了8瓶。遠遠高過了國際上人均2.5-3.3瓶的水平。
發改委主任指出：在這項數字上的飛躍，標誌著我們中國向發達國家的轉變又成功的邁進了一步。
73#
21:00:00
38《豐富版》
這天老師讓用成語一無是處造句。
小旭：據我暗中跟蹤調查截止到現在我們班所有的女生都已經失身了。眼下可以說我們班的女生們一無是處。
結果當天放學後小旭被班上女生堵在一個胡 同給 輪 了。
第二天語文課上老師根本沒讓造句，小旭自作主張的站起來乾脆響亮的又造了一遍。
結果，昨天的一幕再次上演。
第三天老師讓用無地自容造句，小旭根本沒理會又造了一遍一無是處。
結果出乎意料沒有女生在結伙輪他了。
這也就是狼來了的道理。
74#
21:05:00
39、《給力的暗示》
我是一個富豪。
這天是弟妹第一次來我家做客。
別墅的富麗堂皇驚得弟妹膛目結舌。
媳婦沒在身邊之際。
弟妹：唉，我要是能找到這麼個有錢的男人就是天天被 s m，我也願意啊。
聽到這話我若有所思。
然後趁媳婦出去買菜的時候我們心有靈犀一吻通了。
75#
21:09:00
哦，聲明一下上面段子是小 jiu 子 媳 婦不會是我親生弟弟的媳婦，酷旭沒那麼畜生的。
76#
21:17:00
40、《雷人的小舅子》
這天去小舅子家做客。
弟妹正在給娃餵奶。
孩子餓極了嘛更何況農村人基本不會避諱這個。
小舅子拍了下我的肩膀：姐夫，不要看不該看的地啊。
媳婦：你不用說，他不可能不看的。你看他現在看著你其實餘光已經在那上面了。
我：我，我，冤枉啊，我發誓，我真的沒有看。
小舅子：嗨，姐夫，別緊張。別聽我姐的，我瞭解你的為人，我就給你提個醒。
從前有個彪 悍 性 感的小伙子上山打獵。
途遇一頭野驢正將一穿著富麗華貴的女子撲在地欲將其凌辱。
小伙子吐了一會嗖的一箭射死了它！
女子大怒：本公主看透了你們這群無用的男人，本想尋求一下刺 激。你居然壞了本公主的好事。
於是衝出來足有一個連的人欲將其就地正法。
小伙子機智：你有種敢跟我試試嗎！
公主中計：靠，本公主會怕你不成。
於是小伙子成為了駙馬。
幾年後又當上了國王。
94#
11:20:00
42、
人生最痛苦的事，挨了頓暴揍，完，不知道因為啥；
人生最最痛苦的事，挨了頓暴揍，完，人告訴你認錯人了。
人生最最最痛苦的事，你告丫們，人有錢有勢，完，法院裁定你因長的像人仇人耽誤人寶貴世間要你陪錢。
95#
11:23:00
42、
人生最痛苦的事，挨了頓暴揍，完，不知道因為啥；
人生最最痛苦的事，挨了頓暴揍，完，人告訴你認錯人了。
人生最最最痛苦的事，你告丫們，人有錢有勢，完，法院裁定你因長的像人仇人，害的被告人揍你耽誤了人家寶貴的時間要你陪錢。
96#
11:47:00
43、
今天陪領 導外出辦事，就俺倆他吃膩了山珍海味於是叫我選個有特色的小店。
我就帶他來到了一家自己常去的小店。
席間領導的鼠 眼總是色咪咪盯著一位漂亮豐 盈的服務員：這妞要是辦上一晚那得多銷魂啊！
我道：領導那是我馬子。
領導批評：你這小子怎麼不早說啊看給我急得。說完走過去兩人交談了幾句然後摟著她走了。
之後我告別了司機。
97#
11:53:00
44、
我來到一處地攤：大嬸，背心怎麼賣？
大嬸：一千一件，小伙子，我這可全是名牌啊，你像八匹馬、森林驢、奶 勾、姚明。。。
我：我勒個去，你未免也太母唐老鴨大開口了吧，還啥名牌都有，我看一個名牌你都不知道呀。哦，姚明牌你都註冊了？你知道姚明幹嘛的嗎你？
