得到她的貞潔 卻留不住她的心
女孩的離去，讓小剛如夢方醒：維繫愛情的紐帶是雙方真摯的感情，而不是身體的佔有。
在獲得和失去之間，有時候你真的是無可奈何，無心時獲得，有心時卻又往往失去。你說是不是這樣呢？
如果我能夠早點悟透這樣的道理的話，也許當初就不會草率地選擇同居了，本以為那樣會使我們的愛情天長地久，誰知道到頭來卻等於是自掘了一個最好的墳墓。如今細細回想起來，也惟有一聲歎息而已。
我今年已經讀大四了，馬上就要面臨畢業，是學橋樑專業的。最近市場上有一本名為《畢業了我們一起失戀》的書比較暢銷，可現在的事實是，還未畢業我就已經面臨失戀了。我曾經笑言，現在要是讓我來做一本跟風書倒是挺合適的，書名我都已經想好了，就叫《未畢業我們就失戀》。唉，剛剛和女朋友王梅分手，心裡空蕩蕩的，難免胡思亂想。不過，我的心情真的很難過，甚至有時候很想蹲在地上大哭一常可是就算這樣，又能於事何補？
王梅和我是一個系的，我們之間談了三年多戀愛，同居也有兩年了。王梅是一個相當漂亮的女孩子，她的那種美是很樸素的，屬於清水出芙蓉的那種。有時候她穿著白色的連衣裙，身後的勁風將她的裙裾吹得獵獵作響的時候，恰如一位美麗的仙子，是那樣的動人。
情人眼裡出西施，當初她在我心目當中的形象真有這麼完美。直到她成了我的女朋友之後，我還常常覺得這一切是那樣的虛幻，我這樣的癩蛤蟆真的吃上天鵝肉了？我說這話，也不盡然全是妄自菲薄之談，要知道，那時候的我真的是一個很普通的男孩，沒有過人的才學，也沒有什麼值得驕傲的特長，更不是學校的風雲人物。
但是，再普通的人也同樣擁有愛與被愛的權利，只是我沒想到王梅真的會對我產生好感。
雖然心中有愛，卻又實在是難以開口，那種憋悶的感覺又瘋狂又甜蜜。直到有一天，我終於鼓足了勇氣，戳破了那層薄薄的窗戶紙。
那是一個週末，難得的陰天，不用再承受驕陽的炙烤。我們一塊兒相約去公園划船，鴨狀的小船穿行在蓮葉荷花之間。你可以想像一下，那樣的場景究竟有多麼動人，簡直是催生愛情的最佳場所。
滿池的荷花張開了笑臉，看著都惹人陶醉。此刻，她正坐在我的身旁，飄逸的長髮不經意地隨風拂過我的臉龐，帶來一陣洗髮水的清香，忍不住讓我心頭蕩漾，幾乎不能自持。她看著我發呆的神情，「咯咯」地笑出聲來，淘氣地將水珠掬起，撒潑到了我的臉上，癢癢的，竟是那樣舒爽。
看著池塘裡跳動的水花和她盛放的笑臉，我忍不住內心激動澎湃，偷偷親吻了她的臉頰，然後趕緊回過頭來，再也不敢抬頭去看她，心裡緊張得七上八下的。
不過，我的擔心完全是多餘的，她好像也沒怎麼生氣，反而拿眼睛來定定地看著我，像要把我吃下去。那是我第一次實實在在地知道愛是什麼樣的涵義，那就是面對一個人的時候，心裡緊張得突突跳動的感覺。
看得出來，王梅那個時候還是迷戀著我的，因為我不開心的時候她會很盡心地逗我笑，我生病的時候，她會義無反顧地陪在我的身邊，一直到我完全康復起來為止。
當然，我也是很遷就和在乎她的感受的，一般來說，我都是在最大限度地替她著想。
王梅喜歡看書，我就千方百計地為她弄來各種各樣的書籍，供她選擇。給她書看，可以說既是幫了她，也是害了她，因為她看起書來，往往容易著迷。一旦鑽進了書裡，就沒有了一點時間觀念，有時候甚至能在學校涼亭的條凳上從早到晚地坐上一天，連午餐都省去了，這對身體來說，豈不是最大的摧殘？有時候到了傍晚光線不夠，都看不見了，她還要湊近去看上一陣，我真是服了她了。
實在沒有辦法，我只好去尋她，然後強迫她去放鬆放鬆。我故意恐嚇她說：你看你，看書的姿勢不正確，時間又那麼長，將來要是眼睛近視了，戴上玻璃瓶底那麼厚的眼鏡，看上去就像個大熊貓，誰還要你？
她笑著無所畏懼地回答：沒人要？哦，你不要？我微笑著不言語。
她俏皮而倔強地說：你呀，這輩子想不要都不成了。你逃不掉了，我賴也要賴給你！看你怎麼辦？當然，這些都不過是戲言，我怎麼捨得放棄她呢！
