愛情迷信

此時的我帶著逃離的心情給你寫這封你未必能夠看到的信，儘管如此，我卻一直在迷信我自己。

曾經滄海難為水，彼此相識的日子至今已有一年半載了，漫漫的，我對自己也有了深深的認識。走到了今天，我想和你交談的慾望更加的強烈，但我知道，今天的我只能說說這些，畢竟，理想與現實之間總是有太大的距離。也許這樣，今後我們之間會變得更自然，路會變得更寬。

還記得最初我們剛剛認識的那段短暫的時光嗎？那應該是至今我們接觸最多的日子，我真得很想念那一段心中充滿期望和浪漫的日子，儘管當時顯的是那麼的幼稚和可笑。我不知道你對此又是怎麼看的，當時的我無疑於一個原始人突然進入了現代文明中，現在想想真有點不可思議。在你拒絕我之後，我卻一直糾纏不捨。不知道你是否記得哪天早上在十四號樓走廊上的一次談話，那應該是我們唯一依次面對面的聊天，只可惜當時我著實像一個小小孩。還記得我問你「我到底有什麼不好？」、「我有什麼缺點？」嗎？那時真像是在排演什麼偶像劇似的。後來才知道：拒絕的面前從來都是完美的。這是潛規則，無奈當時我很傻，我不懂。「我們是不可能的，你繼續這樣下去到最後傷害的只會是你自己」，這是我接受的答案，也是你給我的行為下的定論。時至今天，這句話的後半句也算模模糊糊有了證明。而這後半句，我知道：即使兔把自己最喜歡的青草獻給貓，也不會得到最真誠的感激。畢竟勉強的背後是不會有感動的，愛情也不會因為這些而改變的。

我知道，有很長一段時間，我一直在扮演著一隻蒼蠅，整天在你耳邊嗡嗡個不停。換個角度，站在你的立場，我想我肯定忍受不了，只覺得當時我太自私了，一直都忽略你的感受。你能夠做到如此，我很是感激。儘管期待的回音回饋的總是沉默，這也許是對我最好的懲罰吧？

你知道嗎？從此，我再也沒有什麼勇氣去面對你。每次見到你，我都莫名其妙的產生緊張的感覺，我想逃避，我不敢，我害怕見到你，我不知道當面我能和說些什麼，我怕我心中的夢就這麼突然碎了，總是期待能和你無話不談，能夠時時刻刻見到你，能和你說說話。可當我真正面對現實陌生人—的時候，我怕了。是的，我在女生面前很內向、很拘謹，我怕我們走在一起會顯的異常的尷尬，我怕我們真的成了兩個僅僅認識卻沒有溝通空間的陌生人。

其實，一直以來我都渴望你能夠回心轉意，期待我們能夠走到一起。你知道嗎？每當他們提起有關你的信息的時候，我心裡總產生一種難以名狀的感覺，心情變得很複雜和矛盾，我不知道這是因為喜悅，還是因為憂傷和無奈。是的，我非常想知道你的一切，我很在乎你，想知道你最近的心情怎樣，想知道你有什麼憂傷和煩惱，想知道你有什麼歡樂和喜悅。我知道這都是我一廂情願，我們從來都沒有開始過，又有什麼可奢望和可分享的呢？

生活造就了新的覺悟，慢慢懂了，原來自己一直生活在自己的身後，追求就像一個似有似無的夢，越是努力，收穫的希望卻越少，以至自己慢慢成了愛情道路上的唯心主義者，在等待和放棄中畏畏縮縮，我不知道自己的感覺是否一直處于飛蛾撲火的意境？

我不知道用什麼來概括這一切，拿浪漫的語言來形容，無緣也許是最恰當的。緣，有人信，也有人不信，各有各的承諾，各有各的追求和選擇，我不知道你是怎麼看待的？相對與那些很熱鬧的男生我是顯的很微不足道，性格是很難改變的。我知道在感情面前只有適合與不適合，而沒有……我很想知道你對我的真實看法，只可惜我只能夠想像這一切，也許我最應該清楚，只是一直不敢去想。所謂緣，對我來說，用迷信也許會更適合。

走到了今天，也體會到了許多。縱是淚有不捨，心有不甘又如何？我曾希望你能感動，但我知道，感動終不是接受。記得他們曾經問過我：假如讓你回到開始，重新選擇，你又會怎麼樣？當時我只是淡然笑之，我只知道，我不會背叛我心中的感覺，我依然會這樣做，我始終會這樣選擇。畢竟世界上的追求和擁有並非總是走到了一起，我只能拿這安慰自己。如果做不回自己，我想是一件很悲哀的事。其實，經過了之後再來假如，只是現實中最空虛的痛，只是生活裡的寂寞，只是緣分中的無奈，只是等待中的憂傷，只是黑夜裡的無眠和落淚。

不管今天的結果是怎樣，也不論將來的結果如何，說句最想對你說的話：我非常感激你！能夠認識你，是我在大學裡碰到最好的運氣。儘管我們交往的不多，也不是很自然，但在無形中我感覺確實從你那裡獲得了許多，謝謝你！

今天是2月14日，，傻傻的想了很多、很久，以上都是我想對你說的話，也是最後我只能說的話，也不知道為什麼總是想跟你說，不過說出來我心裡也算梳理、清醒了許多，對你來說或許是一種傾訴，或許是一種思想發洩。

祝你節日快樂！