大嬸：我警告你再這樣跟老娘說話小心老娘Q B你。不就姚明嗎，昨我在電視上還看他比賽了呢。當時第一回合他就拿下七十八分。”
我靠，我這幾天沒看比賽，姚明這麼強大了。
大嬸歎道：唉，可結果還是被丁俊暉淘汰了。
98#
12:03:00
45、
我是一名大學生村官助理
今和村長我倆去外面吃飯。
吃間村長慨道：就你們現在這孩子啊，老早就搞對象。認識沒兩天呢就一塊住去了，你說你們哪裡懂愛？
這時村長手機響了接了個電話，然後一臉歡喜。
我詢問：村長什麼好事啊？我也替您高興高興。
村長：嗨，我二奶打電話說想我了今晚她老 公出差讓我去她那。剛我說到哪了？
我：您說我們現在的年輕人不懂愛。
村長：對，我接著跟你講講啥叫愛。
我一臉認真：恩，您說，我就喜歡聽懂愛的人跟我講愛。
100#
12:16:00
46、
今陪領導外出辦事，中午俺倆人隨便找了個小餐館。
席間領導轟的一聲放了一款 屎 渣 子 屁。只見他拽了拽褲子估計噴內褲上不少。
領導看向我，雖然他是領導不過善於察言觀色的我還是洞悉出了他嘴臉所隱藏的尷尬。
我機智：a，你聽見沒打雷了，肯定要下雨了。
領導呵斥：現在是冬天打毛雷啊！
哥很尷尬。。。
我有一哥們，每次吃飯總是喜歡在服務員找完我錢的時候搶著說：a，兄弟，你幹啥啊？讓我來。
然後呵斥服務員：把錢給他，給他。
我這人實在特別是對親戚朋友從不吝嗇。每次爭搶他都不敵我。
後來他總約我吃飯，真的那月實在是資金方面有點緊張。
就那次我尊重了他，對服務員說：嗯，給我吧這回讓他來。
結果他掏出一百遞給服務員。
服務員：先生，對不起，您這張是假幣？
哥們：嘿，你都沒驗就說我這是假幣！
服務員指著錢上的人頭：還用驗嗎？你看看這上面畫的誰？
我一看錢上印的朱 德。
哥們：旭，先借我一百，改天還你。
我：哎呀，算了，折騰啥啊，還我請你把。
關鍵借丫也不還。
從那天起他在叫我我經常借口推托了。
105#
14:36:00
48、
我還有一哥們總是喜歡下午兩點、晚上9點那會兒約我：旭仔，吃沒呢？走，哥們請你吃飯去。
話說正常作 息 家庭這點誰你 媽不吃了啊。
那天晚上9點又給我打電話：旭仔，吃沒呢？走，哥們請你吃飯？
我：沒吃呢，我就預感今你小子可能會請我，我一直等著呢。我媳婦剛好也沒吃，咱們哪啊？
哥們：ei，ei，a，你先等會啊，我媽叫我呢。
當時我真沒聽見阿姨叫他啊，我等了片刻。
哥們一副焦急的語氣：哎呀，旭仔，我媽說她肚子疼，我現在趕緊帶她去醫院看看。不好意思，咱們改天吧。
我：行，路上開車小心點。
106#
14:58:00
49、
吼吼，我是一位裝瘸的要飯仔。
這天路過一位慈眉善目的大哥：大哥，可憐可憐我。施捨兩錢吧，您一定會有好報的。
大哥很友好：哦，抱歉不是哥沒愛心身上真沒裝錢。
我：我不信，你讓我翻翻。
大哥態度依然友好：你來翻啊。
我剛要翻翻。
只見他揪著我的衣領就是一頓暴揍：翻你 媽個頭，你也太實在了，老子叫你翻你就翻啊。
打了我已經半個小時。
看來天不亡我，過來一位穿警服的人：怎麼回事？
男子向他陳述了事情的經過。
警察怒道：媽的，居然會有這麼可惡的傢伙。
然後兩人開始一塊打我。
107#
15:32:00
50/
國家的強大和發展離不開科學家的貢獻，國家最高科技獎就是對科學家畢生獻身科學事業的最高褒獎。
昨日上午中 gong 中 yang、國 務 院在北京隆重舉行了科學技術獎勵大會。
