原諒愛
假如時間可以倒回我認識你的那一刻，我想我一定不會讓自己認識你，我一定不會去與你交換電話號碼。因為有你，所以我才會過得那麼累，那麼不開心，那麼無奈，那麼傷悲！
而現在，就算一切恢復回從前，還是不能抹去對你的回憶。因為我真的用心去愛你了！現在，我對你放不開，忘不掉~~
其實一早就知道觸及感情，到最後受傷的一定是女方，因為她們的用心；因為她們的真心；因為她們的可心。
很清楚的記得與相見的第一面，那麼的詳和與安靜又充滿著命令（因為你的眼神）。雖然我們見面的地方並不安靜，但我們都很從容，好像我們之前就有認識的感覺。所以一切顯得是那麼的安靜與詳和。我知道在那種情況下是不應該有這樣的感覺（在KTV），但確實是！
之後，送我回家，你卻是帶著一身的酒氣睡在了車裡（有司機），直到我下了車你都不清楚~
很晚時，你給了我一條短信：「小寶，我喜歡你」——當時的感覺就只有一個：這個男人太花心，這麼快就可以喜歡一個人！可你卻告訴我：「喜歡與愛不一樣，喜歡一個人很容易，可以是第一面，但愛一個人很難，也許很久，也許根本不會。」
一直記得你告訴我的這一句話：愛與喜歡的定義！保留著對你的距離，可是一天一天的接觸，我失身了，我愛上了，痛苦卻又執著的愛著！
我總問我自己：「你對我好嗎？」回答是否定的。而我不介意，真的不介意你對我不好。我只是想要那一種很快樂的感覺，因為見到你，我高興；因為見到你，我滿足；因為看著你，我幸福；因為看著你，我享受。
我不喜歡寂寞，我看誰也不會喜歡寂寞，但我可以陪你打一天的麻將，雖然我很煩，但我卻心甘情願。你看麻將，看了一天；而我卻是看你，也這麼看了一天；看著你我一點也不累，直至回到了家一倒就睡著了，才明白我累了。原來愛可以讓人興奮，讓人激動，讓人覺得有動力，讓人覺得不累。但你從來沒有告訴我你愛過我，只是偶爾的聽到你說喜歡我。心裡一直保留著你曾經對我說過的「愛與喜歡」的定義，我明白，你對我僅僅有的是喜歡。可我，卻深深的著了迷！無法自撥！
你告訴我喜歡我，可是另一面卻是與別的女孩在通話，在蜜語，在ML。我累了，真的累了；也許快瘋了！！可是我還是關心你的一切，怕你冷著，餓著，因為，我從沒看到過你照顧好自己。你告訴我：從小你就懂得照顧自己，生活自理能力特別的強，可我看到的你並不是這樣，我看到的你幾乎沒有按時的吃飯，沒有按時的休息，只看到你工作，工作，應酬，應酬。
我沒有怪你，這不是怪你的意思，只是想告訴你好好的照顧好自己。別讓關心你的人擔心你。
知道嗎？我下過多少次決心把你放棄，我不願意看到我愛的男人被多個女人同時的擁有著，一直都相信你和我並不是一個平行線上走的人，為何我倆會撞到一起？難道真的是有上輩子？難道真的是我上輩子欠了你？今生來還你？？
剛想忘記你，你卻會及時的給我發個信息或是打個電話（你好像是知道我的心思一樣）讓我想明白的心頓時魂不守舍的又飛回你的身邊，過後，我會一次又一次的暗罵自己沒用。可是，我真的管不住我自己，我管不住自己的行動，只要你一個電話，我就會放棄所的想法，放棄了想要忘記你，放棄了想要離開你，我會「全軍覆滅」，所有堅強的「武裝」都顯得那麼無奈。
也許你永遠也只是以為我在玩兒時的愛情遊戲，也許你還會罵我不懂什麼叫愛情。但，那都沒有關係！當我躺在你情裡的時刻，我只想靜靜的抱著你，感受著你；看著你，讓我記住你。什麼也不想去想，什麼也不想去說。因為，那時的我很幸福，我的幸福很容易，只是那麼輕輕的擁著就可以！這樣，能讓我忘卻你有「十個」「百個」不同的寶貝（雖然我也是其中的一個寶貝），可當時的你是我一個人的，我懷念與你一起的每一個細節，因為我用心！
原諒愛，也原諒你，因為愛情本無錯，愛情不能言後悔，後悔的愛不叫愛情，至少我是這麼認為。愛他就希望他開心，即使我做的一切對來說都是不起任何作用；愛他就希望他幸福，即使最後與他到老的那個人並不是我！
我，只想要他幸福著~~~