我渴望網戀一把

我渴望網戀一把

不知道是無聊還是怎麼的，內心中總有一種渴望，渴望能有個人和我很浪漫的在網絡裡網戀一把。內心裡卻又知道，無論如何我也不可能再有這樣浪漫的經歷。三年前初上網的我那麼天真爛漫都沒有能網戀，現在看來是再也不會有這樣的機會了。當初把網戀當作洪水猛獸，甚至都不敢和別人悄悄的潛水說話。想來可笑，不知道那個告訴我網絡很可怕的那個「存在……」大俠是否還在，不知道那個告訴我「無慾則剛」的月下獨酌老兄是否依然快樂，不知道告訴我「你不可以網戀，你玩不起這種感情遊戲的」的神秘園大哥是否還在網絡裡逍遙，一切都無從知道。我卻知道，我很羨慕別人能在網絡裡狠狠的，恣意的，開心的或者痛苦的網戀一把。能有一個人那麼執著的思念不也是一種幸福麼？

可惜，我依然無法網戀，無論我多麼渴望，我依然知道網絡裡那種虛幻而又真切的感情不屬於我。我過於幻想又太切於現實，我情緒多變，易於依賴有很獨立，我感情豐富常常難以自控又常常很冷靜……我是一個複雜的綜合體。我渴望有個人愛我可我又嫌煩，我喜歡有人牽掛卻又怕那種牽掛，我想學習別人聊聊我我，卻又習慣了獨來獨往，我幻想我能安靜的守在一隅卻又天生的就不是一個安分的人。從一上網，開始認識了各種各樣的優秀的人——在網絡裡優秀，直覺裡，我認識的當作朋友的人在現實裡也是優秀的，至少我欣賞。可是，我欣賞的人又都是很理智或者很睿智的人，很能看透我，於是，從一開始我就被排除在網戀的女人之外，或者就是我一開始就讓他們把我當作了哥們和朋友？很難說清是怎麼回事。於是，所有我欣賞的男人就成了我的哥們或者朋友，偶爾的問候或者嬉鬧，再或者就是我的牢騷求助了。

我渴望網戀一把，但是，網戀還是與我無緣了，我開始後悔當初為什麼要聽信那些人對我說的那些話。朋友說我太天真，不捨得傷害我，因為網戀會傷害人，因此不會和我網戀。我開始知道，我沒有網戀的資本，我沒有美貌，沒有文采，沒有溫柔，沒有耐心，尤其是陪一個人聊聊我我的耐心，我還喜新厭舊。我，完了。不管我多麼喜歡這個人，不管這個人多能給我帶來快樂，以至於我在電腦前能夠笑得前仰後合的，我依然沒有網戀的感覺。

「幹什麼呢？」

「想你呢？」

「你會想老狐狸？」對方疑惑。

「我想抽老狐狸的皮。」我偷笑，「你說我是想你好，還是抽你的皮好？」

「還是抽我的皮吧。」

完了，本來想醞釀一下感情找找網戀的感覺，因為抽皮徹底沒戲。

「幹什麼呢？」

「等你呢１對方回答。

「等我多久了？」我開始開心了，終於有想我的了，我竊喜。

「等你一千年了１對方假惺惺的回答。

「啊，你能活一千年呢！！１我大笑。

「等你十個輪迴１對方也在電腦前仰天大笑了。「完了，好不容易醞釀點感情，你要不笑，多好！你說，現在咱兩說話，誰信呢？」

原來和我一樣無奈！我開始渴望網戀，我上網三年了，有相識了三年並且很快樂的朋友，卻還沒有好好的網戀一把。我開始尋覓我的網戀。我渴望網戀，讓網戀來吧，讓網戀來的猛烈些吧！