原來他要的只是最後7天的肉體相處
我現在是大2學生，在我高3的時候和剛退伍的他在網上認識，當時處於對學習的苦悶，他比較是那種給我感覺是很新奇的說話語氣，每次上網見他，都會故意和他拌嘴，都被他搞的心情很放鬆，後來就記得他，但是都沒當真，只是玩伴。我上了大學，之前有半年時間沒見他，一個人在外面生活很孤獨，所以經常上網，又經常聯繫了，慢慢我對他有好感。一次中午我撥 了他電話，聊了半個多小時，那時候他剛放學騎車在路上，（他退伍後在鐵路上班要在技校培訓）很簡單得知他生活在一個沒有親情只有壓迫的家庭，那時候他騙我說他是孤兒，我就信了，生性單純善良吧，我想到自己也有過一段不幸福的生活，竟然哭了，他也記得我了。再後來，我們經常在網上聯繫，生活中我會經常打電話給他，他有時打給我電話，因為他說他父母是老師對他嚴厲，不方便，我很同情他。跟他實質性變化是在大1後半學期，可能接觸多了，感覺就親切了，瞭解了一些，他是那種和我完全兩個世界的人，我的生活條件優越從小被父母疼愛的，他吃了好多的苦，比較社會經驗多，正式這樣的吸引，和對他的同情，我陷了進去，我給他寫過一封信，還寄給他一個玉佛，他暑假去深圳打工，7夕的時候還給我打了電話，慢慢我感覺他的話很曖昧，我想感覺是相互的吧，後來一個在家鄉剛大學畢業學室內設計的男生追我，為了他我拒絕了，後來也拒絕了2個男生，因為我是那種對感情很專一的人，這算是我正式第一次戀愛吧，雖然是網戀。但是後來我總發現他似乎又不喜歡我，可以一連好長時間不聯繫我，但是一發信息，又是那樣的有感情。
一直給自己找借口，後來一天晚上，一個女人給我打電話，說是他現實生活身邊的同居一年的女友，我當時就懵了，之前他說那那樣孤僻性格沒有人追他也不會主動追別人的那種，後來我打電話，過去，那女人給我說了好多，說他是騙我的，說他拿我送他的東西給她，還見過我照片，他對她說，他把我當很談的來的朋友，我氣的不行。打電話，網上拚命找他，說清楚，他剛開始說沒有，說那女的太有心計不想讓他離開她，說她不服氣，竟然比不上一個網上沒見過的女人，這個是他伎倆。我信了，之後反覆好好壞壞好多次，雖然事實知道他也說了謊，但是自己就是不相信他是那樣的人，他說他們是不可能的，說他心理只有我。受了好大的傷害，還是抵不過自己對他的感情，還是賭 了一把，後來有3次他和她在一起被我知道， 他騙了我，後來他解釋說是無奈，他出來一個人一年了，為了要生存，他寄她籬下，他說對她還是有感情的，說那不是愛，對我才是。為了我把新買的2800的3星手機在兩人吵架中摔了，因為她看到他給我信息搶走不還他，他說他也做了很多犧牲。忽然感覺兩個人心好近，我想我被他感動了，就成了俘虜。盼望早點能見到他，他說等他存夠錢，有幾次我忍不住要給他匯錢他都不要，我感覺他表面上吊兒郎 當其實內心是個善良正直的人，一直在等。11月是在生日，初冬季節我學者小女生給他笨拙軹了一條圍巾，那是我全部的愛埃
有一次上網見他帶了，心理無比溫暖幸福，其實我故意軹的時候弄兩個小洞，我想如果他愛我，他不會嫌窘，他會戴的。後來上網，我說了很多退出的話，一直感覺身為同是女人，也不忍心看她難過，他說你怎麼那麼善良，第一次看到他哭，在視頻中，眼淚嘩從眼眶中湧出，我一輩子都不會忘。11月19號，算是他和那女人的正式結束吧，哪天上網。她給我打招呼，說他就在她旁邊，我問他，他說是，她說大家都在，當面問他，選誰，選我，她就不纏他，他給我打下：我和他不合適；在視頻中我看到她扭頭轉身憤然離開的身影。我想這是我真的愛，我哭了。他說我對他太好了，他被我感動了，以前不會當真，但是我的付出讓他想拼一次。我覺得自己好幸福。05年過年，他要跑春運實習，不能在家，我很心疼他，從小就缺少父母的疼愛，很早就決定好好的去愛他給他溫暖。經常晚上發信息，算是男女朋友那種吧，我們約定春天要見面。知道見面前我退縮了幾次，因為QQ上有他朋友，他們有一個勸 我不要當真，其他都說還好，看到他朋友都會他們的老婆特好，我想他也應該不會差，有時候他會說什麼結婚啊，什麼寶寶的，最後一次冷戰的時候，他打電話給我，說你來我這吧，我去車站接你，去我家和我住一起，見我爸媽。我想他認定我了吧，因為學校走不開，我讓他來的，我沒去成。
