我有一顆「恨」嫁的心
自從過了25歲以後就開始煩惱不斷，不瞭解我的人光看我這副娃娃樣大概誰都不會提到婚姻，可是對自己有點瞭解的見了我不是搖頭就是歎氣，紛紛一份關心的語氣，丫頭大了，該為自己想想了。我知道，知道其實很多人都是出於真的關心，可是我不結婚我招誰惹誰了嗎我，我不是淑女，但是我知道隨便問候別人母親是不對的，所以我忍。聽到婚姻我就煩，別人說年紀大的女人會有顆恨嫁的心，我想我也有顆恨嫁的心，不過我的恨卻是真的恨的那種。很多人碰到我這樣反感婚姻的人就會猜測，有的認為我來自於一個從小就不幸福的家庭，有的認為也許我曾經被男人狠狠的傷害，不過還好到今天為止也沒有人懷疑我會不會是拉拉。
我有一個幸福的家庭，有一對非常非常可愛的爸爸媽媽，他們相互扶持的走過了快30年的時光，就算在他們最生氣的時候也只是吵完互相不理一下而已，不過只是一下下而已，因為他們有一個開心果一樣的女兒我。記得有次他們吵的非常的厲害，我也害怕，只是那個時候也不知道自己怎麼了，我推開他們的房間，探頭問了句，你們要刀嗎？我去拿。從那以後爸爸媽媽很少發生爭吵，因為他們說不要給我這壞蛋使壞的機會。
我不是一個對感情很過分執著的人，我常說有愛情的時候我就好好的愛，如果愛情沒了，那我也會好好的過。我始終相信一扇愛情的門為你關上的時候必定會有另外一扇為你而開，只是你需要時間去找到那條對的路而已。我有一個非常好對待愛情的心態，所以我根本不會因為遠去的愛情遠去的人而虐待自己，禁錮自己。
有時候我也問自己，為什麼我如此抗拒婚姻？是不相信愛情，還是不相信別人或者我根本不相信的就是自己？
愛情這東西我一直都認為壽命絕對歸列於短命，但是我喜歡一切短暫的東西，比如曇花比如煙花，比如愛情。因為它們美麗的時間是那麼短暫，所以才會讓世人覺得可貴，明知道此物是那麼嬌貴可是還是拚命的想擁在懷裡，只是很少有人可以承受那麼份美麗過後的寧靜。有的人也許靠回味，可以堅持過完以後的日子。有的人，也許不甘從此失去會去尋找另一份美麗。而有的人，也許從此對美麗喪失興趣。
愛情在婚姻裡面到底佔多大的比例，我實在沒有勇氣去推敲，有時候真相往往來的更加殘酷。婚姻是長久的關係，它需要的穩定。而愛情卻偏巧是個短暫的東西，婚姻又怎麼可能靠愛情維繫呢？看著當初那些以愛的名義結合的情侶，看著如今各奔東西的怨侶，看著那些表面道貌岸然歌頌家庭幸福背地卻有多遠跑多遠的人。婚姻，你又讓我如何喜歡你呢？不，我不喜歡你，我情願只要愛情。
寫到這突然覺得壓抑，忽然覺得其實有些東西一直在我心裡是我拚命想去忽略想去掩飾不想承認的。
爸媽給了我一個幸福的家庭，他們擁有一份完美的婚姻，雖然世界上並沒有完美的什麼但是相對來說，他們的婚姻確實完美。我想也許正是這個原因，從小婚姻在我心裡就種下了幸福的種子，婚姻在我心裡從此就有標準，只是大了，慢慢的從接觸中才知道，原來婚姻不光是我小時候心裡的樣子，它有它恐怖的一面甚至可以說是醜陋的一面，原來婚姻帶來的不光是幸福，有疼有淚有傷痕。
當我太喜歡一件東西的時候我往往會選擇遠離，我沒有把握這件東西在我手心是不是會比現在來的好，如果沒有把握，我又為什麼要去擁有呢？我可以勇敢的面對愛情，因為從我明白什麼是愛情的時候開始，愛情從來就是短暫，我明白愛情總是來了又去，去了又來。而婚姻在我的心裡近乎於神聖，我沒有褻瀆它的勇氣，我無法想像如果我的婚姻染上塵埃，我會如何。我有勇氣去面對失敗嗎？我有勇氣還去相信和憧憬嗎？誰都不希望別人告訴自己原來小時候的童話多是假的，就算自己後來明白那只是故事也拒絕去承認，拒絕去面對，大不了，我迴避，不再去研究。
此刻才明白，原來一直我不夠勇敢，我無法面對也許有一天自己的童話被人或者被自己質疑，所以才拚命抵抗。我不知道自己這樣算不算是錯，也許有一天我可以勇敢，可以不再「恨」嫁，而後微笑著走入婚姻這座幸福的城從此不再抗拒。