想你，零點零一分。
沒想到四年後，我竟然還是到了這個地方來訴說我的心情。．幾年前，那時候能說是不懂事，喜歡把事情想的那麼的絕望，把事情看成是一場毀滅，呵呵～可到現在我還是沒有毀滅，我還是活在這個殘酷的社會中．．．苦苦掙扎．．．．
兩年前，選擇和他在一起，我背負了很多，和一個比我小一歲的他在一起，我要想比別人更多，也許那時候的我只是一種寂寞讓我們在一起．．．但我從沒想過我們會在一起就是兩年，說長也不長，說短也不短．．我只有１９歲．．也許我的感情在別人看來只是一場遊戲，怎麼樣呢，我卻把這場遊戲看的比什麼都重要，我那麼的認真的去維持．．
在我身上完全看不到１９歲的感情，我付出的是自己都收不回．．
感情的開始都是甜蜜的，我也許能說開始我的不在乎，不認真．．可是我真的感覺他對我很好，我才把自己完全的付出．．從小到大我沒給人打過，為了他，我在門口給別的女的打到了，他保護著我，我受傷的不是身體，而是自尊，如果他沒有給那個女的機會，又怎麼會有那個女的出現，也許我該高心那時候他選的是我，但是為什麼我要給別人選擇，我能感覺他那時候是愛我的，我為了這個愛我忍受我不該受的委屈．我真的只想和他好好的在一起，天真的認為自己的忍受，是換來他更加的在乎我，也許那時候我做到了，我能感覺他真心的疼我，也許想想，那天晚上來找我的一個女的講的話，那個女孩動過手以後她看著我，很認真的和我說，她說我的這個他能不要她的妹妹，他以後也會用同樣的方式對我．我會得到和她妹妹同樣的結果，我不知道那時候我是以什麼樣的心情聽她說這個話，我只是知道我選擇了他，也原諒了他，我就不能後悔．．後來從別人口中知道他那時候選我是因為他真的感覺我好，真的把我當家人一樣對待，我真的太高心，也太傻了．．
２年中，我和他在同一個地方上班．我們不在一個店．只有夜裡能見面．
在這兩年裡，我發現他變了好多，他也許是比我小，我要去讓他，但他的小不能代表他就可以什麼事情都不想，也許這兩年一直是我在張大，感情兩個人必須要有一個人強啊，他不願意強，只有我出來抗，我的堅強和忍讓並不是我天生就是的，我也只是個女人，也許只能說是女孩，這些事情本來不應該是我抗的，我抗的真的好辛苦．我和朋友說過，我辛苦沒關係，只要他知道就好，能對我好一點就好．．可是呢？呵呵．．諷刺～我的一次一次的忍讓，只是讓他更加過分．他變的好自私，從不會再為我的事情去想我。
在這期間，他竟然哈有和他以前那個女朋友有聯繫過，我知道他都是說是那個女的來找他，為什麼樣這樣對我．我對他還不夠好嗎？吵架要分手，可是我們都是這樣過來，精神的出軌，我原諒他．．一次又一次，每次我都說是最後一次．每次我都是太在乎他，我真的捨不得兩年的感情，這兩年我和他之間發生的事情太多了．
我為他付出了那麼多，他的每個要求，只要我能做到都為他做了．．就算最現實的金錢方面，都一直都是我在付出，他要的東西，我可以和他一起拿錢出來買，借了錢也可以一起還，怎麼樣呢，這一年，他用的很多錢都是我出的，我沒想過要和他劃清什麼．真的，我真的把他當做家裡人，要不然也不會對他付出到這樣．．
朋友都說我傻，在錢的方面一定要講清楚．．可是怎麼樣呢．？我還是認為我們之間不會有什麼挫折的，就算只是吵架也不會有什麼的．他真的是個好垃圾的人，一個膽小的人，做什麼事情都是我出來幫他做好，什麼事情都是我帶他抗，呵呵～一個我在家生病那麼虛弱的人，那時候最需要他陪的時候，他竟然能出去玩，玩的很遲，明明知道我在找他，他都沒有回家，回家後只是一副愧疚的表情，一句〞老婆，我錯了．．．〞我就原諒他了，也許想想我真的太讓他了，我每次都是生氣的給他一哄就好了，沒想到我就是那麼的傻～
分手的半年前，我們一直都在吵架鬧分手，我以為我們感情有什麼問題了，想過拿出來解決，可是他總是躲避．次數長了我都沒有再拿出來談了，就這樣過吧．．可是７月的時候有一天在他家，我真的受不了他對我的態度了，和我講話就感覺是一種折磨一樣．我們在一起，他說了一句他感覺我們之間變了，不再像以前那樣了，我說為什麼？我對你不夠好嗎？他說夠了，夠好，是他變了．．．他說他想對我好，卻突然發現他做不到，他做不到對我好，我說我要回家，我們不要說了〞他卻不讓我走，他那種苦惱的表情我到現在都不會忘記，他說過他每次想過和我好好談，可他真的不知道怎麼講．．他也不想我們之間變成這樣．那時候我有種原來他和我在一起，是這麼的痛苦，他為什麼沒有想過我呢？我和他在一起，我又有多少不好的事情沒有拿出來說，他不讓我走，抱著我．我什麼話都沒有，只有眼淚．在這半年前，我真的沒有怎麼哭過．．原來心痛是這種感覺，難過的我不能呼吸．．過去，這件事情過去了，結果是他會努力的對我好．．．
