天空流下的眼淚
上高中的時候，和朋友一起看《星願》，感動的不得了；轉眼間，四年過去了，再次看到洋蔥頭離開的那一瞬間，我還是哭的一塌糊塗。以前的我，對愛充滿了幻想，總認為只要兩個人相愛，就沒什麼能使兩個人分開的，而今，當我和男友分手時，才知道年少的自己是多麼的幼稚。
因為愛，我們走在了一起；同樣的原因，讓我們揮手說再見。一夜又一夜的失眠，始終不能讓我從難過中解脫出來。愛，讓人陶醉；愛，也讓人痛心。失戀並不是第一次，可真正的傷心卻讓我知道我也可以如此的難過。
我不羨慕洋蔥頭的愛情，因為那種甜蜜我也有過；但，我為洋蔥頭的離去而哭泣，為愛情的殘酷而惋惜，或者可以說，我在用眼淚來奠基逝去的愛情。我愛我的男友，就像以前一樣的愛現在的他，我承認他在我認識的男孩中不是最優秀的，但這段短暫的愛情卻讓我投入了所有的情感，而他，卻在我最需要他的時候，離開了我的視線。我不知道他有什麼原因，我寧願相信他是愛我的，他不用向我解釋什麼，因為我早就替他想好了理由，或許只有這樣我才能好過些，才能給自己一些安慰。我不恨他所做的一切，相反的，如果不是他的離開，我不會知道我還可以這樣的堅強，我還可以承受那麼多在我這個年齡所不應該承受的東西。
我曾試著和別的男孩接觸，可我發現我根本就忘不了他，他時時刻刻都在我的腦海裡出現，總有一個聲音告訴我：他才是你要找的人！我總會想起他第一次抱我的時候，是那樣的緊，彷彿一鬆手，我就會飛掉一樣。在他懷裡的那種感覺是那麼的溫馨，那麼的舒服。
他是愛我的，我敢肯定。我很愛很愛他，這也是毫無疑問的。但，上天實在捉弄人，一百個相愛的理由，都抵不過一個小小的誤會。
分手後，我們過的都不是很好。他在工作上遇到了麻煩，而我也是接二連三的出問題。彼此都有了很大的壓力。或許我們真的需要時間讓自己冷靜下來，好好的想一想自己想要的究竟是什麼。我想去找他，可我又不知道我該不該去找他。朋友說：何必呢你現在過的不是很好嗎可我過的好嗎？？我可以對每個人露出笑臉，又有誰知道，在無盡的夜裡我流了多少淚？我要的快樂是別人給不了的。我愛他，卻不能和他在一起，我能真正的快樂嗎？
現在的我真的好亂，我需要時間來整理頭緒。放假的一個星期，我把自己關在家裡，我需要安靜，需要清理自己的煩躁。我不知道自己應該怎麼做才是對的。我想去找他，可又擔心他會誤解我；不去找他，我心裡又放不下。矛盾一直佔據我的思想。或者我應該像他一樣選擇逃避，但逃避就能讓問題不存在嗎？
我好累。我想我應該給自己的感情放假了。兩年，我要用兩年的時間弄明白自己到底想要什麼。如果，我能在這段時間裡忘掉他，那麼，我真正的放棄；如果兩年後，我仍然覺得他在我心裡很重要，我將不顧一切的為自己找幸福。我很固執，認識我的人都這麼說。或許這就是我最大的缺點吧。我相信一種叫直覺的東西，為了一種感覺，我可以不惜任何代價。
「流星是天空流下的眼淚。」當天空再一次為愛情落淚的時候，我一定要許個願，願我愛的他能快樂，能明白我的思念……