有時候我還真的想再死一次，不過這次我不會吃藥，吃藥太痛苦，這次我先流浪，如果活不下去的話，我也沒辦法，你也不用管我怎樣，我只是你生命中的一個過客，我有我自己愛別人的方式，你離開我應該是我的不對，不然你不會離開我，所以我要受到懲罰，這一切都與你無關，或許我們是有緣無份，只能擦肩而過，不過你這次真的傷了我的心，有的時候我感覺自己都快炸了，肝腸寸斷，活著就是一種受罪，就如我哥說的愛情是天下第一宗罪，你剛說分手的時候我以為你在開玩笑，我真的很幼稚，還是朋友吧，就像張雨生唱的歌，如果愛情會老，會不會有愛的勇氣……以後我家哪裡會變成旅遊區，到時候歡迎你到我家玩，我最近是糟透了，載在你手裡了，風真的往北吹了，你也真的走得好乾脆。

一個人在一個城市中度過漫漫長夜，身邊好冷好冷，回想起過去的你，酸楚的心裡好痛好痛，臉上流著淚，看著天邊的星星，一顆兩顆，哪一顆是你哪一顆是我，是不是離得很遠呢？當風吹過臉龐，身上更多了一點寒意，這個破碎的心更加破碎了，夜已經深了，路上的情侶都漸漸的回家了。我獨自穿過白天熱鬧的街，心裡想著為什麼，看看手中的感情線，有多了一條，一條深深的感情線直接連到手心，就如一把尖刀刺入心理。又是一陣風，樹上的楓葉飄飄零零的落到地上，這種失落的感覺更加強烈，如果她還在我身邊多好啊！不可能，你別傻了，她不會再回來了，她對你的感覺就像你對榕的感覺一樣，她再也不會再回頭了，

你也已經不是你自己了，以前的那種堅強呢？哪去了，你曾經面對多麼大的困難也沒說過低頭，現在呢？你曾經是多麼疼愛你的家人，你的家人是多麼疼愛你，想想你自己，你還是人嗎？

是啊！你說得對我不再是那個我自己了，為什麼我會這樣，我是不是應該做我自己的事把她忘了！不，不可能，因為她已經刻入了我的內心深處，忘記恐怕很難，除非沒有了記憶或是死掉，亂，心裡很亂。流星！好亮阿，對是流星，你看到得不錯，它的確很亮，但它不是你的，就是她也不是你的，她只是你生命中的一顆流星，一顆落在你心裡的流星，在你心底深深的打上了痕跡穿過了你的心飛走了，而你的心卻留下了永遠的傷痕。

下半夜了，她已經進入夢鄉了，她睡得很好睡得很香，因為你說不想再看到她的信息了，我真的不想那樣，其實我期盼著她的信息早點到來，天快下雨了，白天喧鬧的街變得好冷清，走在公路的中間，自己可以佔有這麼寬的馬路，沒有人沒有車，一個屬於自己的夜晚，該做點什麼呢？走過這條街就是區政府廣場，晚上很多人的廣場，現在也只剩下我一個人孤獨的站在那裡，心酸的淚又不斷的流了下來，無論你做什麼她會感動嗎？會回到你身邊嗎？不，不會感動不會回到我身邊！坐下來吧！睡一會，你太累了，該休息了。

就這樣靠在牆上睡了，一副天真執著的樣子，雖然臉上帶著淚，好像睡得很香，太累了，已經疲憊了，睡吧！天亮後一切都會好起來，我的身子抽搐了一下感覺好冷，睜開眼東方已經開始變得淡紫藍色了，天就要亮了，流星，又是一顆流星，很亮很大，為什麼流星可以擊穿我的心，把我的心打得很碎，淚已經干了可眼圈還是濕的，擦乾吧！不要再想了。

深秋的夜晚還真冷，凍得直哆嗦，臉色也變了，有一些睏意，愛真的好累，很疲憊……還再想什麼呢？天已經亮了，走吧！走你自己流浪的路。對，走自己流浪的路，去流浪……

為愛流浪第二天寫給她的信

昨天你能和我聊天我很高興，心情開始有些好轉，我從網吧走出後，去了廣場，我心裡想著你會回到我身邊，我得盡快回家，我爸說過要申請資質的，我們是可以一起努力的，你現在上學只有我自己先努力了，就算是為了我們的未來吧！有你我會努力。

