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三分心情、兩分愛好、幾分靈感、一種使命……也許太過普通的條件，就值得讓我為之瘋狂了。而，這就是我自己自以為是，認為的事業！
又一次我進入了理智的思維，清醒的告誡，自己的世界又一次這樣赤裸裸的被披露…
幸福這個東西，不知怎麼了，竟是這樣的猝不及防，可，造成的「震憾」也是無法用蒼白的語言修飾的。但是，我的幸福又將怎麼樣來定義，為什麼我的幸福還是這樣的不被世人認同，甚至不被自稱的死黨苟合，儘管我是個狂傲不羈的孩子，儘管我唯我的選擇、抉擇、生活著……
可還是會在一個人的時候，感覺那樣的勢單力薄，即使是支撐著我驕傲的文字，也無法安慰我的靈魂，又一次敗北，儘管在世人面前我倔強的從來不曾承認自己的懦弱、可憐，也許這就是我自以為是的「倔強」。
「適可而止」，這樣有哲理和經典的恰到好處的「修飾詞」，卻被我有意無意的誤解著，出示了紅牌。儘管，我承認在為人處事、人際交往、感情付出與攝取的時候，不論是出於真心實意、虛情假意也罷，我還是做的天衣無縫，甚至可以說沒有半點「瑕疵」。但，當自己的「個性」，就這樣被大勢所趨、隨波逐流、世俗輿論理所應當的「引領」時，我還是毫無顧忌的丟了被逼出來的成熟、虛偽、迂腐…
我可惡的堅持著自己的思維、自己的言論、自己唯一的，被別人討伐的「忌諱」，儘管我承認那樣會被認為是自私的愛著自己的表現，可我願意全全承受、接受……
即使是我被批判的「粉身碎骨」，我還是願意這樣不可救藥的堅持著這樣的一種「不可理喻」……
我是個容易放棄的小孩，當然這與我是個自我保護極強而霸道的小孩，沒有任何違背。當然我也承認自己是最最自私的小孩，這是我獨立的姿態，因為我不想受到任何傷害，即使是自己的「個性」，從來不曾虧待過。不是做不到別人說的好孩子的標準，只是我固執的不原意去嘗試罷了，我知道這樣的自己是應該被「判死刑」的，儘管我懂得一切的大哲理、一切的精闢論斷，也許我真的是別人說的霸道、清高、不合群……
說來也怪，竟然連我的「助人為樂」都是霸道的，今天去郵局給朋友寄東西，有一位老爺爺竟然不會填收款單，因為他不會寫字，我在他的跟前，直接拿過來幫他填了，當時沒覺得有什麼問題，可回來的路上怎麼感覺怪怪的，原來我連老爺爺的相貌都沒看清，更別說什麼禮貌之舉了，也許，我就是這麼的自以為是、霸道吧？但我要的是結果和實效，當然「表面文章」的重要性我比誰都懂。
突然之間，打雷、閃電，隨即不用懷疑，你很聰明，是瓢潑大雨。而我，竟然還是這樣義無反顧的坐在電腦前，寫著我的文字，奮鬥著我自己信仰的事業…
也許，再有一個人在的時候，我絕對會被建議關掉電腦，但是，就在此刻，我選擇了文字，我的執著。其實，也怕會突然之間被雷、電燒壞電腦，當然最重要的是為此送命，也許自己心裡安慰著自己：不做虧心事，不怕鬼敲門！當然，我也是個俗人，也不想就這樣死去，也許只有自己知道，那是一種為了「個性」和愛好，而迸發出來的一種癡狂吧？這就是我自認為的希望！
也許，這也是人們在遇到困難時的一種寫照，不是你會失敗，只是因為你不曾堅持，即使人言可畏，你還是你自己，為了自己而生活，當然是自己的思維和「個性」。
為什麼每個人都有不同的名字代碼，那就有力的證明著，我們是不同的個體，因為我們有自己唯一的思維、個性，不是嗎？而我們的成功，難道不是和別人不一樣的成績而促成的「奇跡」嗎？所以，蹩腳的用上我們的「等量代換」和「邏輯推理」，結論：當然是我想要看到的，因為我們可以讓「個性」點燃希望！不是嗎？
沒想到吧？這次，竟然連老天也贊同了我的拙見，竟然放晴了，一點雨都不滴了。難道我的見諦被認同了，第一次，這樣的自信與充滿信心，我相信我的未來不是夢！
也許，再拿一個小小倔強來說，我一般不相信老天的安排，很多次竟然破天荒地想要和天鬥，雖然我沒有信仰神靈的嗜好，但是我卻習慣了把它作為一個「假想敵」，在時刻準備打敗著…
就算說是為了滿足下我小小的虛榮也好，我不否認！如果每次發生無法解釋的意外時，我就開始了自己的「方案」，不會讓本應該順理成章發生的事，就這樣莫名其妙的被改變，我開始用自己唯有的力量「堅持」，想要抗衡偉大的神靈。
儘管說，失敗時有發生，甚至是成功的機率也面臨成為「海市蜃樓」的危機，可，我還是為僅存的希望最後一搏，也許這就是我不被理解的霸道與不自量力吧？
也是在一個偶然的時刻，甚至是一瞬間，我的努力竟然得到了肯定，我欣然的接受這樣的成功，因為這就是我明明白白、真真切切想要的一切，我做到了，我的堅持沒有錯，至少它得到過贊同與肯定，也許，歸根結底還是那一點點的怪癖、霸道、玩世不恭……
水到渠成吧？也許就是這樣的「個性」，讓我找到了自己，隨即，也就這樣自以為是的定位了，所以希望不是絕望，讓「個性」點燃希望！
讓我們一起加油！
因為相信，所以「個性」會點燃希望！
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