我跟他的老婆和三陪搶男人

我跟他的老婆和三陪搶男人

我萬想不到，一次預約美好的見面，會成為我有生以來最黑暗的一天。

我在大學一年級學會上網。在「同城約會」認識了網名叫「玉樹臨風」的那個人，覺得叫這個名字的男人也會人如其名。我們在網上斷斷續續聊了一年多，坦白說他是個很不錯的網友，天南地北無所不知，而且，不管我心情好不好，只要上網找他就找得到，他也從未辜負我的期望，每次都能聊的讓我開心。我們在視頻互相見過對方的樣子，彼此都很滿意。

他在qq上給我留言，想跟我見個面，我答應了。

他約我去他租的房子。我打扮的漂漂亮亮，欣然赴約。

他長的比我想像中的還要精神，從他眼裡我也看出他對我容貌的讚許。雖然我已經有男朋友了，但是和「玉樹臨風」我們可以成為第三類情感的朋友，像紅顏藍顏之類，那一定很浪漫。我正美滋滋想著，「玉樹臨風」突然抱住我，說很喜歡我，然後就把我往床上推。

我可以反抗和掙扎，可是事情來得太突然，也太超出我的想像。就在那種環境中，糊糊塗塗的，我居然把自己最珍貴的，失去了。而那個人，我們見面不過20分鐘。過後他連句道歉的話都沒有，塞給我幾十塊錢讓我打車，出了門，我欲哭無淚，覺得天都塌下來了！

我的男朋友是我大學同學，我們交往兩年他都沒碰過我，現在，女孩最珍愛的第一次，卻被這樣一個人生生奪去了。我悔的腸子都青了。那人是無恥，但是我只能更怨自己，是我的錯，不該輕易見陌生人，更不該輕信他去他的宿舍。可是一切都晚了。從此我不再是一個美好純潔的女孩。我對不起一直視我如寶貝的男朋友。

我昏昏沉沉過了兩天，看到男友我羞愧難當。我沒有辦法再面對他，狠下心同他說分手。他萬分不理解，追著問：為什麼，我哪裡做錯了？我改！

我真的很愛他，正因為愛他才不忍讓他將來受傷。我淒然地說：不是你的錯。錯在我。

為了讓他死心，我告訴他，我愛上了別人。

和男友分手後，我黯然神傷了好久。我覺得上天對我很不公平，自己諸事不順。因為是女孩，從小就不受父母疼愛，同哥哥相比，我一直在漠視中長大。所以我故意考了一個離家很遠的外的大學，即便是過年過節，別人都急著往家趕，我就不想回去。父母偶而打來電話，就算是問候我也覺得很做作——他們根本就不在乎我。但是，我內心渴望愛，後來遇到我的男朋友，他很單純，比較孱弱，也不太懂得浪漫，不是我理想中白馬王子的樣子，但是他很在乎我，和他在一起我能感受到溫暖。對我來說，這就足夠了。但是因自己的輕率發生了這樣的事，自責和悔恨象蟲子一樣日夜咬噬我的心，不能安寧。

不久，一個陌生的號碼打到我的手機上，接聽後，是個男人，我說我是大學的學生，不是某單位他要找的人。他也錯諤，連說打錯，對不起。

幾分鐘後，他又打過來：你的聲音真好聽。你相信緣分嗎？

我笑了。說：你有什麼事？

他說：我們能見個面嗎？我對擁有這種聲音的女孩很好奇，想知道她長什麼樣子？！

我說，好啊！你請我吃飯吧。

扣上電話，我問自己：太荒唐了吧！你要做什麼？為什麼要答應一個陌生人？！這種男人的搭訕和借口，任誰都聽的出，我剛受一次致命打擊，還要重蹈覆轍嗎？！

這的確是過去我想也不敢想的事。但自從那件事發生後，鬼使神差的我突然有一種什麼都不在乎，甚至不自愛的想法。是啊，到了這一步，我還有什麼可怕的，還有什麼不能捨得的？況且，我也很寂寞。同宿舍的同學每天都有人請，我為什麼不行？

