引言：我資歷尚淺，既沒有哲學家的深邃，也沒有詩人的風華，我所能做的就是用一種玩世不恭的語氣描述我的紛繁雜亂的生活。沉重的筆端流露出的卻是淺薄的生活，但我不為自己的淺薄而羞恥。我所能做的就是恬不知恥地記錄自己的淺薄，有可能的話還讓別人嘲笑我的淺薄和無恥。

關於歲月，我不得不提的是他和所有充滿魅力的女人一樣若近若離，既神秘又不可抗拒，讓人又愛又恨。他導演給我悲劇，正當我欲落淚之時用一場皆大歡喜跟我開一個玩笑。他帶給我人所共有的才情，卻不忘賦予我輕浮，給予我成熟的同時不忘留給我幾條深深淺淺的皺紋，賜予我愛情的瞬間又不忘帶給我林林總總的煩惱，贈予我離別前夕的溫馨又不忘承受我絮絮叨叨的想念。

1987年11月17號是一個雷電交加的夜晚，到處充滿著不可思議的氣息。這注定是一個不同凡響的年份，因為我出生了。這一年，前納粹黨副領袖魯道夫·赫斯自殺於柏林施潘道軍事監獄，而何應欽病逝於台灣，享年98歲。當然，這一切與我無關。

父母給我起了一個名字叫蔡勳，既建立功勳，這意味著天將降大任於我。可是上帝這時候卻疏忽得上了一趟廁所，大小便幾分鐘，天上人間，相距甚遠，從此我由天才墮落成凡人。

生命的頭十年，歲月就像一個發育未全的女孩，看不出端倪，由不得喜愛。我就在打鬧之間目送著無數天才被送上了神壇，此時我正騎著單輪車看著動畫片聽著父母念叨著那些天才的神跡。而屬於我的記憶一無所有。

10年之後，歲月終於開始成長，看出了一絲端倪，發育成了一個女子，雖然是個資質平平的女子，可我終於要開始談吐人生，記錄屬於我的歷史。1997年，這是我元年的起初，爾後我開始躁動，躁動然後衝動，衝動然後犯錯，犯錯然後悔過，悔過之後叛逆。於是我有了壞的猜想，開始了對女生和課堂同樣的專注，以至於我給自己樹立了一個暗戀對象，完美的理想的不敢觸碰的。正因為如此，我才有了一分純潔的友情而不帶瑕疵。

我喜歡初始的歲月帶給我的朦朧感，帶給我的膽怯，讓我永遠不會走錯一步而去犯錯，讓我總有一分美麗的念想。

漸漸的，我迎來人生第一次輝煌，有記憶為證的年輪，有所記錄的輕浮和喧嘩的年代。我喜歡此時的歲月帶給我的輕狂和張揚，帶給我的勇氣，讓我可以淋漓盡致的痛哭和深愛。爾後，教育也開始深入，每一個細節，每一處角落。我不曾妥協，乾脆的不帶遲疑的憤怒，悸動的不帶抑制的熱淚，宣洩的不帶管制的激情。我想一直做個性情中人，簡單得有著奪眶而出的淚水，簡單得有著出離憤怒的神情，漸漸得來逃避教育那讓人感到壓抑乃至絕望的氣息。

感謝這一段歲月，我有著最初的感動，寥落的文字卻可記錄下最初的激情。因為slam，我衝上球場，因為KG，我開始熱戀，沉迷，一晃就是8年。血，汗，和淚的夢想。銘記在了這一段讓迷戀的簡單歲月。

