這樣對你,我的心好痛,痛到無法呼吸了!
2008年7月15號,傍晚時分,大概傍晚5點半左右,我的心好痛好痛,痛到無法呼吸了,像是有萬根針刺在我的心上,讓我喘不了氣了。呼吸的好困難。
在5點10分左右，我和小楊（我的男朋友，我很愛他的），我們發著信息，聊著天、以慰相思之苦。就在那時，我好想見到他，但很快這個想法被我的理智拉了回來。不能讓自己再往下想了。這時，我心一狠，發了一個這樣的信息過去了（「如果我背叛了你，是因為我嫌棄你了，是因為我愛錢，那你會怎麼辦」）當時，我打著這條信息的時候，我的心像被針刺一樣的疼痛，淚水一下子模糊了我的雙眼，我的心好痛好痛的，那種痛是不能用言語就可以表達得出來的。這時，他回了我這樣一條信息（「那就不要浪費彼此的時間了，我就不會打擾你去傍大款，去愛錢了。」）當我用模糊的雙眼看完這條信息時，我的眼淚一下子像噴泉一樣，全部都湧出來了，再也制止不住了。這時我的心，在抽泣著，在疼痛著，在被巨大的石頭壓著，我無法呼吸了。但我還堅持著，堅持著發那些狠毒的信息給他，那些信息中，我每打一個字，我的心就抽痛一下，我堅持著，堅持著，只希望他快點說出「我們分手吧１也許只有這樣，我的痛才會少一點！但不管怎樣，他就是不說分手這兩個字。我清楚的知道我是等不到從他嘴裡聽到分手這兩個字的，因為我太瞭解他了。所以，我提了，說，我們分手吧，徹徹底底的分手吧，清清楚楚的分手吧！這一次，他沒有回我的信息，只是用沉默不語來代替他的無聲勝有聲吧！其實，分手——這個念頭一直都在我的腦海裡昇華著，我只是在找個合適的機會，找個很好的理由來逼他向我提出分手。所以我就用了這個謊言來欺騙他，（我說我嫌棄你，我愛錢，我很愛很愛錢。）因為我太瞭解他了，不管我用什麼辦法和他分手，他都不會相信的，也不會和我分手的，所以我只有這樣。因為我瞭解他，我只有傷他的自尊心，傷他的短處，他也許會和我提出分手的。我愛他，我真的愛他，所以我要為他著想，我不能托累他，我不能害他，我更不能見他為我傷心痛苦。愛他，只希望他幸福快樂，只要他幸福快樂，自己做什麼都無所為，自己受再大的委屈，和他的幸福快樂相比，那簡直是微不足道的。正是由於這種信念，所以我做了這輩子最不想做的決定，那就是我要和他分手，清清楚楚的分手，明明白白的分手，徹徹底底的分手，那是因為.......>是因為........&63;
是因為我身體有病，我不是個健康的人，早在四年前，我就被查出來[原發性血小板減少紫癜]雖然這個病不是不治之症，但它也是個麻煩、難治的病，而且復發性很高很高的，因為它屬於血液玻四年前，經過數月的治療，我活下來了。但我清楚的知道病魔並沒有放開我，它在我的身體裡孕量著，曼延著、昇華著、使我幼小的心裡承受著巨大的痛苦，（這種痛苦不應該是我這樣的年齡所承受的，我不甘心）
就在前幾個月，我的這個病復發了，去醫院查了血小板，當時血小板只有1萬了，（正常人是10萬到30萬之間）而我只有1萬，當時，我就狠狠地哭了起了，哭得很大聲，那時的我，好無助，好渺茫，我好恨好恨，好恨好恨！誰都幫不了我，我好無助，好無助，好無助！之後，我就回家了。
我的心裡最清楚自己的病，我不會活到老的。也許以後還會轉化成別的玻死——我不怕，我怕的是那痛苦的治療。現在妹妹已經惡化成紅斑狼瘡了。我和妹妹的病是一樣的。也許，我也會.......我也會變成那樣的。現在媽媽一心一意的在醫院裡照顧著妹妹，、有時我晚上做夢，都夢到自己轉化成了重病，當醫生告訴我，你已經轉化成......這時我就驚醒了。眼淚流下來了。我好怕好怕的。
以前我有看過很多愛情的片子，男主角和女主角非常的相愛，結果老天是殘酷的，讓女主角得了重病，為了不讓男主角以後為了她痛苦傷心，為了不連累男主角，為了不托累男主角；為了讓男主角以後可以幸福的擁有自己的人生，為了讓男主角以後能幸福快樂，女主角向男主角撒了一個天大的謊言，目的就是讓他對她死心，讓他對她怨恨，讓他對她........；以前總以為像這種故事的情節，只有電視裡才有的。現實裡是不會有的。但我到現在才明白，如果這樣的事真的降到你的頭上的話，你會和我上面說的女主角一樣，會這樣做的。因為愛他，所以要他幸福！讓痛苦遠離自己心愛的人。
之前，我有告訴過你，如果哪一天我要離開你了，原因只有一個，你還記得嗎？現在你懂了嗎？明白了嗎？明白了哪個原因了嗎？其實我真的不值得你這麼的對我的，我有我的想法，我有我的自私，我有我的任性，你懂嗎？