我為了他給的那一夜憔悴了紅顏
終於等到了春暖花開，兩個情人節依次而來，可是見到她的那一天，我彷彿感覺自己一下子又回到了那個漫長而寒冷的冬日。她很高，皮膚很白，那天天氣很暖，可她穿著冬天的大衣，整個人有點弱不禁風的疲憊。
一個女人的青春和生命能有幾個十年，而她用了十年的時間去等待一段無奈而絕望的愛情。她說她沒有後悔過，今後也不後悔。因為，愛一個人，是幸福的。她說她的心，從來沒有空虛過，因為她的心中有愛。
在說到「幸福」的時候，她衝我笑了笑。不知為什麼我感覺她的笑很虛弱。我說這幸福能支持你走完漫長而孤獨的人生嗎？她想了想，說不知道，能支持多久，就支持多久吧。
突然想起當年，和同事一起聽林子祥的歌，當聽道：「然後這十年我漂泊風中一路懷念你」時，感動地流下眼淚。同事說：「如果有一個人為我漂泊十年懷念十年，我一定會嫁給他。」
轉眼間，十年便過去，歲月匆匆，青春不再。
愛上他只需要一天
十年前，我大學畢業剛工作了兩年，也是剛剛結束了一場戀愛，心情非常沮喪。希望能換個環境，於是決定考研。書到用時方恨少，因為已經離開了校園，再捧起書本就有一種生疏感。於是我打電話給我一個正在讀研的同學，希望她能幫我找一些複習資料。不巧的是，那個同學家裡遇到了一些事，沒時間幫我，於是她介紹了她的師兄給我。
那是一個下著小雨的黃昏，在校園圖書館門前，我看到了他。僅僅一眼，我突然覺得陰沉的天氣一下子明亮起來。他捧著一些書站在那裡等我，白色的運動衣，深藍色的運動褲，頭髮剪得很短，個子很高。我的前一個男朋友，說他家人就是因為我個子太高而不同意我們來往，其實我比他還矮一厘米，只不過因為我比較瘦，顯得比他高而已。所以在失戀的那一刻，我發誓下次一定要找一個高的，起碼要比我高十厘米。所以見了面，聊了幾句，我便忍不住地問：你有多高？他笑笑：一米七九。然後問：怎麼了。我偷笑著說沒什麼，心裡卻說正好，比我高十厘米。
就這樣認識了，他幫我找了許多複習資料，還提了許多建議。他成績非常好，雖然我們不是一個專業，但是問起我的在學校讀研的同學，幾乎都知道他的大名。雖然給我找了資料他就完成了同學交付的任務，但為了能常常見到他，我還是不斷利用各種各樣的小借口去麻煩他，一會兒咨詢一會兒問問題，他從來都沒有不耐煩，一直很認真很細心地解答我的問題。每次我去學校找他，他都會在圖書館門前等我，他喜歡穿運動衣，我最愛他穿白色的運動衣，整個就是我心目中白馬王子的形象。雖然一開始，他吸引我的主要是外形，可是漸漸地，我被他的善良熱情和勤奮努力深深吸引。我知道像他這麼優秀的人才在大學校園不可能沒有戀情，所以心中的愛意只能深埋心底。那段時間我以複習為由，只要一有空就到學校，哪怕他沒時間，只要能離他近一點，感受到他的氣息，我已經很滿足。
記得那是放假前一周，我知道一放假他就要離開學校，可能好久見不到面。我說你幫我這麼久，我請你吃頓飯吧。那天晚上，我們在學校的小飯館吃飯，聊各自的前途。也就是這一天，我知道他有個女朋友在上海讀書，他們相約讀完研後一起申請到國外讀博士。看著他眉飛色舞的眼神，我的心在絞痛。他的生活那麼美好，那麼豐富多彩，但在他的生活中，卻沒有我的位置。從沒有像這一刻，心中有那麼多的失落和沮喪，就算在失戀的時候，心雖然痛，但卻沒有像此刻這麼絕望和孤獨。
整整一個寒假，我們都沒有聯繫。等到他再回校園的時候，我已經離開了這個城市去了海南工作。我讓同學告訴他，說我決定不考研了。在離開廣州的前一晚，我傷心地痛哭了整整一夜，希望淚水能把所有的痛苦和哀傷都帶走。
無法忘記的回憶
就這樣在海南工作了整整兩年，我拚命工作，拚命玩，每天把時間安排得滿滿的，不管是誰的邀約都興致勃勃地前往。可是我的內心卻十分孤獨淒苦，我忘不了他，忘不了他溫和的微笑，忘不了他略帶磁性的聲音，忘不了他高高的個子，白色運動衣。每個夜裡，睡不著的時候，我就會回憶和他在一起的點點滴滴。那些回憶很少很少，因為我和他在一起的時間加起來也沒有多少，可是我卻忍不住反反覆覆地回憶著。
日子一天天過去，朋友同事不斷為我介紹對象，追我的人也不少，也試著與他們發展戀情。可是每一次，我都心不在焉無法全身心投入，每一次，我都忍不住拿眼前人和他比較，越比較，越覺得不合心意，於是愛情一次又一次與我擦肩而過，無疾而終。
終於，我忍不住打了個電話給介紹我們認識的同學。聽我說出他的名字，同學歎了口氣說，他的運氣很不好，不知為什麼申請去留學的簽證沒簽下來，結果他女朋友一個人去了美國，聽說後來他們分手了。他進了廣州一家外企，聽說心灰意冷了好長一段時間，現在也不知怎樣了。我聽了之後一夜未眠，第二天便回單位請假飛回廣州。一別兩年，廣州變得我幾乎認不出來了，好不容易才托同學輾轉問到他的電話，在打電話給他的那一刻，我的手竟然顫抖得很久撥不對號碼。
