是寂寞勾引了我和他
我寫下面這些文字不是想感動誰，也許更本都不會只會被譴責吧。我把我心裡真實的東西寫下來我只是希望我的心裡能好受些，能從這不該的感情裡解脫出來，能從新開始我的生活。 和他的認識緣於網絡，我還是像平時那樣喜歡開了QQ就到聊天室到處亂逛。他一來就要求我加他，我開始始終拒絕但他一直堅持要我加，無賴我只好加了他。只後我們也就開始在QQ上聊了。剛開始時都只聊些無聊的話題，慢慢的我們也就談得多了，聊了工作.生活興趣.愛好啦，也包括我的家庭，我的朋友，可他始終沒有談及到他的家庭，我也從來都不問他，只是談些我們都感興趣的話題，反正都蠻開心的。 他在一個房產公司上班，他是他們分公司在S城的經理，他在S城呆了快兩年了。而我的家也在S城，只是我人並不在S城。我一個人畢業後隻身來了Y城工作。 我們經常視頻聊天，可以感覺到他和我的認識使他很開心，我也是。因為他比我大很多的緣故，他叫我妹妹我也理所當然的叫他哥了，我們決定做兄妹，所以也就交換了電話號碼，我們一直都保持著這樣的關係，也每天都要聊上幾個小時。因為我在Y城基本上都是陌生的，就更沒有好朋友了，我打一開始就不喜歡Y城只是自己竟然選擇了來這裡或許人總是這樣吧不能永遠按自己的想法來做吧，我每次心情不好都要到網上去找他煩他，而他總是認真的開導我講好話給我聽，總是讓我能開心起來，有時他不在我也會把不高興的事留言告訴他，之後他看見之後就打來電話安慰我。或許就因為他對我太好，太關心我了吧，我對他的依賴也一來一多，後來我慢慢的愛上了他。我才發現愛上一個人竟然能這麼簡單。 我還是像剛認識時那樣和他聊著可心裡面已經在想他，愛上他的每一個表情。也沒有想過要告訴他我愛上他的可是還是在一次聊天中不小心暴露了，他開始沒有說什麼，只是要我好好考試繼續再上更高的學校離開Y城。也許他已經在暗示什麼吧......。 還是像往常那樣天天視頻聊，只是比起以前我對他更多了許多曖昧，我每天都會告訴他我愛他，想他。而他也告訴我了關於他的故事，他是個結婚了的男人（這個我一開始也想過的）他有一個女兒，至於前妻都已經離了，現在重新找了一個在他們總公司所在地，結婚證也打了，就差沒有舉行婚禮了。可他還告訴我說他和她都沒有愛，每次有事也只是短信聯繫，連電話也都不打，一在一起也就只是吵架。我不明白的是他都是經過一次婚姻失敗的人了，為什麼還那麼隨便的就再找呢？難到只是因為寂寞而已嗎？因為他的感情的緣故吧我竟比以前更愛他，因為我總覺得我們都是寂寞孤獨的人，都需要有個人來安慰吧。在網上我就用我的所能去安慰他，總是讓他和我在一起的時間都感到了快樂，而他也會對我很好讓我也很依賴，他很寵我什麼都依我的。 之後他告訴我希望我們能一起出去玩一趟，或許我們都希望能真實的感受在一起的那份情感的緣故吧我竟然就答應了和他一起去，他說特想帶我去海邊然後我們會很開心的玩，我答應了他。或許我答應他的要求也就錯了但我還是想和他一起，哪怕只是一起出去旅遊也好，或許我不該答應的。但我那麼愛他並沒有要求他更多的啊，只是和他一起出去旅遊而已，但也許就因為這個我們的關係才產生了進一步的發展吧。我能怎麼樣愛上一個人應該沒有錯的啊，只是因為我愛上的是一個有家庭的人，所以我也就有錯了吧。他也很愛我啊，我們在一起真的很開心我們都愛著對方。他告訴我如果我們能認識早點哪怕一年也好，那樣我們也就用不著這樣痛苦了，我明白他的意思． 可能正是寂寞才讓我們互相產生了愛吧，但對我來說我想要的不僅僅只是這些，可以說我想要的是他不能給的，我清楚我們之間許多不可能，所以我也沒有要求他能對我怎樣，我僅僅只是希望在這孤獨的世界裡能平靜的生活和真誠的交流，希望能有一雙溫暖的肩膀讓我依靠，在寒冷的夜晚能溫暖我冰冷的身體而已。而就連這麼簡單的希望也都是他不能給的，我還能怎樣能。可是我還是很愛很愛他，我能怎麼樣能，忘記他嗎，我也有想過啊，可是愛上一個人不是那麼容易就能忘了的，反而是每提醒自己有沒有忘記他的時候卻反而記得更清楚而已。我想可能當你不再擁有的時候最好就是不要再提醒自己忘記。我不知道我和他之間還會怎樣，還會發生些什麼，也許所有的人也只是會責怪我不該讓我的寂寞勾引了他吧，我也不想的啊，可是誰又知道我們是真的有愛的，我真的愛他，他也是愛我的。他已經成為我生活的一部分，一種習慣，永遠抹殺不掉的。也許所有的人也都只會譴責我。 即使愛了又能怎麼樣能只能為他做更多吧，我發現是我不該那樣做不該打擾他的生活，不該讓我的寂寞去勾引他的，我也應該有個更好的生活方式，即使愛著又能怎麼樣呢？畢竟我們不光是距離或什麼的問題而是他的生活本來就夠不辛了我不想再給他更多的不辛而已，因為如果我一直那樣下去他也要為我而去嘗試做太多他不能做到的，不想他再為了我而辛苦了。所以我決定不再裡他，不再和他有任何的聯繫，不該讓我們能有機會發生更多的不該吧！回來之後我就我把電話也換了，所有能聯繫的方式都改變了，完全不讓他可以找到我，只希望我能回歸到我應該有的生活軌道，也希望他也能好好過生活。至於他怎麼樣想我也沒有再去想太多，我每天都難過，每天都在哭，但我能怎樣能？只有讓自己慢慢的好起來埃也許這樣我的愧疚也能少些。 也許命運就是這樣的吧，總是讓你遇到一些比較滑稽的事，讓你在一些不特殊的環境和時間產生些特殊的感情吧。或許即使一天我能把他忘記了也只會是永遠的傷和痛，就像牙齒那樣拔了就留下深刻的傷口，永遠無法癒合，只要輕輕一觸就會淌出血來。而不是指甲，斷了還可以再長的，無關痛癢的。 在人生這一匆忙是世界裡能遇到幾個愛自己，自己愛的人？幾個即愛自己，自己也愛他的人呢？滾滾紅塵中我們不顧疲勞的奔波究竟是為什麼而活呢，人生的主題又能是什麼？難道愛就這樣的結束了嗎？就連自己的愛情都沒有辦法把握的人又還能做更多的什麼嗎？也只能這樣了吧！？