對方是個35歲的男人，比我大15歲。他開車到學校來接我，彬彬有禮，不是我討厭的那種男人。

看的出，因為我的年輕還有美貌他很欣賞我。在他面前我有一種優越感和被寵愛的感覺。我淡淡地說著我的家鄉，我的學校，我的朋友。他也談他的工作，他的生意。吃過飯，他問我是否回學校。

我說：我想看電視。

他盯著我看，一字一頓地說：去，賓館，可以嗎？

我點頭：無所謂！

可是，在心裡有個聲音在問我：你瘋了嗎？你真瘋了！

我沒有瘋，我不是壞女孩。但是，我非得有一些刺激打破目前的狀況不可。在賓館登記，他讓我看他的身份證：年齡，住址，身份證號碼，你可以記下來。我不想騙你。

我表現的很灑脫，好像這種事經常在我身上發生。而且，一開始他很猶疑，不知要不要碰我，該怎樣對待我。是我主動，或者說勾引了他。事畢，他緊緊摟著我，我突然哭了，眼淚收也收不祝從小到大，在父母的淡漠中，什麼都習以為常，我都不記得上次哭是什麼時候？即便當初被那個叫「玉樹臨風」的網友騙了、和男朋友分手，我都沒掉一滴淚，卻在這個陌生的男人懷裡，哭地一塌糊塗。我說：為什麼會這樣？你要相信我。我不是壞女孩。我不是一直這樣。我不是存心要變壞。

他抱著我，任我哭。後來他說：你真的很特別，比我見過的任何女人都特別。

不久，他給我發郵件：

我奇怪自己好喜歡你。那天我們在一起的時候我很緊張我就知道自己完了，是徹底的喜歡上你了。但是，我要告訴你，我以前認為自己是個還不算壞的人，但那天我絕對是個壞人，因為我一年多沒做愛了，好想。但我是從心底裡喜歡你，不願褻瀆你，真的好奇怪。

一個中年男人，事業有成，風度翩翩，對我如此傾情，我雖不會愛上他，卻很得意，也極大滿足了我的虛榮心。遊戲也好，玩火也好，我要嘗試！

後來他告訴我，他妻子自生孩子之後就不能再和他過正常夫妻生活。他們分居已經三年，但是為了孩子，他不會離婚。我知道他不可能因為我徹底改變什麼，並且我也請清楚楚的知道他即使離婚我也不會跟他，我接受不了年齡比我大這麼多的丈夫，並且每次做愛的時候他不能讓我得到滿足，我很討厭這件事，所以每次我都躲避這件事，只有在他的再三懇求下才會，並且會很快草草的結束，他其實也不會逼迫我做，因為他說了他尊重我，他確實做到了。但有時見他沒有要求，我又不甘心，就故意引誘他，折磨他，把他挑逗的蠢蠢欲動之後，再把他扔一邊。他比我大很多，卻常常被我揉搓的無可奈何。但是不論我怎樣做，他都容忍我。他常常摟著我歎息：我居然動了真情！你這個小丫頭，是天使還是妖精啊？！我也驚異：好像我天生就是壞女人。什麼傳統，道德，過去我看的比命還珍貴的東西都瓦解了。有時我也會莫名地有一種恐懼：不知道自己在幹什麼，覺也許真沒救了，有時候不知道是在懲罰自己還是在幹什麼，我總想如果父母知道我出事了他們會變成什麼樣，會自責嗎？會內疚對我的忽視嗎？這樣一想，我巴不得自己出點事讓父母後悔。

他會過10天半個月把錢打到我的銀行卡上，有時一千，有時幾千。我心照不宣的花。我出手越來越大方，衣服越來越有檔次，同學都很羨慕我，這讓我覺得這種生活很不錯。他也會帶我和他朋友一起吃飯，大家對我們的關係也不以為然。他說他妻子不會在意，更不會管他，因為她自覺對不住他。所有這些信息都在向我暗示：只要我願意，這種關係可以一直保持下去。除了婚姻，他什麼都可以給我。

他是個成熟的男人，事業有成有錢有地位，但是在我的漫不經心和故意挑逗下，他越來越離不開我。那天，他喝多了，但是在賓館卻什麼都沒做，只是拿著我的手，緊緊的攥著。我能感覺他真的很苦惱，他說：親愛的，我怎麼辦，我真的很喜歡你，我不想耽誤你，可是我又沒法不喜歡你，怎麼辦？怎麼辦？！