廣場旁邊是個旱冰場晚上人很多，一對對的情侶，他們歡樂的笑容引起了我的思緒，如果這裡沒有別人只有我們兩個，在這裡一起歡笑，一起追逐，一起……我呆呆的站在那裡想著什麼。「喂，閃開，你找死啊，沒看見擋著路了。」我回過神來，原來我站在過道中央，好餓，我邁著沉重的雙腿來到商店，「老闆給我來個麵包」我拆開麵包，手機響了，是你的信息，我最想看又不敢看的信息，會是什麼內容？是不是以前我最渴望的信息。我打開看了，心再次被擊碎，我這個脆弱的心還能撐多久，整個人都呆了，彷彿所有的人都再看著我，我該怎麼辦，淚開始從心裡往眼眶裡湧，我狠狠的咬了一口麵包，為什麼會這樣，為什麼你總是給我一口蜂蜜回頭就再給我一瓶毒藥，為什麼……我抬頭看著天空，天好像要下雨了雲彩挺多，流星，對流星，我還有三顆流星，是我要許願的流星，要許下我們永遠不分離的願。我已沒有心情吃東西了，隨手丟掉麵包，去哪等我的流星呢？樓頂，對我和你說過樓頂，中醫院的樓頂，那裡很高看得最清楚，穿過了幾條街，醫院，醫院就在這裡了，一層，兩層，三層，十四層，我一邊數著一邊往上爬，終於拖著疲憊的身體爬上來了，很累，對我來說很累，不只是身體累，整個心都累，很疲憊。這裡很高風很大，又收到了你的信息，我……我該怎麼辦。你說的話直接敲打著我這個脆弱的心，我再也忍不住了，淚已經順著臉龐一滴一滴落到地上，我喜歡她，我是真的喜歡她，老天你為什麼這樣對我，為什麼這樣對我，走到樓角，原來日照的夜景可以這麼美，遠處的霓虹燈一閃一閃，好像在對我說你喜歡的人一定會回到你身邊。我抽搐了一下，我的心都涼了，為什麼我要這麼痛苦，我這顆疲憊的心已經再也經不起折騰了，跳下去吧！跳下去！一切的煩惱，一切的痛苦，一切的一切，都會隨著你的這一跳離開，永遠不再回來，你的信息一條接一條，我的心更酸，更亂，更疲憊。我已支撐不住自己的身體跪到了地上，躺到地上吧，或許會舒服點，淚，我還有多少淚要流，難道要我的淚流滿整個世界嗎？風一陣一陣的吹向我的臉龐，我又餓又冷，蜷縮在樓角，流星，我的流星怎麼還不來，我等了好久，看著天空，數著星星，盼著流星的到來。兩顆流星一起閃過天空，許願，許願，許下我們的心願，還有一顆，對還有一顆，還有一顆，等吧，它回來的。期待它的到來……

我已經厭倦了這個世界，沒有她這個世界怎麼會完美，沒有她這個世界怎麼會變得有色彩，沒有她我是不是還是我，我為什麼喜歡她？為什麼會愛她？她會回來嗎？

喜歡不是錯，如果你不喜歡她不愛她那就不是你了，你為了不讓她傷心才努力使自己愛上她，無論她是什麼樣子，就算她是屬雞的，就算是很醜，就算是很矮，不能生孩子，不能……你都會愛她！愛她的一切，可愛上她心裡很痛，很痛，痛的我接受不了這一切，痛得讓我無法面對這一切，痛得讓我沒有勇氣面對這一切。無助，憂傷，疲憊，心碎，眼淚已經佔據了整個我這個脆弱破碎的心，我開始徘徊在生死邊緣，站在這裡就是生，很痛苦的活著，內心很累，無法擺脫這種痛苦，跳下去就是死，一切的痛苦一切的憂傷，一切的一切都會隨風而去，

信，我跟她說過我還要寫一封信給她，為了讓她放心的信，慢慢的閉上眼睛，淚水流向心裡，哭吧，男人也可以哭，那不是罪，心也跟著身體困乏了，睡吧，睡醒了再哭……風依然很大，風依然在吹……身體在顫抖，心也隨著身體顫抖。已經好長時間沒休息了漸漸的漸漸的進入了睡眠，眼角還掛著淚水，是晶瑩的淚，是傷心的淚，是痛苦的淚。睡吧，睡吧我的寶貝，在這裡沒人會打擾你。不知什麼時候天開始下雨了，衣服也淋濕了，人也淋醒了，好冷好冷。媽，媽媽，是不是也跟我一樣在外面淋雨，雨更大了風也更大了，我站在那裡看著天空，大喊了一聲「媽你在那裡」「不是兒子不孝，是我忍受不了這份痛苦」回去吧！你還有封信沒寫，你答應過人家的，你不能反悔。