我知道她喜歡吃麥當勞，只要一上街就準定會給她帶回雞腿和薯條，吃得她滿嘴流油。每次飽了口福之後，她一邊擦著小巧的嘴巴，還要一邊責怪我：你看，都是你害的吧，現在減肥又減不成了！
你說我多慘哪，吃力不討好，如今反倒被追究起責任來了。怎麼辦？我睜大眼睛問她。
她狡猾地笑道：罰你下次再給我進貢一些雞腿、薯條來！哈哈……啊？看來這傢伙中毒更深了。為了表達對我的情意，她也曾心血來潮地「瘋癲」過。
有一天，她突然氣喘吁吁地跑來找我。那時候，寢室都快熄燈了，我還以為是什麼急事呢，誰知道她迅速取下掛在自己脖子上的一塊石頭掛飾，戴在了我的脖子上。我知道這是她爸爸給她的，王梅已經戴過好多年了，這塊石頭裡面所蘊含的情誼我怎麼能夠承受得起呢？所以我不敢要。
她倔強地不讓我取下，說是已經送給我了又怎麼能收回呢？只要你懂得我的心就可以了。你說，她說出那樣的話來能不讓我感動嗎？我攥著那塊石頭躲在被子裡，接連好幾個晚上都無法成眠，心裡既感動又緊張。
隨著感情的進一步發展，和其他一些人一樣，我們選擇了同居。
有時候，看著別人在一起同居似乎很甜蜜，每天雙宿雙棲的，挺有滋味，所以頭腦裡不切實際的幻想很多，很輕易就走入這樣的誤區，結果因為估計不足，往往容易造成傷痕纍纍的局面。
當初，我們就是這樣。
因為我們兩個人的家都不在這座城市，所以也沒有人會來干涉，失去了外界約束和提醒的人很容易迷路，更何況當局者迷，對與錯又怎能夠分清？
我們固執地認為自己已經長大了，羽翼漸豐，不再需要家長的庇護了。再加上我和王梅兩個人的家境也都還算可以，即使是選擇同居生活，在一起之後也無需太顧及柴米油鹽這些瑣碎的問題。
就這樣，我們滿懷憧憬和希望地住在了一起。其實，那時候也有人提醒過我們，我們的好朋友李偉就曾經善意地提醒過，只要你們真心相愛，又何必急於一時呢，等畢業一切都確定了之後，你們再在一起也不遲埃我當時哪裡還聽得進這樣的意見，完全把他的話當成了耳旁風。房子是別人介紹的，大家平時都是義氣之交，所以也沒費多大力氣就解決了問題，並不算太煩瑣。
第一天進房子的時候，我和王梅都覺得裡面夠髒的，滿眼的灰塵，北京的風沙大，這是沒有辦法的事情。當然了，這套房子已經很長時間沒有住人了，疏於管理自然就顯得落寞些。
那天我們一直從中午忙到傍晚，才將衛生打掃完畢。兩個人很隨意地光著腳丫兒坐在地板上，打開罐裝的啤酒，彼此碰杯。回過頭來看看四周擦拭一新的傢俱和地板，心裡滿溢著喜悅，忍不住相視而笑。
輕輕地吸一口氣，再看看四周，從今天開始，這裡的一切就是屬於我們兩人共同的天空了，心中充滿了一種征服的快感，這的確是一件讓人精神振奮的事情。那天我們喝了不少的啤酒，氣氛似乎也不錯，我們都顯得很興奮，她把人生的第一次給了我。天亮的時候，她依偎在我的懷裡，我親吻著她的臉頰問她後悔嗎？她說不後悔，因為她愛我。我緊緊地摟著她，心裡有一種說不出的幸福。
剛開始的時候，我們之間的生活的確過得相當好。除了伙食不怎麼理想之外。不過這也不能成其為阻礙我們之間感情的絆腳石，因為早上我們只要隨便買幾根油條和兩袋牛奶就可以解決問題，午飯和晚餐大多數時候又是在學校進行，所以也無需擔心會挨餓。
我們不做飯，主要是因為兩個人都不會，關鍵是不會做菜，又都不願意在這方面花力氣去嘗試，所以一直懶得在家開火。不過為了改善營養，我們通常一個星期會上一次飯店。閒暇的時間還可以在一起下下棋、聊聊天什麼的，日子過得相當舒服。有些人對我們的生活十分羨慕，說我們過的是小資生活，呵呵，大學生本身就有一點小資味道，這也是很正常的情況埃
但隨著同居的日子不斷延長，問題還是不可避免地出現了。