全面帶動經濟的《水泥箱子》研製人員王老、腐爛的豬肉浸到特製的水缸裡在放上某種物質一番加工便可變成鮮活臘肉技術的創始人劉老榮獲2010年度國家最高科學技術獎。
《最逼真假鈔印製技術》（即使專業辨認真假幣的專家都認著費勁）項目獲得2010年度技術發明一等獎。
拿自己當實驗品不斷與妞 子、牲 口 濫 交製造出了《新型賽艾 滋的性 病病毒》的李某榮獲了醫學領域最高貢獻獎。
108#
15:42:00
51、
8日，印度尼西亞公正福利 dang 國會議員阿瑞芬多，被拍到在國會開會時把平板電腦放在桌子下偷看毛 片。此事在網上引起軒然大波，一時沸沸揚揚，印尼國會道德委員會隨後展開調查。經調查情況屬實，11日，阿瑞芬多宣佈辭去眾議院議員一職。 據悉，12日，反道德委員會力邀阿瑞芬多擔任委員長一職。
125#
11:43:00
52/《酷旭自編新聞》
近日，在河南省某偏僻地區的一家私人小診所裡發生了一件駭人聽聞、可恥可笑的事件。
長相猥 瑣的中年“郎中”再給一位年輕漂 亮的女病人打針時，竟然舔 了一口女病人白 皙 水 嫩的屁股蛋子。
女病人不依不饒的質問他並要求其賠償。
他竟然態度鎮定的說：因為沒有酒精了這是在給她消毒。
拒不賠錢。
更讓人啼笑皆非的是他竟然還大言不慚的說：自己的唾液要比酒精的消毒功效強上十倍。
女子遂將其告上了法院。
此案雖造成的後果並不嚴重但在全球尚屬首例，一經曝光立刻引來了國人強烈的關注。廣大民眾對這個案子的重視程度要超過任何案例。於是警方立即成立調查專案組對此案展開了調查。
127#
11:48:00
據調查，被此齷 齪男以治病借口佔便宜的女 子不止她一人。
初步走訪小鎮上不下十餘名女子曾被他以種種治病借口佔過便宜。大家都是偏遠的農村人對醫學的一些常識懂的略微，所以一直都沒有對他產生懷疑。
（但這位漂亮姑娘是位城裡人，這次是來姥姥家探親的臨時感冒了。本來穿的很前衛時髦，因為那邊冷嘛沒帶厚衣服所以穿上了姥姥的破棉 襖，郎中沒能分析出來）
更令人髮指的是：一年前一名十幾歲的半 智 障 女，因不懂女 性的月 經，突然一天發現自己下面流了很多血，由於害怕來到診所找到他看病。
姑娘雖有些智障但是模樣嬌好。他竟以“插入療法”對她進行了奸 yin。而且還威脅她這種治療方法不得告訴他人包括家人，否則以後就不再給她看了，還欺騙她這種病非常危險要經常治療不然很可能有生命危險。
就這樣他對她進行了長達一年的插入式療法。如果不是這件事敗露他的醜行此女可能還在三天兩頭去找他“治病”呢。
此人實屬罪大惡極，不可饒恕。
目前此案還在進一步審理中，相信等待他的只有法律的嚴懲。
感謝大家，讓我們持續關注此案的結果再見。
128#
11:56:00
53、
他交過很多女友經常往返xing病科。
治癒後他養成了潔癖，每行房事前都會拿二鍋頭泡泡下 面。
他認為城市女子不乾淨百般尋覓終於結識了一位樸實的農村女子。
經過幾個月的交往他認為她是一位可以讓他珍愛一生的姑娘，他們結婚了。
晚上他依然泡了泡。
不曾想姑娘竟然醉了興奮之際竟脫口而出：村長，用力啊！
129#
12:01:00
54/
半完美 愛 ai謝幕。
女孩坐在床上抽泣：騙子，騙子，當初信誓旦旦的說你的和毛驢的一樣大。可結果呢。
我狡辯：誰騙你啦，我是說剛出生的小驢。
女孩：呸，小驢也比你的大，你真虛偽。
我不屑：隨你怎麼想吧，不滿意可以分啊。
女孩：那你答應我別把我帶五個罩 罩的事說出去行嗎。
我：你覺得這麼虛偽的人可能不說嗎。
女孩：那咱倆就將就吧。
130#
12:12:00