夜已深了，我一步一步拖著沉重的身體又穿過了那幾條街，路上沒有人，只是偶爾會有一輛出租車路過。心裡好淒涼，白天那麼熱鬧的街，現在就你自己走，正如我的流星名字「孤單的路上自己走」，是聚是散是分是離還是走到一起呢？一個大大的問號再等著我去解答……是生是死是回去還是流浪呢？一個艱難的抉擇再我心裡徘徊……

一個月後寫給她的信

娟：

過了這麼長時間，也不知道你現在怎麼樣？日子過的好嗎？心裡是否牽掛著些什麼呢？我也已經離開家很長時間了，家裡一點我的消息都沒有了，我也沒有家裡的消息，經常想起你，也會想起爸爸媽媽，心裡總是有些牽掛，忘不掉也摸不去刻在心裡的印記。我的手機停了很長時間了，你給我發的信息我一條都沒閃，每當想你的時候我都會把手機拿出來看著你發給我的信息，心裡總是在想著點什麼。或許太傷感了，每次看完你的信息，眼淚總是會情不自禁的流下來，心裡一肚子的委屈。每當想起我們以前互相用信息聯絡著，雖然沒有在一起也感到很幸福，這種幸福太短暫太短暫了，就像流星劃過天空一樣，一閃即逝讓我難以承受。我現在已經很頹廢了，人已憔悴心已碎。每天早晨起來打掃衛生，整天忙碌著什麼，總想讓自己早點忘掉你，可我做不到，我真的做不到，可我要是不忘記你我會永遠活著痛苦之中，韓恩娟這三個字已經向燒紅的鐵烙在了我的心裡留下了傷痕，痛苦的傷痕，淚已經流乾了，再流只能是心裡在滴著血了，我也很想我自己堅強，可太多的風雨太多的磨難已經讓我無法承受著突如其來的一切，我本想隨著時間的流逝對你的思念會漸漸忘記，可我騙不了自己，每當深夜醒來你的影子總是在我眼前轉悠，是虛是幻或許是思是念，心裡總是有一種放不下的牽掛，時間一天一天過去，南飛的大雁也沒有帶來你的消息，冬天的寒意也沒有把我思念你的熱情熄滅，你我本是宇宙中的塵埃，在這個偌大的宇宙中在自己的軌道上自由的穿行，由於宇宙中存在著一種引力是我們相遇碰到了一起擦出了火花，因為我們的在不同的軌道中運行而又分開，我們彼此都留下了傷痕，可能是你在宇宙中的體積大一點吧，你只留下了一點點撞擊的傷痕，而我卻在這次撞的粉身碎骨化成更小的塵埃化成傷了心的粉塵，四處漂泊，或許有一天也會停留在某個角落，或許有一天停靠在某個港灣，或許還會被一陣風吹的煙消雲散。

現在每天都過著重複平淡乏味的生活，這裡人很多，很熱鬧，偶爾也會感到孤單寂寞，心裡總是在牽掛著點什麼。人總是在疲憊中活著，如果世界上真的有後悔藥那該多好啊，就算是吃了可以失憶的藥也行啊，總不至於像現在這樣痛苦難熬，煙，對只有煙，整天都是煙一枝接一支的抽，一直抽到自己的腦子裡迷迷糊糊的，我從不抽煙到一天中一直在抽煙，想想過去那種幸福，也不禁落淚。有時候也很想去找你，但有實在想不出見了你該說些什麼？愛真的很甜蜜很幸福，但愛的背後卻是一片黑暗，傷心、痛苦、眼淚、心碎。或許分手的戀人都會有一種感覺，想放開手卻又捨不得，不放開手卻又抓不到什麼？？你要得那種愛可能我真的學不來，愛一個人好累……