這時候，我倒有點喜歡他了，喝醉的他和平時是不一樣的，平時的他很嚴肅，但是那天他卻說了很多，表達了一種很矛盾的心理，其實我更矛盾，我很清楚，和這個男人的一切，不管發生什麼，都是暫時的。我的將來絕不會同他一起。我都私下裡下了很多次決心了，要離開他，但是我的思想和行動總是背道而馳：每次見了他之後我就很後悔，但下次他約我我忍不住還會答應。每次下了決心不和他怎樣，但是還會發生關係，而且多半是我主動。其實，不論身體還是心理，我都沒有太多享受，甚至面對他激動的喘息我也能心如止水，甚至有時會很煩。可是，我做不到同他徹底了斷，我進入了一個怪圈。

不久，一個陌生的年輕女子突然找到我。從外表看，她同我沒什麼不同，也青春，也亮麗。但她說她在某歌舞廳工作。她說：你和他斷了吧——因為你，他再也不來找我了。

我很驚異，感情很複雜。我沒想到，他，有名有地位，居然會找「小姐」。

她說：你沒出現前。我們的關係很好。做我們這行，最怕動真情——其實也無真情可動。但是對他，我真的不後悔。我很愛他，你條件這麼好，非得找他嗎？你就把他還給我吧！

我很惶恐。自己居然在和一個「三陪」搶男人，我實在太震驚了。說到最後她哭了，她是真愛那個人。我有些慚愧，我很想安慰她，但是又想表示我不屑與她這種人為伍，什麼也沒說。

這時我驚恐地發現我懷孕了。我從來沒有這方面的知識，母親當然不會給我這樣的自我防範和保護的教育，當年來例假，還是要好女同學指點我如何做。而他，每次發生關係後，他都要求我馬上去洗熱水澡，別的也並不多說。所以三個月後我隱隱覺得身體不對，才到醫院檢查。醫生說要馬上手術。

我給他打電話：我懷孕了。

他說：不會吧！怎麼會？是真的嗎？你確定嗎？！

我說：你不相信可以和我一起去醫院。醫生說不能再拖了。你陪我去做手術吧。

他好像很猶疑，半晌才說：我現在在外地。一個星期後回來，到時一定陪你去。

他的態度讓我很疑惑：口口聲聲那麼愛我的一個男人，在這種事上態度如此不明朗。對他來說，這真是個大麻煩嗎？

為了證明我很獨立，絕不會拿這種事糾纏他，我決定自己去醫院做流產手術。

我萬萬沒有想到，在婦產科走廊的長椅上，我看到他端端正正做在那裡。我有一瞬間迷糊：怎麼，他知道我今天來手術嗎？可是，不對，我接著看到一個女人從流產室出來，他馬上站起來去攙扶她，幾乎同時，他看到了我。，從驚奇到，茫然再到害怕，幾種表情讓他的臉由紅到白。他沒有說一句話，攙著那個女人從我身邊走過去了。

這麼看來，這個剛做完流產手術的女人，一定是他的妻子了。我想笑。真是太巧了，他又何至於怕成這種程度？！那麼，過去他給我說的種種，至少一半是不真實的吧？！

就這樣想著我躺在手術台，肉體的巨大疼痛和撕扯，醫生護士的鄙視目光，這些讓我覺得羞愧和恥辱，這是自作自受，這是對我的懲罰！走出流產室，我的眼淚終於噴湧而出：同那個男人的關係，這種荒唐的生活，終於要告一段落了。

我很恨我自己，我本來是一個多麼傳統純潔的女孩，我怎麼變成這樣了？。我成了我以前一直很不恥的那種女人，一個壞女人，我看不起那個「三陪」，但是和她，我是五十步笑百步吧。這讓我心裡很難過，甚至很蒼涼，我覺得自己很髒，以後還會有人喜歡嗎？我本來是一個各方面都很出色的女孩子，但是在經歷了這些事情之後我就對自己一點信心也沒有了，我以後還會有幸福嗎？是自我毀滅，還是命運弄人？可是我知道，我的青春，就這樣跌跌撞撞，茫然走過，再也回不去了、、、、、、、、