愛情呼叫轉移經典台詞

愛情呼叫轉移經典台詞

我不是一個隨便的人，隨便起來我不是人Y

這裡是海南島嗎？她是高爾夫嗎？

我和超人的唯一區別就是我的褲衩穿在裡面。

愛國者是導彈，不是MP3.

接了，更擔心。

我靠，我是沙發。

我們結婚吧，天亮就去登記。

你不用跟我解釋。

於繁華時，求淡然。

關鍵是搞定舒伯特。

素質，注意素質。

記住，狗不能無恥到這種地步。

我把你的生活毀了沒什麼，要是生活把你毀了才可怕呢。

你對女人絕望也沒什麼，女人對你絕望才可怕呢。

每個女人都是一把雙刃劍，她們最可愛的地方也許就是她們最可怕的地方。

愛一個人，就得愛她的全部。

人生不是鉛筆字，橡皮擦不掉。

我翩翩天使，以誠信為本。

1．你不用跟我解釋。

龔蓓蓽在片中反覆念叨的一句話。對於男人，你一定要認清他的真面目，但是有的時候對與他的所作所為你最好還是要睜一隻眼，閉一隻眼。“你不用跟我解釋！”是對付男人的很聰明的一句話。

2．我不跟離了婚的男人結婚。

這是視原則為生命的陳小雨（范冰冰飾）對於婚姻的最大原則。這年頭，不跟離了婚的男人結婚的女人少之又少了，因為這年頭沒有幾個男人是沒離過婚的。人們對於這句話都不那麼認真，因為貌似它更像一句調侃。

3．我們結婚吧。

80後的一代對於一切事物都那麼漫不經心，甚至是對待婚姻。在他們眼中，結婚也許僅僅相當於玩一個最新款的遊戲，總有一天也會厭煩，婚姻似乎已經失去了最初的神聖和責任。

4．挑房子就跟挑男人一樣。

對於聰明的女人來說，人生的兩件大事就是挑一個好的男人和挑一套好的房子。更聰明的女人可以將這兩件事等同起來，在挑房子的時候把房子當作男人來挑剔，而在挑男人的時候把男人當作房子來挑剔。當然這項任務實施起來相當困難，一不小心，人房兩空。

5．天天催你結婚的男人要不是情聖，要不就是騙子。

一語道出了想結婚男人的真諦。越來越多的人懂得了圍城，於是越來越多的人不再相信婚姻。情聖或者騙子都不是可以信賴的人，所以很多人面對結婚選擇了逃避。這句話換作女人也許是天天催你結婚的女人要不是騙子，要不就是傻子。

6．高菲（秦海璐飾）的心理測試題：你被困一個失火的屋子裡，你會選擇什麼樣的逃生路線？1、門，2、窗戶，3、後門，4、等消防隊員救。

這是一道用來測試你的出軌指數的心理測試。當然無論你選哪一個都不會讓高菲滿意的，她自以為完全瞭解男人的想法。你選擇了出軌指數低的1或2，她會覺得你虛偽；你選擇了出軌指數高的3或4，她會認為你不安全。總之，對於這樣的題，選擇沉默是上上之策。

7．男人最拿手的就是跟女人說，我會負責任。可男人更拿手的是假裝幼稚到根本不知道什。麼叫做責任。

又是一句對於男人的批判言辭。有人會認為只是一句女權主義的論點，可是這句話細讀起來似乎仍然滿含了女人對於男人的膩愛之情，畢竟對於“我會負責任”這句話，沒有多少人不會心動的，即使明知道這只是一句話而已。

8．高菲：你被困荒島，漂來一條船，船上有個美女且只能容納一人，你會：A、搶船走人；B、殺死美女，搶船走人，因為美女在荒島上肯定死；C、留下美女，天天雲雨，D、讓美女走，你留下等死；你選幾？

徐朗：A。

高菲：你是禽獸。

徐朗：B。

高菲：你連禽獸都不如。

徐朗：C。

高菲：你比禽獸還禽獸。

徐朗：D。

高菲：你不但禽獸，還比禽獸笨。

這段頗具幽默感的對話，不僅僅是一個荒島困境，更是一個男人的困境。面對這樣咄咄逼人的女人，男人是處於絕對的被動的。有些女人沒有人知道她在想什麼，就像這位高菲女士，她永遠都在揣摩中，對於任何人對缺乏信任感，於是面對她的男人才會一個個落荒而逃。所以以後，聰明的你對於男人這件事還是作裝傻狀比較好。

9．你對女人絕望沒事，女人對你絕望才麻煩。

兩個男人在討論女人時發出的一句無奈的感慨。愛情中沒有絕對的平等，女人似乎總是能順理成章地成為你的“上司”。所以對於你的領導，對她絕望沒什麼事，而當她對你絕望了，你的命運就是被pass掉。