有時候，我會突然覺得自己和王梅之間的感情好像已經在無形之中變淡了，至少我是這樣認為。很多東西似乎都已經成為了一種習慣，不是因為感情的因素，而是因為以前老是這樣做，所以現在也是這樣做，她會怎麼說怎麼做我都清楚，一點新鮮感都沒有了。
我很恐懼這種熟稔，我也不想年輕的生命就這樣蒼白下去，卻又不知道究竟該怎樣改變這種無奈的現狀，心裡無比苦悶。
就在那段時間，我們班的一個女生對我產生了好感，頻頻向我拋來「繡球」，也不知道怎麼搞的，我竟然把持不住自己的心理防線，稀里糊塗地就接受了她。
當然，我還不會無恥到腳踏兩隻船的地步，兩者選其一，只能跟王梅分手。其實，這種選擇不知道有多愚蠢，最後的結果是三個人都受了傷，她們兩個都很無辜，只有我是罪有應得，因為我就是罪魁禍首，是我破壞了大家之間原本非常平靜的生活，現在再來悔恨已經晚了，只是誠懇地說出來，自己的心裡相對來說會比較好受一點而已。
記得分手那天，王梅顯得格外的悲傷，她哭著挽留我，讓我想清楚再做抉擇，否則後悔就來不及了。還對我說你要好好生活，照顧好自己，如果有一天你倦了的話，我還可以再回到你的身邊來。現在想起來，我那時候也真的是太無情無義，太不應該了，她能夠說出那麼一番話來，說明她還是一位重情重義的女孩兒。
所以現在她要離我而去，我也沒有責怪她的理由，畢竟是我犯錯在先的，也算是因果報應吧！不過，有時候我也覺得挺不可思議的，自己當初怎麼會那麼隨便呢？愛一個人應該更投入、更專心一點，這樣才會有比較好的結果嘛！
如果讓我重新選擇的話，我寧願捨棄那段插曲。現在，我總算明白了，當初不過是因為厭倦了和她在一起的單調生活，其實當時我對那個女孩兒的感情並不確定，只是一時衝動做出了錯誤的估計而已。
同居生活有時候就像是模擬婚姻，因為愛情和婚姻存在著本質的區別，心理準備不足的我們常常容易自傷。
愛情是美好、浪漫的代名詞，兩個人只需要心心相印，就無需顧忌太多的其他東西，而婚姻呢，往往要落實到具體的甚至是非常煩瑣的內容上去，過於年輕的心根本就是沒有辦法承擔起來的。
王梅就那樣黯然地收拾起了自己的東西，走出了我們共同生活的那個空間。
她走了之後，我沒有讓那個女孩兒住進來，我有我的想法和顧慮，我還要整理一下自己紛亂的思維再做決定，那個時候我對自己的信心也沒有那麼足了，我十分害怕會重蹈上一段故事的覆轍。
很長時間，我一個人住在那間房子裡，在凌晨的時候，點燃一根煙，在忽明忽暗的煙火閃爍之中，靜靜地思考著自己的抉擇，漸漸地明白了自己感情的真正所在。原來我還愛著王梅，只是這種愛漸漸變得隱匿和深沉起來，看上去更像是親情。不是說過無論是友情也好，愛情也罷，這世間一切的感情到最後都要歸根於親情嗎？也許，這才是愛的最後歸屬呀！我的心裡隱隱地開始悔恨起來。
我發現她已經成為了自己心底的一個烙印，始終也沒有辦法抹去。以至我和另外的女孩在一起的時候，卻老是找不到那種戀愛的感覺，於是很快又捨棄，終於失去了所有，重新回到了形單影隻的生活之中了。
那個時候我也想過去找她，然後請求她的原諒，對她說我們重新開始吧！可是因為臉面的緣故，我卻遲遲下不了決心，如果我去找她的話，她會怎麼想？如果她認為我把她當成了皮球，不想玩的時候就踢掉，那我該怎麼解釋呢？
雖然顧慮很多，但是最後我還是重新找回了她。我也不知道是為什麼，可能是因為我和她有了一定的感情基礎，而且也是出於一種責任感吧，也可能是我已不習慣沒有她的日子了，我想，應該是後者的因素居多。
她很大度地接受了我，那天，她趴在我的肩膀上哭得一塌糊塗。她一會兒怪我狠心，一會兒又說自己還愛著我。聽她說出這樣的話，我愧疚地低下了頭顱，撫摸著她的披肩長髮，暗暗下定決心，從今往後一定要好好地對待她。我知道自己已經對她種下了傷害的種子，惟有更加珍惜才能彌補傷痕。
因為曾經失去過一次，所以我才知道格外小心地去珍惜。有時候反過來想想，這樣在一起的日子雖然平平淡淡，但平淡也許是件好事，至少穩定，無風也無浪的。
