感情就這樣變質了嗎?

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感情就這樣變質了嗎?

感情就這樣變質了嗎?

和他相識呢是在2年半以前哦,那時候我才讀高2,而且是同班同學。那時候,他是與我們班一女的也好過,只是太受傷了,我在安慰他~他說他想和在一起,當時我覺得很奇怪吧。不可以相信。然後他兄弟呢,也說喜歡我,感情,就這樣,勉強不來,我選擇了他-翔。他那時候就覺得我還不錯,而我也覺得他也還不錯,所以,不知怎的,我們在一起了,真的真的很幸福的在一起。

在學校形影不離,那時候很多人反對我們這段感情,特別是他兄弟,和他那前女友。他兄弟和他鬧了絕交,而他那前女友來找我說要找人打我,哈哈,我那時覺得很搞笑,她們是分手了我們才在一起的,何必來牽扯我,而現在,我終於明白那時,他前女友的心情。因為現在的他也對我做了同樣的事,只記得,那時候,他前女友的朋友打他電話告訴他女人之間的事不需要他插手,而他說了那麼句:他是我老婆,我不管她我還能管誰?

這句話,一直一直感動著我。一直一直,深深刻在心中,而現在呢?那天我開玩笑的和他說,如果你真和那女的(他現在喜歡的女的)在一起的話,我找人打她,他卻說:你別犯傻,絕對不可能讓你碰她一根汗毛。哈哈同樣的人,只是在不同時間,維護的人卻變了。

和他在一起2年半,我們幾乎天天在一起,我們走過好多好多的路,共同去做過好多好多事,唱過好多好多我們喜歡的歌,一起去實習,一起我面對一切,只是現在的他,不再需要我了,他愛上了別人,一點餘地都不留給我。好恨 好恨。心好痛,自己做的好多決定都是錯誤的,包括一起報了一所大學,在同班,然後他變了,變得我幾乎不認得。

可以說和他在一起那麼久,我們一直感情很好,我們互相依賴,互相在乎,互相愛著對方,互相遷就對方。就算吵鬧,一下就過去了。

可來到那所學校,他認識的朋友多了,漸漸忽略了我的感受,每次吃飯,都把我丟在一邊,每次出去,都把我丟在一起,好多次,我去找他,他肯定很可愛的說,你乖點好不好?自己去吃,我有事。每次那麼敷衍的過了,所以,終有一天,我忍不住了,爆發了,我和他的爭吵不斷,而他不會再來遷就我,每次每次都轉身離開,為什麼他都不曾回頭看看呢?

記得我們在一起,經常打鬧哦,他老是喜歡欺負我,而我也就這樣被他欺負了,記得以前,每次我出去或者怎樣,他電話是不斷的:寶貝你在哪?寶貝我想你,寶貝寶貝。而現在呢,他傷害了曾經最愛他的人,而且狠心的轉身。不給一次機會。好痛。好痛。想想2年半的回憶,已經把我的腦子裝的滿滿的,想的都是他,我已經把對他的愛變成了親情,覺得,彼此不必去隱瞞什麼,所以,我們在一起,都真誠真實面對對方,沒有任何欺騙。而現在的他,學會了對我的欺騙,學會了對我狠心。還記得他曾和我說過:我永遠不會丟下你的,因為你很“可憐”(他對我的愛稱,而我稱他為“晦氣”)所以,我很相信很相信他,所以。當他親口告訴我,他變心了,他喜歡別人的時候,我不能相信,更不能面對,所以,我選擇了逃避,離開了學校,把自己關在家裡,不吃不喝。呵呵~備受折磨。他告訴我,他需要冷靜。不想見到我,所以,我現在堅持著不給他發消息,不給他打電話,控制自己不停的去想念他。可是,為什麼人往往都那麼放不開。有時候幾乎在想,死了一了白了。但是,我在想,他決定離開我的那一霎那,已經決定了一切,決定我的一切與他無關,而我就算死了。他會傷心嗎?答案是不會。

想起過去種種,真的無法用言語來表達,我們的故事太多太多,多的可以用一輩子去回憶。而他卻全忘記了。他把我們2年半的感情全催滅了,抹去了。他說,因為一個女的,而選擇了分手。哈哈 有時候真的覺得自己很傻,既然都不愛了,為什麼還要去苦苦奢求呢?但是,我還是捨不得捨不得放手,捨不得2年半的感情,捨不得我們愛過的記憶,捨不得我們曾經的歡笑,捨不得我們曾經的一切。但是,他怎能就這樣說忘就忘呢?而且是一夜之間說分就分,說忘就忘,我心裡根本沒什麼準備。因為,我太愛他,太信他。

他說我脾氣不好,我說我去改。為了這段感情,犧牲什麼都願意,只要能繼續在一起。只要能在一起,我可以不要尊嚴。可以不要自尊,就算到最後傷痕纍纍,我也覺得值得,至少我去努力愛過,努力挽留過,努力過了,就算沒在一起,也不會有一絲遺憾。所以,我抱著還有一絲希望,苦苦懇求他能給我再次給我機會,他那冷漠的眼神告訴我,希望幾乎=0.呵。我知道不停的哭泣不能代表什麼,只能證明我很軟弱。所以在他面前,我對著他笑著。努力笑著,不想讓他看到我內心的痛。而他卻頭也不回的離開了我,甚至叫我滾。哈。我就那麼賤麼?為了愛他,我已經沒了自己,我已經幾乎盡力盡力了。但是,機會好小好校可我還想抱著一線希望,拿2年半的感情做一次賭注,不想就這樣放棄、會覺得我傻吧。是傻,傻到已經不是為了自己活了,傻到只為了一個不值得的人活著。可我就是這樣的執著,這樣的想為愛付出些什麼。

其實,自己真的很沒用,不是嗎?好男人多的是,卻偏偏要吊死在這棵樹上。呵呵,人活著是不是不需要太專一?這樣可以保護自己,不讓自己傷的那麼深。不是麼?在家裡,我好痛苦,想墮落自己,想讓自己麻木,但是一朋友告訴我說:為什麼我遇到挫折是更堅強,而你卻是想墮落自己呢?我也曾好幾次告訴自己,我要堅強點,堅強點,做給他看,沒有他我同樣也會過的很好、但是,好難做到,好難。或許只是時間問題吧。

我會學著慢慢去把他遺忘,慢慢去遺忘,但是,內心的痛,還是揮之不去,隱隱發痛。夢中醒來,淚流滿面。難道這就是他要的結果嗎?那當初為什麼還要和我在一起呢?傷痛什麼時候才會縮減?要過多久,要過多久,才能把他遺忘。我想,那是60年後吧。因為你說你會帶給我60的幸福,所以,以後的60年,我都會用我們曾經的快樂,歡笑去記憶。

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