10．寧靜：你現在是體育圈裡的，還是娛樂圈裡的？

黃健翔：我現在是跨圈，正準備進軍房地產圈。

自從黃健翔勇敢地“像個男人一樣戰鬥”之後，他似乎就和娛樂八卦結下了不解之緣。“跨圈”的他在《呼叫》中的自我嘲諷，讓大家都會心一笑，甚至他還順便諷刺了一下近來的房地產熱。無論他的自我嘲諷，還是他的嘲諷他人，都讓我們看到了他真的像個男人一樣在戰鬥了。

愛情呼叫轉移搞笑台詞對白

女：清蒸鱸魚為什麼離婚啊？

男：果珍紅薯我覺得沒勁

女：雀巢鳳梨炒蝦球男人怎麼才能覺得有勁

男：開褒支竹東山羊她實在沒有辦法讓我再忍受了

女：招牌飄香乳鴿黃男人就沒有責任嗎

男：日式金菇牛肉卷我已經盡力而為了

女：一份生煎包反正都是女人的錯就對了

男：兩聽可口可樂其實我不是這個意思

女：夠了，就這樣吧，男人都這樣

男：“有件事我得跟你說清楚。”

女：“什麼事？”

男：“我是離過婚的。”

女：“那你離過婚後交往了多少女人。”

男：“你是第一個。”

女：“（狂喜）哇，沙發，沙發，我佔了你的沙發。”

男：“我們離婚吧。”

女：“那你說個理由。”

男：“你一件紫色的毛衣穿了好幾年，天天吃麵還帶聲。”

女：“這就是理由？你讓我怎麼跟父母親戚朋友解釋。”

男：“要不我們就不離了。”

女：“不離，不離也要說出理由。”

女：“給你出道題。一個男人和一個女人流落荒島，現在有唯一一條船可以逃生，A，殺了女的走。B，兩個人都不走，繼續甜甜蜜蜜。C，你自己走，把女人留下。D，放女的走，你自己留下。”

男：“我選C。”

女：“禽獸！”

男：“那我選A。”

女：“連禽獸都不如。”

男：“那我選B。”

女：“禽獸中的禽獸。”

男：“我選D。”

女：“不僅是禽獸，而且還愚蠢。”

女：“健翔，你現在是娛樂圈還是體育圈的？”

黃健翔：“我也不知道我是哪個圈的。”

男：“我送你上去吧。”

女：“你送我，呵，想跟我上床吧。”

男：“我沒有。要不我們換個地方走走。”

女：“第一招不行，就走第二招，這是男人通常引誘女人的伎倆。”

男：“我沒有。”

女：“那你口香糖幹嗎嚼的那麼厲害，剛才還問自己的液下有沒有狐臭。”

男：“我真的沒有。”

女：“難道你不想和我上床嗎？”

男：“誰想了，誰也不會想和你上床。”

女：“這是我先生。”

男1：“噢。”

女：“就就是我跟你說過的我前夫。”

男2：“前輩，前輩，久仰久仰。”

女醫生：“大人和肚子裡的孩子沒有問題。”

男：“孩子。我們，我們沒有關係”

女醫生：“我管不了你們什麼關係。”

男：“不，不……”

女醫生：“你不用解釋。”

男人打電話，我說愛國者，不，不，不是說愛國者MP3，是那個飛毛腿導彈，我如果內褲外穿，比它快，就是超人。

當警察抓到他時，他很無耐的說：“我今天就是沒有內褲外穿。”

售樓小姐：“就這樣把房子訂下來吧。”

女：“不著急，至少還得來兩次，一次晚上來，看看照明環境好不好，一次雨天來，看看防水情況如何。”

女：“這買房就像找男人，第一次是看不出什麼毛病的。”

男：“你不用準備太多吃的。”

女：“沒關係，不多，你要是餓就先墊點兒，桌子上有吃的。”

男拿著就吃，旁邊的狗邊看邊流口水。

男：“這不是給狗吃的，這是人吃的。”

男的試著放到狗的嘴邊，又迅速拿開，調逗了一下狗。

狗無柰的看著廚房裡的主人，好可憐。

男人吃到最後一個才發現自己把一盤狗糧全吃過了。

狂吐ing……

男：“你帶手槍了嗎？”

女：“沒帶。”

男：“那你帶手銬了嗎？”

女：“帶著呢。”

男：“讓我玩玩行嗎？我還沒有見過呢。”

女：“你有病呀。”

男：“我們一人銬一隻手行吧，這樣好玩。”

銬完後女警察發現了有個逃犯。男人還沒有反應過來已被女人托走。兩個一人銬著一隻手瘋狂的跑。

服務生在後邊追。

服務生：“大哥，為了這點飯錢不要命，不值得。”