親愛的，不要讓忽略成為一種習慣！
晚上凌晨2點，隔壁傳過來的電視機聲音很喧鬧。失眠那是一種痛苦的滋味。頭疼欲裂。起床，打開窗戶，大聲地叫喊：「電視機的聲音能否小點，別人還要睡覺。」
不知道是不是聽不到，還是聽到了也依然無動於衷。
無奈，讓我有些莫名的急噪。穿上厚厚的睡衣，迎著刺骨的寒風，走進了公寓的保安室。擾人的噪音，在保安的制止下，夜，終於恢復了死一樣的寂靜。
躺上床，那是一張兩米寬的床，聽著你翻來覆去地聲響，原來這張床上，竟然躺著兩個人？你是醒著的？
你竟然是醒著的？就因為你是醒著的，我又一次被深深地傷害了。
如果說，在我遇到困難的時候，你只是以一個陌生人的身份在一旁觀望，那這樣的婚姻，這樣的丈夫，對於我而言，又有什麼意義？
其實，我不都應該已經習慣了。
我能不習慣嗎？生活並沒有給予我這樣的特權。
記得那天下著大雨，我穿著雨披，騎著電動車，就因為我穿著雨披，所以我並沒有看到前面的危險，車輪卡進了陰溝的縫隙中間，而我就這樣被硬生生的拽了下車。那種落魄，那種疼痛，真的無法形容。我的第一反應就是爬起來，回家。是的，我以為家裡有溫暖，你會給我憐惜和安慰，所以我顧不得那流血的膝蓋，奔向了你。
我怎麼也想不到，我竟然得不到你的半分安慰，你表現出來的那些傲慢和輕視，深深地傷害了我。你知道嗎？此刻的我，需要的不是責備，不是諷刺，不是譏笑，我只是需要一句安慰的話語，一個寬闊的肩膀，一個溫暖的擁抱，可你竟然是這樣的吝嗇，除了不斷地責怪我自己不小心，還有那些無謂的眼神。
我的希望，對愛情的希望，對婚姻的信心，在這樣一次又一次的打擊中被你泯滅了。
是的，我也不知道從什麼時候起，我不再需要你了。在外面受到了欺負，我也不會告訴你，無論遇到了什麼困難，我也不會去找你，因為我害怕你的漠然，害怕你那些無謂的眼神，雖然我只是一個懦弱的女子，可我也有我的驕傲，我的高貴，我真的不願意向你乞討，這是我做人的底線。
十年了，我們已經結婚十年了。我知道我已經不再是當年那個讓你癡迷的女子了。很多時候，我真的很眷戀，眷戀你那溫暖的胸膛，其實我只是想靜靜地靠一會，感覺那種溫暖，可是你的冷漠，讓我失去了勇氣。其實女人真的沒有男人想的複雜，靠一會，抱一會，有時真的與****無關，很多時候是心靈上的某種需要。
其實，在十年的婚姻裡，我已經學會了堅強，學會了忍耐，學會了無所謂。我不知道我該為自己此刻的痛苦而慶幸，還是應該為此而羞恥，最起碼，我應該感覺到欣慰，因為我還真實的活著，我的體內還有著鮮活的感知能力。
眼淚，是一種宣洩。
真的，我很想痛快地哭一場，可原來哭也是一種奢望。
在漆黑的夜裡，那無聲地淚，只能順著眼角劃落到枕頭套上；那無聲地哽咽，只能順著咽喉劃落到心底。
其實，此刻，我真的希望你可以伸過手來抱著我，輕輕為我擦去眼角的淚滴，在我耳邊輕輕地低嚀：「老婆有我在！什麼也別擔心１
很多時候，我總是在想，女人，為什麼總是要讓男人主宰臉上幸福的表情？兜兜轉轉，總是逃不開婚姻的束縛？其實所有的一切都是因為愛，如果可以不愛，就不會有要求，也不會有期望，就是因為愛，所以有要求，有期望。