55、
公交車上，一好色男子搭話：姑娘，你到哪站下車？
女子：哦，得了一點小毛病去區醫院看看。
男子大喜：真是太巧了。我家就住在醫院旁邊那個小區。一會我陪你看病吧，我幫你排隊、掛號、拿藥然後我再開車把你送回家好嗎？
女子明知故問：幹嘛對我這麼熱情沒安好心吧。
男子：一個女孩子家自己來看病，這多讓人心疼啊。不免勾起了我學習雷鋒的情愫啊！
女子：嘿嘿，好吧。
男子詭計得逞。
醫院大廳。
男子：哦，對了，你掛哪個科啊？
女子：婦產科。
男子頓時臉色大變：靠，孕 婦啊！那對不起了在下告辭了。
說完扭頭跑去。
女子喊道：你就這麼學雷鋒啊。
男子回頭：雷鋒要是知道你是孕婦肯定也不會管你。
男子已經沒影了，女子歎道：唉，這個傻小子，有房有車的，我也沒說懷了孕他就沒希望啦。
131#
12:18:00
56、
小明：媽媽，我有個計劃想和您探討。
媽媽：哦，我的小寶貝什麼事啊？
小明：媽媽，我想炒作一下把自己整火，成名了那樣以後無論是考大學、還是做什麼肯定會受照顧的。
媽媽：那當然，不過咱們無錢無勢的你怎麼炒啊？
小明：有腦子就行啊，我和我們班的一位漂亮女孩都商量好了，大晚上我倆找個人多的公交車站激吻半小時然後找人錄下來傳到網上，一準能火，不過這需要您的支持。媽媽您要是不支持我尊重您的決定。
媽媽摸著小明的頭：我的娃真是太有才了，媽媽當然支持，一萬個支持。媽媽來負責錄像怎麼樣？
小明拍手：好啊！好啊！
第二天這起精心策劃的事件果然火遍網絡。
132#
12:23:00
57、
這晚媳婦依偎在我的懷裡問道：親愛的，你喜歡人家幾點？
我：老公最喜歡你三點。
媳婦撲哧笑了：哈哈，你真壞。
我也問道：寶貝，你最欣賞老公哪項 特 長？
媳婦：人家最欣賞你下 面 特長。
我捏了下她的鱉鼻子：小樣的想不到你比我還壞。
媳婦：誰壞啦，你想哪去了！人家是說最喜歡吃你下的面，自己那 裡多長自己不知道啊！
哥很尷尬！
133#
12:28:00
58、（改編版）
一天弟弟向姐姐要錢：姐，給我200塊錢唄。
姐姐：要錢幹嘛？沒跟你說近來我們夜 總 會不景氣嗎。
弟弟可憐兮兮狀：姐，我實在是憋得慌啊，今晚想去找小 姐發洩一下。
姐姐：你錢扎的啊，花那錢幹嘛，沖姐來吧。
一番激 情 亂 倫後。
姐姐問：感覺如何？
弟弟：太棒了比干 咱媽爽多了。
姐姐笑道：嘿嘿，咱爸也這麼說的。
134#
12:32:00
59、
一翻瘋狂纏綿後，他心滿意足的攬她在懷裡。
她：老闆，你答應我的只要給了你你就會娶我的女兒。你可不要食言啊。
老闆：放心吧，我這身份的人豈能出爾反爾，你女兒雖然比你年輕貌美，但也奇了怪了我就是喜歡你。娶 她可以不過你必須做到隨叫隨到。
她咬咬牙：好吧，為了女兒能夠過上幸福的日子，我答應你。
135#
回復 作者：jkx001 回復日期：2011-6-2 12:38:00
不錯
136#
12:50:00
60/
這天我路過一處公園時發現兩個女孩正在激吻。
我邊吐邊欣賞著。
待她們吻完我定睛一看，哥目瞪了，哥口呆了：其中一位女子竟然是我女友！她也發現了我一臉尷尬的站在原地。
我憤怒至極的衝過去給了她一季大耳瓜子。
對方推開我：你幹嘛打我老公！
我沒理她：好啊，我做夢都不會想到，你居然是，是拉。
女友：不錯。人家就是拉。
我怒不可遏：做出這種事還這麼理直氣壯，一點不知道害臊。
女友：切，這擱現在算什麼。
我冷靜一下：好，不算什麼。你要是能做到從此離開她，一心一意跟我好，我就當什麼都沒看到。
