我的眼淚，快干了
思索著該給這段還沒來得綻放就已凋謝的感情下個什麼定義？我點燃著煙，任著煙霧去瀰漫整個空間，瀰漫我整個大腦。或許，這樣我會感覺到輕鬆些！
已經很久沒有抽煙的習慣，只是這段時間，想起他，想起一些事，就會不自覺的想起抽煙。某些時候，對他，對煙，都是一種依賴。可悲的是這種依賴超出了原本的遊戲規則，所以我被判出局，所以他從我的世界裡消失，任我再怎麼乞求，他也不肯回頭拉我一把，就那麼狠心的丟下我一個人在愛與恨的旋窩裡掙扎。
我不恨他，不是他的錯，是自己不夠格！
連愛的權利都沒有的人，怎麼能要求別人愛自己？
三年前的某一天，認識一個比自己還小兩歲的男人—阿偉，二十天後，不夠家裡人的強烈反對，跟阿偉定了婚，九個月後生了個活潑可愛的兒子。日子不怎麼幸福，但是也不怎麼辛苦。只是從三年前吵架、打架一直鬧到三年尾，我以為我的一輩子就這麼將就著過下去了，直到那天阿偉看到我寫的一些東西，一些男人看了都會爆發的東西！我承認那是我的錯，但是更錯的是三年前不應該跟一個沒有任何感情的男人隨便的上了床，把第一次給了他，然後理所當然的成了他老婆；更錯在扛著大肚子還上班時，把我從床上扔到床下，又從床下扔到床上，卻因為捨不得孩子而忍氣吞聲的成了孩子他媽。只是，不知道從哪天開始，我開始意識到自己活著的價值，自己活著不是因為什麼名聲或是什麼面子亦或是兒子而忍氣吞聲的過一輩子，我想要的還有很多很多，比如一個真正愛我的男人，一份能讓我脫胎換骨的感情。
我要的東西就在不知不覺中降臨到我的身上。就在我學著自力更生的時候，他闖入我的生活。那個男人，那個我願意用一輩子等他，一輩子記住他的男人，叫Steven。開始只是開開玩笑，因為彼此都有家庭，唯一不同的是，我的家庭是千瘡百孔，是兒子的存在一直維持這個破碎的家，在我的生活裡，沒有愛，只有性，有時，阿偉也說，「我們好像只是性夥伴」，難得他一個大老粗也會這樣的感覺，所以，每次他想要時，我都會極其不願意，每天想著找什麼借口推遲掉，之後認識他，看著他在自己心裡的份量一天比一天多，心裡更是覺得難受，更是無法坦然對待每一個夜晚，我知道我這個心態不好，只是真的無法控制自己的想法。
可是他的家不同，他很愛他的妻子，他妻子馬上就要生兒子了，跟我說到這的時候，Steven會一臉的幸福與得意，我能感覺到他們母子在他心中的份量。他每天會很準時的回家，如果真的有公事走不開的話，他也會跟他妻子又是打電話又是發信息的交待好，我既羨慕又妒忌，可是，可笑的是這一點都不影響我對他的感情，可能，就是從那一刻開始愛上他的吧。只是，愛上他的理由，是注定要讓自己受傷，也注定自己被判出這場遊戲！
昨晚睡到半夜的時候，做了個奇怪的夢。或許，也不是夢，是自己的幻想。明明背下面放著的是一本書，卻感覺像他的手臂，自己也奇怪自己會有這樣的想法。但是，這個想像真的能讓自己感覺到很舒服，雖然背上有點痛痛的，就是捨不得離開這種枕著手臂的感覺，硬是枕著那本書睡到大天亮。其實，跟他並沒有這麼親密的接觸過，最多的時候就是他故意說他的腳冷，要我幫他取暖，然後放在我的腳底下。我很樂意這麼的接近他，哪怕是一輩子給他取暖，我都願意！當然，我沒告訴他我的這些想法。