我馬上認出了他的聲音，還是那麼溫和磁性。我說出名字，他略略頓了頓，在那一剎那我幾乎絕望，我以為他已經不記得我了。還好很快地，他就想起來了，他笑著說你怎麼消失了那麼久，我還以為你飛到太空了呢。我問他有沒有時間吃個飯，他想了一下，說明天晚上吧，我明晚有空。放下電話，我發現自己已經淚流滿面。我告訴自己，我一定不能再錯過這個機會，我一定告訴他我愛他。就算他不接受我，起碼我要讓他知道，兩年來，我是怎樣地思念他。
他樣子沒有多少變化，只是穿了西裝，人顯得成熟了許多，也沉穩了許多。我們默默地吃飯，聊著一些無關緊要的變化，我十分拘謹，什麼也說不出來。很快，飯吃完了，他送我回酒店，我一再提醒自己，再不說就沒機會了，可一直到了酒店門口，我的話還是說不出來。站在酒店門口，他向我道別，我說上來坐坐吧，他看看表，有些猶豫，我說上來坐坐吧，我還有話跟你說，他便上來了。
在酒店昏暗的燈光下，我終於鼓起勇氣，告訴他我兩年前就愛上了他。他看著我，表情很平靜，他說兩年前我就看出來了。我的眼淚忍不住掉了下來，我哭著說你知不知道，這兩年我是怎麼過來的，你知不知道我有多想你。他有些吃驚地看著我，說你不要哭，不要哭。可是我已經哭得喘不過氣來，他走過來，輕輕地拍著我的背，我緊緊地抱住了他，再也不肯鬆手。
永遠忘不了那一夜，他是我今生今世第一個男人，也是唯一的一個。那一夜我以為是我幸福的開始，可是想不到，第二天早晨，他卻對我說對不起。他說對不起，他不想傷害我，但是他已經有了新的女朋友，他們快結婚了。他說昨天晚上他就想說的，可是看我那麼傷心，他說不出口。我什麼也沒說，這一夜，是我心甘情願的，我從來沒有後悔過自己的選擇。
漫長而無奈的等待
我又回了海南，生活開始重複過去的樣子。而唯一不同的是，每個月我都會找機會到廣州看他，有時他會和我住一晚，而他過一年半載也會去海南看我一次。一年後，他結了婚，妻子是他同公司的白領。在收到他結婚消息的那晚，我喝醉了酒，刀片在手腕上劃出了血痕，但始終沒有勇氣深割下去。愛那麼絕望，可是只要活著，還有希望看到他。如果我死了，那麼此生此世，我再也不能見到他。
就是懷著這樣一個夢想，夢想著總有一天他能回到我身邊。每一個晚上，淚水會浸透我的枕頭。我會每天給他寫一封信，當然不能發給他，後來有了手機，我每週會發一個短信給他，他一直沒給我QQ或MSN的聯繫方法，我想他不希望我打擾他平靜的生活。他一直對我說，希望我忘掉他，重新開始生活，可是這麼多年來，我從沒有一天能把他從我的生活中抹掉。等待是無奈而絕望的，可是愛情，卻無法因為等待而淡漠。
時間無情，我很快從一個青春少女進入了老姑娘的行列，家人朋友都著急得不行，可是身邊過盡千帆，卻沒有一個能進入我心中的身影。我對他說此生此世，我可能都會為他而等待，他讓我不要這樣，說這樣他會有很大壓力。我不想給他壓力，我也沒有要他承諾什麼，決定是我自己做出的，我願意為自己負責。也許，有一天，連幾個月一次的見面都不再需要，我只想在心底默默地愛著他。愛是痛苦的，但也是幸福的，試想有哪一個人，會為一份愛情等待十年，而且是一份根本得不到的愛情。
有時會不由自主地想，他愛我嗎？無法回答這個問題。在我們見面的時候，我相信他對我是有感覺的，他會擁著我，為我的流淚而歎息，他會對我說我的淚讓他心痛。可是只要一離開，他的聲音就變得遙遠而冷漠，我想他已經習慣我的守候，這種習慣停留得太久，以至於他已經不再因此而感動。
可是，每一次過年回家，看到父母擔憂的眼神，我就會忍不住內疚。這麼多年來，也不是沒有合適的人經過身邊，可是我卻一一拒絕，只是為了心中那一份未了的愛。可是情人節那天，打電話給他，他沒接，發信息給他，他也沒回。之後幾天也是一點音信也沒有，我告訴他我來了廣州，想見他一面，他竟然說很忙，不一定有時間。這一刻我突然明白，也許真的不應該再打擾他了。我也曾勸自己，或許，試著在身邊尋找一個僅僅是「合適」的人，平平淡淡地成個家，平平淡淡地活下去。愛已經離我遠去，我早已失去了再愛下去的能力。
可是，我還是無法說服自己，無法讓自己忘掉他。
她很疲憊地靠在椅子上，彷彿已用盡了所有的力氣。我不知道她還需要多少力量，才能繼續守候她的愛情。我也不知道，這樣的守候，她真的幸福嗎？
一直認為，愛情畢竟是兩個人的，要兩個真心相愛的人才能夠成就愛情。而一個人的單戀，雖然美麗，總歸淒涼。時間太久，她愛的，已經不知道是那個人，還是她自己的愛情。