2003年，當我熬過非典的恐慌，開始步入另一個校園。我顯得深沉，內斂。我那高尚的夢想開始變成卑微的幻想，我在找一條世俗的出路，和所有人一樣在流水線上脫癮而出，對於這個時代的走向，我沒有抗拒，沒有掙扎，沒有吶喊，因為我沒有選擇。開始把一切隱沒在人群之中，做一個平凡的，不起眼的卻熱愛本職工作的學生。一切代言之沉默，偶爾會有小的爆發，偶爾也會曬曬太陽，也曬曬我遠離塵囂的屬於校園的單調心情。讓我詫異的，不是我的轉變，而是我面對這種轉變時的無動於衷，生平的第一個課代表，也好像從哪裡撿來似的，提不起興趣，負不起厚望。用筆記錄下一些碎碎念，當作一筆生活的爛帳交上去。

歲月，漸漸由沉默轉為一絲隱秘的激情.彷彿是在突然間，我覺察到了什麼，又是一段讓我沉醉癡迷又不可自拔的歲月。於是我失眠了整個晚上，於是我呆呆的念想著卻遲遲理不出思緒，於是我在意一道題的解答，而對於知識的渴望卻來源於另一方一個淺淺的讚許，一次會意的笑容。這是如此難以言表的觸動，至今難忘那一次簡單討論後的滿足和欣喜，勝過任何一次成績的虛榮，似乎教育和一切講課都顯得蒼白無力。天呢，誰知道那一次簡單的相遇和無意的對望又是如此的讓我抓狂。我越發的內斂，我開始擔心自己無法守侯一分真誠的友情因為我懷有二心，內心的矛盾時時浮現而我沒有選擇平靜。6月的盛夏，命運開始像我招手，上帝躲在廁所不肯出來。於是我選擇另一個劇本，遠離家鄉。開始一段遙遠的漂泊的歷程。

上帝上完廁所回來的時候，我已經被大學上了。城市的上空，又一次吹過初夏時節悶熱的風，一些傷感的調子和著漸行漸遠的腳步再次響徹心扉。我依然懷念夏天，懷念那分心情。我終日無所事事試圖用緘默的思考和內斂的文字記錄或者抒發，可終究無法擺脫那滲透的虛無感，這是一個百無聊賴的歲月，值得我愛，不值得深愛。我常常在圖書館裡翻動那泛黃的舊書，我會在不經意間想起，曾經都有誰或誰將他們悄悄拿起，又輕輕放下。

歲月的後半段，沒有劇本，沒有情節。我開始隨著人流的熙熙攘攘而不知所措，很長很長一段時間以來，我一直過著散漫，安靜而又百無聊賴的生活。我不再去聽課，我已經厭倦了絮語和泡沫。我曾渴望放蕩不羈的生活，可那一切僅存於想像，我沒有那分才情，更無那分閒情。我只是在5月孤獨的陽光裡靜靜的站著，似乎一切一切都慢下來，慢下來，一切都緩慢，遲滯，傷感，就連季節的變換也顯得呆滯，麻木，無動於衷，像從一個慢鏡頭過渡到另一個慢鏡頭。

我常常站在別離的背後黯然神傷。我的內心已然禁閉，一種人為的自我禁閉，心靈的內部早已為塵垢所填塞充滿。是時光使一個人變得呆板，滯重，暮氣沉沉，在青春的白樺林裡反覆思考，吟詠著死亡，把虛無的才氣揮霍在虛無的榮耀裡。

我逐漸得因憂鬱而孤單，因孤單而羞恥，因羞恥而隱於人後。到底是什麼使一個人變得如此孤單，憔悴，冷漠？站在歲月光禿禿的岸板上，目送自己曾有的豪情不屈與倔強，彷彿脆弱的水滴落入池中，陣陣擴散而消失不見。我有著說不出的悵然。

歲月進入了一段低谷，而我，陷入了迷茫。

可是，我依然極愛這段人生，因為歲月，因為這一段段的流逝帶來的美好和恍惚，因為這一次次的追問帶來的痛楚和覺悟，因為這淋漓盡致的痛苦與快樂，更因為這不可預知的未來，無論消沉低迷，還是激情澎湃，總有什麼，值得我去期待，我有理由相信，人生本質的美好。

上帝，你去看廁所去吧。

我想，我可以走的更好。