親愛的，你還愛我嗎？
2006還有最後的一天，2007探頭探腦來了，在網站看見「2007年來了，你有什麼想說的嗎」的貼子，忽然千言萬語湧上心頭，真應了那句話：此情才下眉頭，卻上心頭。親愛的，我想給你寫封情書。想想不算長的人生，曾經虛度了多少年華；想想過往的日子，有多少愛擦肩而過。人生有許多壯志未酬，眼睜睜看年華逝去，發現自己最愛的人還是你，還是被你最愛過。
那句經典的大話對白代表我此時的心聲：若是上天再給我一次機會，我會說我愛你，若是讓我在這三個字之前加一個期限：我希望是一萬年。
你曾經把我捧在手心呵護，你送給我一個愛情的美夢。可惜，我沒有珍惜。想想人生真是無情，相愛的人可以分手，可以接受另一段截然不同的愛情。
分手後不久你就成了另一個陌生的女人可以依偎的肩。離開你後的人生路途有太多失意，幾乎沒了生的****，我把你召回來，給你看一顆死了的心。看你無語淚流滿面，心裡竟然是痛快的感覺，我想我是以傷害你來證明自己還被你愛著。
那是你最後一次為我流淚，之後我們之間真的畫了句號，標誌著我們成了陌路。
其實我知道你已經屬於別人，曾經山盟海誓的愛情不過是徒有虛名而已。在我們分手的那一刻我們已經讀懂彼此的虛偽。
心情鬱悶的日子給你打電話，其實不抱奢望，只是想用你的聲音來溫暖凍僵的心。
你那邊的電話多是一個女同事接起，那個女人總是一語雙關的說你和你的女朋友在一起。我知道，你在你的圈子裡控訴了我，就像我在我的圈子裡哭訴我們不得不分手的原因一樣，我們借用這樣的方式找到分手的力量。
對於愛情，你和我一樣虛偽，一樣霸道，一樣自私。這是離開你之後醒悟的。
可在心底，你永遠都是世上那個給我寬容男孩子，你的愛情將溫暖我一生。
在心中給你打過無數次電話，沒有一次付諸實踐；在心底哭過無數回，拿過去的溫暖記憶擦乾眼淚。幻想著若干若干年後，在街頭偶遇，你或許開著自己的車，或許領著孩子老婆穿過車水馬龍的街頭，心情上破衣襤褸的我肯定不會上前相認，我會故作堅強的離去，頭也不回，其實我心裡淚流成河。
在你眼裡，我一直堅強，所以我要一直裝下去。這也是我離開你的原因之一，其實我是世上最軟弱的女人。
終於塵埃落定。
滄海桑田後的今天，你還會出現在夢裡，夢裡的你依然是可以讓人心安的感覺。電話本換了幾換，沒了你的聯繫方式，從此真的天各一方了。有時想想不免傷感，曾經那麼那麼相愛的兩個人，曾經癡迷不悟的相信肋骨傳說的兩個人，怎麼會分開？怎麼會咫尺天涯不能相見？是誰把我們分開？這些問題也許要困惑終生了。
畢業10年之後，忍不住去了你班的校友錄，以化名的班極友人的身份，沒想到你班校友錄門可羅雀，立即不分青紅皂白被接納了，看見了你的生活，看見了你的照片，你還是以前的模樣，只是身邊多了一個可以打醬油的女兒。
好像自己的心事被揭穿，馬上退了出來，真後悔當時註冊時留的資料用的是真名，相信你已經注意到這個奇怪的客人，也許早就猜出我是誰。
我班的校友錄你一直沒造訪，其實你比我堅強。
新的一年又悄悄來了，我們分手已經13個年頭了，你活在我的心裡，鮮活如初，你的心裡還有我的影子麼？