3月9號終於見面了，只是大家都發現視頻和現實中的外表感覺有很大差距，我沒看上他外表，但是這樣的感覺很快被自己消滅了，因為我要和他的人在一起，而不是外表，可是後來，事情很戲劇化，他剛到哪天晚上我們打車回來先在學校附近吃了飯，晚上送他回住的地方，他讓我留下，迫不及待要給我倒水洗臉，我起初很反感，但是又想或許是男生都這樣吧，我堅持回了學校。第2天晚上出去散步然後送他回去，他又提出、，看到他那樣失落的眼神，想到他那麼辛苦一個人跑到陌生的城市來見我，好難過心理，還是回學校了，但是總不能平靜，後來發信息要他來接我，告訴他今天不查寢室，哪天晚上我好忐忑，從沒這樣近距離和男生接近，他在我面前很不在意的脫掉外衣褲子，只剩內衣， 我臉都紅了，低著頭，他笑了一下，那一夜，我穿衣服睡的3月11號，還是沒逃過，或許真的當時就腦子一片空白，從了他，是我內心一輩子的傷，之後，他躺在床上，哭了，他說他不是好人，他騙了我，他虛偽，他被我是感動過，可是見了我發現和想像中差別太大，他說不合適，我們沒結果，放棄吧，我天昏地暗，心碎的只剩殘渣了。
我恨極了，但是好無助，這樣的決定太突然，而且為什麼要這樣過了，才說，，，，，我在想他真的就那麼卑鄙嗎？他說他知道我好，他從沒為一個沒有血緣關係的女人哭過，我是第一個，而且哭了；3次，，，，，他大姑，他奶奶，我，3個讓他哭的女人，我傷心不行，卻硬撐說接受。我覺得自己傻死了，自己都不相信自己能做出這樣的事情。。後來幾天，我想既然來了，何必不開心的過呢，不如開心的過完，以後不管怎樣也是值得回憶的，那幾天真的很開心，我想一輩子都忘不掉的吧。生活上我真的是那種特細心，特回照顧人那種，真的真的，我只想能讓他不要內心那麼冰冷，我想只有感受到被愛，才會懂得怎麼去愛別人。後來一天下大雨，我們只好在屋子裡呆，昏昏於睡，在他不安分的挑逗下，我們又盡情的纏綿，過後，他家人打電話來，他說他真的呆的時間不多了，我聽了，眼淚不住，摟住他脖子，不願意放開，哭的真的通車心扉，有種生離死別的感覺，這些天相處真的特融洽也很開心，有一種親請了吧，畢竟每天的朝夕相處。他不住抽煙，我知道他看我那樣的情況他也不好受，他說他不是那樣安分的人，他給不了那樣的生活，長痛不如短痛，。。我一直都沒有選擇的權利，，，他走了，我知道他順路會去見又一個女人，我竟然還給他錢怕他不夠用！！！哎回去之後剛開始我還挺想的開，後來就開始恨他，心理壓著一塊大石頭，是女人最在乎的東西，在愛和恨中徘徊，我問他和這個女人怎麼樣，他說也不合適，他說，我肯定在心理地位和他不一樣，我比較重要，混混沌噸的過著，不曉得自己到底心理想了什麼。後來和這個女人成了好姐們，在網上經常聯繫，發現她也是個特善良特真的一個女生，她不喜歡他，只和他現在做好朋友。
他現在一個人，實習的日子去別的地方打工，經常我還是會發信息打電話給他，有時候很討厭他，有時候很傷感很想念他，在一起的時候對我也是挺好的，溫柔型的。很討厭自己，挺沒骨氣的，很賤，嘲自己，就是因為第一次這樣的付出感情，第一個在夢裡經常夢見的他，才這樣的無知，這樣的墮落了。在別人面前我是驕傲的，我是出色的，成績優秀，能力很強，沒有知道我這樣的故事，我現在很自卑，在他面前已經沒有了面子什麼的，全都放下了，說了好多那樣的話，可他就是那樣的人，不表態，讓人猜不透，愛也不是，恨也不是，我真的不知道該怎麼走以後的路，大家給點意見~~~好嗎？