有你的愛，才會美麗
有你的日子才美麗，對你的苦苦相思。
愛是刻骨銘心，酒是酩酊千秋；癡是滄海桑田，淚是甘甜苦澀。劍已碎，魂已遠，夢已殘...多年以後，我們在愛故事（）這裡講述一個沒有黃昏的故事。
你的這段我只用了四個字的文字我每天都要默念幾遍！因為它說的將變成了另一個發生在我身上的真實的故事！這個真實故事的女主人翁就是你！
我記得很清楚的是上次和你通話的時間應該是我看音樂會（7月4日晚上在驕子音樂廳舉行的一場川音交響樂隊的演出）的第二天，也就是7月5日上午11點多的時候，那天你說你在和你的同學一起在農家樂耍，所以沒跟你說幾句話，我們就掛機了，你說你下次會跟我聯繫！可是到現在已經25天沒有你的消息了！也不知你最近如何了！在家過的是否愉快？你現在是否已經回成都了？
在這漫長的25天裡頭，你現在既不上網，也不接我電話，我的心靈備受對你的相思之苦，每天睡覺中都要深夜爬起來！爬起來的第一件事就是出現你的影子和與你在一起的那段日子裡的每一個細節的回憶！
我相信你那天使般的幽靈已經的侵佔了我的整個心靈你要我如何才能把你從我靈魂的殿堂裡將你掃除，把你忘記？你的影子就像惡魔般的「魔鬼」一樣的佔據了我的每個不眠之夜，你叫我何時才能得以解脫？
在這漫長的25天裡頭，你對我保持沉默！我明白你的意思！
我想：一定是我對你癡迷的已經接近瘋狂的那種程度而讓你對我感到畏懼,使你開始拒絕接我的電話！在此，我深為我自己這種使你不安的魯莽和瘋狂行為而倍感抱歉！我真誠的請求你的原諒！
當然，我也理解你的煩惱！也為不少那些像現在的我一樣，正在經受著對你的苦苦相思的男孩們而倍感同情！
其實你對我不需要如此，因為我會尊重你的選擇！至於你對我的態度，我並不介意！尤其是你也不要心裡負上任何的包袱！因為我的付出是我自己所心甘情願的！當然，我對你所做的那點其實能夠算得上什麼呢！也許根本不配「付出」二字！正像我已經跟你說過的那樣：只要你今生能夠找到你所真愛的人（不管這個人是誰）！只要他能夠給你我所不能給你的，只要看到我所愛的你的今生過得幸福，哪怕不能擁有你，我會尊重你的選擇！
雖然每天的我都在經受相思的煎熬，在這段沒有你（準確來說，只能說是暫時沒有你的真人出現而你的那個真真切切的影子卻在每天的夜裡出現）的時間裡頭，你的沉默也使我的心靈得到了那片刻的短暫的寧靜！我得心情已經沒有前段時間那麼浮躁！在這段時間裡頭，我好好的考慮過我和你之間的關係；也為我今後的前途做好了一個規劃！
有人說：愛是不需要理由的！
不可否認：自從3月8日我見你的第一眼開始，我就相信我今生會深深的愛上你！你身上有我一直所希望找的那個夢中女孩的影子！在你的身上我找到了那種我從沒有真實經歷過的第一次愛的感覺！
我被你身上特有的一種魅力所深深吸引——美麗，聰慧，成熟，純真，活力在身上孕育出了一個奇妙的幽靈！你的幽靈讓我永遠不會忘記這段我對你的刻骨銘心的愛的痛苦經歷！這段痛苦的過程可以讓我忘卻在我今後的生活和事業上所將遇到的種種艱辛和挑戰！和你在一起的這段美好的日子裡頭，你讓我體會到了生活中的一種以前從未享受過的樂趣！
我是確實的愛過了你，那是種真真實實的愛;我想這點你已經能夠感受到了我的真心！
但是，殘酷的現實使我明白了一點——愛是需要雙方的共同付出！在這段有你出現的日子裡，在我（黃勇）你（王薇）她（以前跟你提到過的那位中文系的女孩）三個人之間的這段令我刻骨銘心的感情經歷使我深深體會了這種感受：
她為了期待著我能夠明年和她一起出國而放棄了今年美國ColumbiaUniversity（哥倫比亞大學）的法學院給她的機會。但是，我相信她不會是我要一直所苦苦追尋的那個夢中女孩，即使她是那麼的優秀和美麗！這點正如我並不一定是你心中所夢想要找的那個另一半的那樣！因為你從來沒有對我表示過你會愛上我；當然你也可能曾經對我表示過短暫的好感（而這種好感似乎都是來源於我對你的真誠所換來的片刻的「回報」！）
所以，殘酷的現實出現了：
她—→我—→你之間的感情成了種單向的流動！在她和她的腦中一直所期盼的是，只要上面這個感情關係流中的一個分支能夠變成雙向流動，也即：
她→←我或我→←你
這兩者中當且僅當有一個能夠成立，那麼，亞當和夏娃的伊甸園裡就會結出最美麗的愛情果實！然而，現實在某些方面總是過於殘酷，至少在感情上的「Nopains，Nogains」結論上並不總是成立！因為，感情的付出與所得並不一定成正比！
——
有過太多世俗的煩惱，嘗過太多苦痛的味道。
走過寂寞的街道，看生命中的失去與得到。
已不重要，不重要。