那個時候我想得最多的是我們的將來，以後工作了，穩定下來之後，我要和她結婚，而且我想當時她應該也是這樣想的。因為我想一個女孩子，把最寶貴的東西都給了我，我也應該給她承諾。而結婚就是我最好的承諾，我那時做什麼都是為了以後結婚而去做的，真的。我努力地學好各門功課，去參加電腦培訓，學編程，就是為了給自己賺足資本，以後能找一個更好一點的工作，給她可靠、穩定的生活，不讓她受到任何的委屈。
我們重新住到一起之後，生活又開始回復到了平靜的狀態。我以為我們現在可以一直這樣在一起了，沒想到……
其實，我早就應該想到像她這樣的女孩兒，在現在這個五光十色的世界裡，誘惑是相當多的，移情別戀也不奇怪。
我真的是很笨，那段時間她經常回來得很晚，而且我去找她也通常見不著人，問她同學，又都說不清楚。那樣反常的情況，竟然沒有引起我的一絲警惕。
我也曾無心地問她到哪裡去了，她顯得很反感，生硬地回答：玩兒去了。我不願意過多干涉她的生活，只是相信她而已。所以也沒怎麼在意。
這樣一來，我就永遠地失去了她。
原來，她給別的公司搞電腦銷售的時候，認識了一個大學畢業剛兩年的男孩，那個男孩挺不錯的，畢業不到兩年，就在中關村擁有了自己的公司，專門搞電腦銷售。現在這個年代，這是個熱門行業，中間的利潤很豐厚，掙起錢來是很可觀的。也可能是經過反覆接觸之後，兩個人之間擦出了火花吧！其中的細節我又怎麼能完全搞得清楚呢？
說實話，那個男孩的確比我強，要是我的話，肯定沒有那麼成功，區區兩年讓我擁有自己的公司和員工，我是一點把握都沒有，畢竟幸運之神通常只降臨到少數人身上。
後來有一天，她突然把我叫到咖啡館去喝咖啡。我覺得很奇怪，今天既不是她和我的生日，又沒有什麼可紀念的，幹什麼要到這種地方來呢？不過我也沒有多想，兩個人偶爾浪漫一下，調節一下生活也是可以理解的嘛，說不定她是想帶給我什麼驚喜，有什麼好消息要告訴我呢！
沒想到她是來告訴我自己有另外的男朋友了，對方是一個成功的男人。我以為她會愛我一輩子，起碼也是已經在心裡選擇了要跟我一輩子了，所以才把一個女孩最珍貴的東西給了我。原來是我高估了自己，真可笑。其實，隨著社會的漸漸開放，貞潔對於一個女孩兒來說已經不能成其為約束，只是我比較愚蠢，沒有想開而已。
她對我說：當初選擇你是因為愛你，後來你背叛了我，回到你身邊也是因為還愛著你，因為愛著你，所以能夠忍受你的一切錯誤和缺點。我是一個視愛情為生命的人，如果沒有愛情的話，兩個人是沒有辦法在一起的，可是很遺憾的是，我的心裡對你已經完全失去了感覺，因為我愛上了別人，你能原諒我嗎？
我還能說什麼呢？
但是我知道她還是很在乎我曾經對她的傷害，雖然她表面上盡量掩飾不說，但是我從她分手時幽怨的話語裡還是能夠明顯地感覺出來。
走出咖啡館的時候，外面正下著瓢潑的大雨，我把惟一的那把雨傘留給她，自己一頭鑽進了雨幕之中。
我這樣做並不是因為自己有多麼的偉大，我只是不希望她受到傷害，也需要自己在雨中好好清醒清醒。結果，等待自己的卻是一場重感冒。是誰唱了那麼一首歌，說「愛情就像是一場重感冒」，難道真的是這樣的嗎？
再回來的時候，家裡的另一半已經人去室空了，我的眼前浮現出從前兩個人在一起的那些快樂和不快樂的時光，時空漸漸停頓，手腳開始冰涼。我沉沉地跌進沙發裡，連開燈的心情都沒有。
三年的感情，一下子就崩潰了，真是欲哭無淚啊，等到真正完全失去的時候，我才知道自己是多麼在乎她，但是這一切已經晚了，晚了。她已經轉過頭，把眼睛看向了別的男人的臉，不會再回頭來看我了。
直到今天，看到當時存下來的照片，回想起她和我曾經綻放的一張張笑臉和走過的那些地方，心裡就會湧漲上來一股莫名的惆悵和傷感。唉，一手毀掉我們之間愛情的不是別人，正是我們愚蠢的自己。