希望所有人都能看到這封感人的信

寶貝

你還好麻最近，我很想你啊．那天你對我說你根本不喜歡我，而且自己已經有喜歡的人了．但他不知道，但你就是莫名其妙的喜歡．我真的無語了．我已經追了你７年了．．自從１９９９年９月４日那天我見到你．就一直深愛著你．只有增長沒有過減少．還記得那年的聖誕節麻．天氣很冷．你知道我冬天一向都不穿多衣服．只穿一條褲子一個Ｔ血一件外衣．因為我天生血熱．那天我在雪地之中等你７個多小時．腿已經動不了了．是我第一次感覺到冷．感覺到人體凍僵的感覺．但最後你還是出來了．我很高興．看到你的一時間就好像一噴開水潑到我身上．．很溫暖．．雖然很冷．但是我從小到大第一次過的那麼幸福那麼有回憶的節日．從小的我沒得過家庭溫暖．１８歲的時候媽媽因為爸爸有外遇．我媽是個很開朗的人．突然變成了一個倔強的女人．最後自殺了．從次家裡在也沒有家的那種味道了．那天我也一身怒氣將父親砍進了醫院．到現在已經３年過去了．我從來沒叫過他爸爸了．從此媽媽沒了．．我心理就只牽掛你了．有時候我真的也不想活了．太累了．．雖說很不像男人．不過真的沒辦法控制．．也在那個時候．．我的心臟病開始變的嚴重．．我３天沒吃沒喝沒睡覺．到媽媽出靈那天的時候．．我終於熬不住昏倒在飯店裡．．到了醫院醫生說我的心臟已經很脆弱了．叫我別太激動．．．說只要不激動就沒什麼事．．其實我心理很清楚．．我已經病發過很多次了．．較心的那種痛．．上不來氣．．．鱉的慌．．每次我都找到一個沒人的地方蹲下．爬下．甚至縮成一團．．現在已經度過３年了．．老天也對我不錯了．．讓我等我媽３週年之後才帶我走．．我已經很高興了．我以前說要離開你的那時候說我得了絕症是真的．．但我也不知道我什麼時候會消失．．所以一直沒有死．．．你可能認為我在騙你．．現在你相信了吧．．上次見到你的時候我已經接受最後的治療了．是我從醫院跑出來跟你見面的．我已經１個多月沒吃過東西了．．靠藥物維持了很久．．幾乎不知道吃的那些東西是什麼味道了．醫生說心臟很脆弱．血壓很高．不能吃東西了．否則血壓提上去．心臟會受不了．．一個多月我只喝粥或輸液．．那天你非讓我吃那根香腸我真的很想吃．可我知道吃下去了．．意味著什麼．這些事你都不知道．．我知道我要走了．．７年為你付出那麼多．．．你想得到的我盡力去爭取．．傷害你的人我一個都沒放過．．我都盡量保護你．．維護你．．遷就你．．總覺得我只有付出．．我想讓你請我吃點東西．．讓我覺得也有過回報．．還記得那天麻．．我總是流汗．．已經是冬天了．．不是因為我熱．．．而是病痛在我體內跟我打架．．我強忍下去．．我那天送你兩張ＣＤ是因為．你說學校裡的人有人送你一張ＣＤ．我不想有人超過我愛你．．超過我對你的好．．所以我買了兩張．．冰．．我知道時間不多了．．．．平時對你說的那些話很多．．你閒我煩．．閒我很囉嗦．．．我明白．但是真的不怪我．．是腦子跟手不聽話．．天氣冷的時候給你打電話讓你多穿衣服．．你旁邊有別的男的時候我會心疼．．你跟朋友出去我怕你會受傷害．．被欺騙．．．．．真的是控制不住啊．．．我知道自己不行的那時候已經想不在聯絡你了．．想靜靜的消失．．以前的７年裡．．跟你親熱的時候．．我沒有跟你發生關係．．是因為我真的不能那麼做．．．我早晚都要走的．．不能那樣拖累你．．只要在你身邊保護你．．你能喜歡我一點點就行．．我走的就很開心了．前幾天你跟我說的那些話．．我真的沒想到你一點都沒喜歡我．．．我傷心到底了．．．哪天我打字很慢是因為我躺在床上．．真的疼的沒多少力氣了．．．只能堅持聽你講完．．．現在可能是迴光返照吧．．我想說的太多太多了．．．．但老天不給我機會了．．．也沒辦法寫出來．．．．．．更多的話我只有在夢你見到你．．．．我不知道我什麼時候會消失．．所以把這個最後的信放在這裡．．等死後你就會收到這個貼的地址了．．．你說過不愛我．．叫我放棄．．．我也挺開心本想你有一點點愛我呢．．我走了你會傷心．．現在可以放心了．．因為你沒我想像的那麼傷心了．．．可能我只是你生活裡的一段笑話．．一個白癡喜歡了你７年２個月領４天．．也就是２６２１天．．如果真的可以．．哪怕在７年我也願意等．．．等到你喜歡我的那天．．．你的生日是臘月２９今年我會送你最後一個禮物．．我已經買好了．．就算我已經走了．．你也會收到禮物．．．我已經拖人了．．不要整天在上網了．．皮膚都不好了．．多吃點飯別吃小吃了．．對身體不好．．你瘦了好多．．．又囉嗦了．．．．嘿嘿．．．．．我該打針了．．可能不能說下去了．．這是我最後的話了．．對了．．．你一直問我Bleach是什麼意思．．我告訴你．．．是死神的意思．．我知道我活不久了那天就開始用這個名字了．．．小傻瓜．．．．這輩子沒被愛過．．希望下輩子能有．．