女友：對不起，既然事已至此我也就不再瞞你了。其實我對你只是身體上的依賴而已，而我和他才是刻骨銘心的相愛。你如果不能接受那我們分手吧。
我血紅著眼指著她：你。。。
對方女子：你什麼你，都聽到了她愛的是我。還不快滾。
我：好，我真是瞎了佛眼，我走，你們他 媽不得好病！
137#
13:37:00
61/
近日寶強兄台女友被曝光，然則有好幾個版本，有傳是他的粉絲，也有說是白領，還有說是大學生。其中關於大學生的版本也有好幾個說法，有說是中國傳媒大學的高材生，也有說是西北大學的，不過有網友一早爆料說這名大學生的名字叫馬蓉。
138#
13:40:00
《酷旭狂編》
首先給大家普及一個秘密，蓉蓉目前確實是小強的女友這點大伙不用質疑。
我相信還是會有人質問的：你憑什麼敢肯定？
憑什麼！嘿嘿，因為我和蓉蓉是大學同學，之前偶爾都還有聯繫，四年的同學使我對她還是有所瞭解的。
大伙：哦，這樣啊，旭仔我們真羨慕你，既然你對她很瞭解那麼把她的底多透透唄？
酷旭：恕我不能那樣做，小強日後人氣下滑了有可能會再次拿她出來炒作，所以我不能提前對她的故事透露太多，這樣會不利於小強。雖然我和小強素未謀面但善良的我也不能害人家啊。
就淺嘗輒止的得瑟兩句吧。她真的很漂亮婀娜，當時在學院美女群裡排進前十綽綽有餘。而且酷旭毫不掩飾我曾追求過她。當時看到她第一眼我便起了色心，可以說一見鍾硬吧。
139#
13:44:00
大二的一天晚上我把她約到操場赤裸裸的向她表白了。我一直對自己俊美的容貌充滿自信，當時我提前就已經把包房定好了。
嘿，想不到她竟不假思考便說道：對不起，你不符合我擇偶的帥准，我心中的白馬王子要超級帥的，我們不可能的。
當時示愛遭拒瞬間一種想犯罪的衝動油然而生。但是理智尚存的我想到了含辛茹苦養育我長大供我唸書的父母，以及浮躁渾濁的社 會對我的栽培，最終我冷靜了下來。之後我們做了好朋友。
那天得知她跟小強好了之後，我非常鬱悶將媳婦暴打了一頓。（我雖然已經結婚了，但心裡對她一直都是垂涎三尺）
140#
13:48:00
62、
這天我依然以朋友身份將她約了出來吃飯：聽說你跟小強好上了？
蓉蓉點頭：嗯。網上不是都已經曝光了嗎，我也沒必要在隱瞞你。
我諷道：你真虛偽！
蓉蓉：我怎麼虛偽了？
我：當初我追求你你說我沒達到你擇偶的帥准，你還說想找個超級帥的白馬王子。哼哼，你摸著你那顆良心說他比我帥嗎？
蓉蓉：你聽差了吧，我是說超級帥的寶馬王子，最起碼他能佔一項啊。再說了你不用較這個真，喜歡一個人無論美醜，那麼在我心裡他都是超級帥的。
我否定：我認為這句話不對吧，我是喜歡我媳婦的但我就覺得別人媳婦都比我媳婦漂亮。譬如，在我眼裡你永遠都要比我媳婦漂亮。
蓉蓉：那就說明你還是不喜歡她。
我保證：我發誓我就是喜歡她的。你為什麼就不敢承認你虛偽呢。
蓉蓉：呵呵，隨你怎麼想我吧。總之現在我們超級相愛。
哎呀媽呀，惡 心：還超級相愛。是超級相 zuo 愛吧。
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13:52:00
蓉蓉：你別胡說八道啊。
我：我胡說八道！你說你這樣一位高學歷賊漂亮的都市麗人和一個農民工出身的小子在一起怎麼可能會產生愛，你以為拍電視劇呢。你說你們能有共同語言嗎？
蓉蓉：怎麼沒有。我們的共同語言
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