怎麼樣呢？沒有好過一個月，又和從前那樣了．．我們還是這樣彼此之間就像有道牆一樣，誰都打不開．．８月份，吵了很凶的一次，分手，我以為還是和以前那樣的吵架，還是會好的，可是哥哥有一天過來安慰我，說我們之間也許是過度期．．．我當時都不知道怎麼問出來的，我問他是不是有別的女的了，哥哥說他會幫我問，我說有的話我就和他徹底的結束，第２天哥哥給我的回答，是一半對一半，，哥哥說他是感情和女的都有，我那時候很氣，氣的我都不能忍受，我打電話給他問他承認，他卻不承認，我那天夜裡到他家去等他下班，我在他房間看到他的電話，我查到那個經常出現的號碼，我就知道是肯定有個女的在我們之間。我打過去，那個女孩也不承認，呵呵，為什麼做事情都不敢承認呢？
他回家後我已經等了他三個小時，我知道他是和那個女的在一起，我沒哭沒鬧，只是好好的跟他談，他說他對我有感情，很我在一起是有以後的，和那個女的他也只是玩玩，，我說玩就是他能傷害我的理由．．我問他後悔嗎？他說以後他肯定會後悔的，他後悔肯定會找我的，我說為什麼你明明知道後悔的事情還要去做，他說他搞不清楚，他現在自己都不知道自己到底是個什麼人，他讓我給他一個星期想一下，我說你想好的，如果你選擇我，我還是會原諒你，一個星期之間，我想了好多，天天對著電話發呆，哥哥說他們都在一起了，我還在等什麼？可是我打電話給他，他都是不承認，一個星期後我要去外地待兩天，我決定不在等他，我打電話給他，說我們之間就這樣結束吧，他卻不說捨不得，他不要，夜裡下班他來接我，到我家的門口，他對我說他後悔真的後悔了讓我原諒他～他以後都不會的了，呵呵～我該笑還是該哭．．他的話說的那麼真，原諒～又是原諒～我就因為真的愛他比我他愛我的多，他太瞭解我了．．我只是個傻瓜
合乎～～那個女孩不在了，我以為什麼都消失了．那件事情也過去了．我真的好傻．．他對我並沒有好幾天，還是以前那樣，和他談的時候他總是很生氣的說我還要他怎麼做才夠，為什麼要這樣，為什麼非要是我要，他就不能自己去做？我感覺他好痛苦，我也真的好痛苦，我努力去維持．一天在他店裡，我問他到底怎麼說，他說問我要什麼．我說只是要他好好的愛我，可他卻徹底把我傷害完了，他說不要再這樣了，如果我要談的話可以繼續談，不要談的話也可以，算什麼？我一個人的戀愛，？我們之間怎麼會變成這樣？他給了我答案，我愛的他只是原來以前的他，但他現在已經變了，已經不是原來的他了，原來他要的我給不了，我要的他更給不了．我們之間什麼都沒有了，已經到了無話可說了．怎麼樣？我又去傻傻的等他回家談話，等到卻是他殘酷的對我，冷漠的態度，他說該說的都說了，還有什麼話能說，我還傻的認為我可以挽回，我問他是不是女的原因，他說不是～
分手一個星期，從別人的口中知道他還是找了上次那個女的，我去找他，問他為什麼要欺騙我，他就是不說話，要麼就是衝我．．我的心給他傷完了，在這期間～我們上網還是有說話，但是只要我一提到感情方面他就是躲．．分開一個月後，他終於還是和那個女的在一起了，在我知道以後，我沒有哭，和他分手到現在我都沒有哭，因為我知道他已經選擇了現在的事情，他把我們之間已經完全放棄．．對我，他連一句對不起都沒有，有的他說的愧疚，他說的欠我這一輩子都還不了，我卻只能以一句我們沒有一輩子了．．我們真的只有過去了，我笑．．很努力的笑．．玩．．．很開心的玩．．戴上一個更重的面具過下去．不讓任何人看到我現在的悲傷．我可以原來我們之間感情的冷卻分手，卻不能容忍他完全的背叛我．．是對我最大的傷害．我說過．．我會笑著看他哭．．．．
有誰能看見我心裡的悲傷，有誰能瞭解我受的委屈與忍讓，原來真的是對的．原來愛情只有兩個結果，你得到很多尊嚴，或失去更多尊嚴．．．．
說了很多，其實只是一部分．．很多事情用說的清嗎？寫完這麼多，只有一滴淚～我真的哭不出來，只有一滴淚掛在眼角，我無法原諒．．．