這輩子我來過．．我愛過．．感覺很苦．．解脫的時候有一點甜．．

在見了．．．．．冰．．也許這兩天我還會上這裡給你寫一些以前的事

不知道能維持到什麼時候了．．讓我開心的挺過去吧．．

寧

2006.11.8

（有可能是絕筆）

後記；

今天..又是一個悲慘的一天......

她今天不知道幹什麼去了..我打電話打不通...

發信息不回....就是沒有音訓....擔心死我了

網上有沒她......我忙著到處找...給她妹妹打電話

等他姐下班....最後我讓他加往她家裡打個電話

才知道她在家睡了一天..總算沒發生什麼事.....

我今天一天心都疼來著.....可她睡醒之後

跟我卻沒話說。...我想在看看她.....

可是..........她不讓...還說她在忙..別墨跡

我真的掉下眼淚了......我的眼淚一次比一次熱了......

男人的眼淚就那麼容易掉啊.......

呵呵....明天我要回醫院了....有可能出不來了

我剛剛把她的QQ刪了...群也退了......

電話關機了.....可能真的找不到我了

大家別為我難過....也別擔心..

雖然互相都不認識..但你們關心我...謝謝了

像我這樣的人多著呢...病房裡還有比我可憐的!

我只是愛的好苦.....病痛不算什麼拉...........

只要樂觀的吸一口起....什麼都嚥下了....

天下那麼多人...愛的苦的人有那麼多.....

我算什麼呢............螞蟻一隻

希望當她看到信的時候......能明白...

今天我的感受......

拜拜大家.......

各位朋友.....

他在今天早上2點40左右的時候走了.不知不覺.悄悄的走了.走的時候.他爸爸告訴我們幾個.有空多關注關注冰..讓我們照顧她...說句心理話.那時我們都哭了.我們還哪會照顧她啊..恨都恨死他了....我拿起他的筆記本,打開了.一個他以前跟冰照的合影桌面....哭死了........

冰還不知道這事....叫我們怎麼半...該不該通知啊.感覺你的一生像本小說..我們幾個好像都是你的配角.你太毒了..你最喜歡下雪了...今天下雪了...瀋陽今天下雪了....是為你下的麻....你個白癡.

你跟我們說.過去每年跟冰在一起的時候.每年冬天一到.冰就會跟你分開...那今年也不至於連我們你都要離開了吧...你太自私了.

寧.以後我們有空就會來這裡.這信我想還是在過些日子告訴她吧.

等你的事.大家都辦完了的...我怕如果她來了...大家會發生衝突

我知道你不想我們傷害她...咳.....白癡

好了.我們該去張羅你的事了.你就這麼走了

我們可怎麼辦啊........