聖誕前的信

娟：

還好吧！也不知道你現在怎麼樣了？快過聖誕了，先祝你聖誕快樂吧！

也許沒有什麼理由在讓你回到我身邊，有時候感覺還是挺想你的，你選擇離開我也許是對的，因為我這種人不適合在感情世界中存活，根本就沒法存活，感情世界太複雜，太冷酷了。

現在天涼了，自己出門感到冷的時候偶爾也會想你是不是跟我一樣也很冷呢？是不是一樣心裡淒涼呢？不，我不希望你很冷，也不希望你的心和我的心一樣淒涼。雖然你的手機停機了但那並不能把我思念你的心也停了，在沒有你再的日子裡我努力的學習關於電腦的一些東西，我不想就此停止自己的信心，我還有很多事要做，別人能做的事我要做別人做不了的事我還要做，不會做我也要學著做。

我現在想忘記卻又沒有辦法忘記你，不管我怎樣努力你始終在我記憶的最深處，而你又在我的世界的最邊緣，想拉近一點距離卻又被一種看不見的真空隔離著，想放棄你吧心裡卻始終有一種放不下的牽掛，所以就想讓所有的一切來沖淡對你的記憶，太難了，很難做得到，我的心雖然是脆弱的，但在心裡的記憶卻是堅強的，這種折磨我內心世界的堅強讓我變得對感情很麻木，開始逃避，逃避現實中的一切，一切的一切……希望有一天真的會忘記你，不再記起你的面容，你的樣子，你那一張冷酷而無情的臉。哎……

今天不上夜班就出去走了走，感覺一下冬天的寒冷，到我們去過的那些地方去看看，去看看那些曾經讓我感到幸福的地方，現在的外面很冷，晚上馬路上人也很少，沒有了夏天的熱鬧，也沒有了夏天熙熙攘攘的人群，樹上已經沒有了一點綠色，穿過馬路來到我們以前一起上通宵的網吧，門上貼了聖誕老人的頭像，看上去聖誕老人也蠻帥的，透過窗戶裡面還是像以前那樣人很多，生意依然很火，只是少了一對曾經的情侶。站在門口看了許久，直到聽見有人說「那個人是不是傻了，這麼冷的天一直站在那裡」。是啊，我真的有些太傻了，用日照的話說就是個嘲吧，嘲了吧嘰的。大冬天的站在外面，雖然身上感到了一絲絲寒意，心裡並沒有感到冷，可能是心裡的思緒太雜亂了吧。回去吧、回去自己想想，想想這些日子是怎樣過來的，想想沒有你在的日子我該怎樣去生活，回到過去的生活方式，回到自己以前無憂無慮、自由自在、廖無牽掛的日子。

曾經你騙過我，讓我陷入了不能自拔的漩渦，我在這個漩渦裡掙扎，想擺脫這個漩渦，回到自己以前的生活。好容易快要擺脫漩渦的時候，卻又掉進了思念的急流，為啥老是放不下心裡的牽掛，忘不掉心裡的思念，心裡對你的印記還能清楚的看見，我想過很多辦法想封印住這個印記，不讓它爆發。可我的法力不夠封印不住這個印記。或許只有在徹底忘記你的那一天才能把這個印記封櫻我雖然也騙過你，但那是一種善意的謊言，跟你說我做的一切都是假的，我不想看到你受到一點點傷害，哪怕是一絲傷害都不想讓你受到。你曾經說過我們還是朋友，我卻沒有你的一點消息，除了給你發電子郵件，我沒有別的方法，而你卻又從此不再上網，再去繼續給你寫信吧，讓你知道你已經佔據了我的整個心。點了一支煙，點著的煙光線雖然很暗，卻照亮了我模糊的世界……或許在以前沒有煙抽的日子裡，不知道煙的滋味，抽多了雖然會噁心、頭暈但會讓人麻木，會讓我在困了的時候提起精神，也打開了我世界的另一扇門。

「試著去努力鼓起勇氣放棄你，總是不爭氣沒有這麼快學會安靜，就連眼淚時刻在提醒根本無法放得下你，漆黑的夜晚還是找到了我排山倒海來襲，一定是我不夠好所以你才想要逃，逃到天涯和海角，躲在別人的懷抱，你能不能不管過得好不好，不要故意躲開不讓我知道，只要你過得很好什麼都已不重要，我不會故意打擾更不會讓你煩惱，我每一夜不管你知不知道，傻傻流著眼淚默默的祈禱希望你過得好總有一天你會看到。」這首歌詞我看過百遍，歌詞也是我想對你說的，也沒有勇氣說愛你，總是心裡矛盾，是選擇放棄還是選擇不放棄。

再有幾天就聖誕了，我想你在聖誕節會給別人發賀卡，就提前給你寫信了，祝你聖誕快樂！