同時享受兩個女人的柔情我..

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同時享受兩個女人的柔情我..

同時享受兩個女人的柔情我..

你在和另一個女人分享同一個男人麼?你想知道,他的真實感受麼?——下面的文字告訴你:

傾訴人:鄭波,男,33歲,出租車司機

心裡悄悄地裂了一道口子

我很早就從工廠出來自己做生意。我幹過很多事情,大江南北地跑過。今年7月,我開起了出租車。開出租車是我的一條生存底線,

在沒有找到合適的投資項目時,我總是一邊開出租車一邊考察生意。我和愛人是1994年結婚的。我單方面認為,我們的婚姻出現問題是在2000年,也就是我的大家庭進行財產分割之後。她卻始終認為沒有問題。

我們是租房結的婚,隨著大家庭房產的增多,我們把父母的一套福利房買了下來。2000年,父母把房子收了回去,並且把家裡所有的房產都歸到了我哥的名下。

我詫異地問:「你的父母為何這樣做?」他回答說:「大概是因為我和愛人的收入都比較高的原因吧。那時我倆一個月收入在7000到10000元之間。」

我的朋友們都說,真不知道你是不是你父母所生的。

愛人的大家庭卻對我很好。我能發展到今天,與她的大家庭的幫助是分不開的。每次我在生意上遇到了困難,都是他們義無反顧地拿出資金幫我渡過難關。他們對我像對親生兒子一樣。

大家庭對我的不公,我沒有告訴愛人。我是男人,只願意把好的情緒帶回家,不好的事情就自己扛著,怕她擔心。但後來她還是知道了,開始經常為這事跟我發生爭吵,拿兩個家庭對我的態度進行對比,說我無能。她常掛在嘴上的一句話是:「你就靠我養。」我也知道她是刀子嘴豆腐心,所以她這樣說,我從不做聲,但心裡還是止不住地難受。有一次她發牢騷,我的朋友都聽不下去了,說:「你別以為你老公無能,他聰明得很,只是機遇不好而已。」

從那以後,我對她的感情就一點點地淡漠了。我甚至對她提出過離婚,但最後都不了了之,因為她的大家庭對我太好了,我不忍傷害她的父母。

2002年,我與晨曦相識。別人都笑我們是網戀,但我認為不是。我們在網上相識,但從未在網上說過一個「愛」字,真正發生感情是在現實中。我覺得自己不是為了尋找婚外刺激,因為我在這方面的機會很多,但我一直把握得很好。

我與晨曦的感情不是一天兩天產生的,接觸幾個月後,兩個人都不知不覺地投入進去了。從一開始她就知道我已婚,但從未對我要求過什麼,她願意就這樣跟我過一輩子。有一年多時間,我們一個月見一次面。她是荊州人,不是我趕到荊州去看她,就是她來武漢見我。她把我介紹給了她的朋友、同事,我覺得她是真心想跟我在一起的。

鄭波停頓下來,將一張照片遞給了我。那是一張立拍得。在夜晚的天安門前,一個長相甜美的女孩與鄭波依偎在一起,幸福而又甜蜜。那個女孩,就是晨曦。

她唯一沒帶我去見的是她的父母,但他們隱隱約約知道有我這樣一個人存在,也隱約猜到了一些事,於是不斷地對她說:「你也該有個男朋友了。」每次她都不做聲。她家人開始給她介紹朋友。我說:「你去見面吧,如果可以,就交往下去。」但每次見面後,她都給我打來電話,說不行,一點感覺都沒有。她的父母越發懷疑了。後來,為了躲避家人的逼婚,她提出來武漢工作,由於聯繫的工作不太理想,她只得選擇去北京,那裡有她很多親戚。

她的父母親自把她送到了北京。在武漢轉車時,我陪他們一起吃飯。她父母問我結婚沒有,我無語。後來,他們藉故離開了十多分鐘。我想他們已經肯定了心中的懷疑。事後她告訴我,他們對我印象不錯,但叮囑她要對我瞭解清楚,說白了,就是擔心我已經結婚。

離婚又復婚

今年的9月9日,很多人結婚,都為了圖個長久之意。可是在這一天,我卻與愛人離婚了。離婚的原因,是為了財產保全。所有的財產全歸到她和女兒的名下,我只留了輛小車。

我有個非常特殊的女兒。女兒今年9歲,學了5年舞蹈,卻不斷地換老師,因為每位老師帶不了多久,就沒能力再教她了。老師們都說,她跳得出來。她得了很多獎,以她現在的水平,應該上初中舞蹈課程。

學舞蹈的專業費用是一筆巨款。自從開出租車後,我心裡漸漸有了擔憂。我害怕自己出事。比如,一起較大的車禍就可以讓我傾家蕩產。我覺得,如果因為父母的過失而影響到孩子的成長,那對孩子來說是不公平的。我於是跟愛人商量離婚,我說:「這樣,即使我發生什麼事情,財產也會完全歸在你和女兒名下,女兒成長所需的費用可以得到保證。」她同意了。

之後,我去了一趟北京。跟晨曦見面後,我跟她講了離婚的事情。她問我:「你離婚時有沒有考慮過我?」我說考慮過。她問她的因素佔了多少成分,我說:「財產保全佔90%,你佔5%,家庭占5%。」她說:「哪怕只有1%的因素是為了我,你的離婚就是一種欺騙行為。這對你老婆不公平,對我也是一樣。」

我覺得她說得有道理。從北京回來當天,我就把和晨曦之間的事情全部向愛人坦白了。我對她說:「我們之間已沒有愛了,我對你只有親情和責任。」我想了很久,感覺再這樣欺騙下去不行,這其實也是在欺騙自己。

訴愛人真相,還基於另一個原因。上火車前我與晨曦經過天安門時,她提出照張合影。以前這樣的要求我從未答應過,但那天我同意了。我怕今後再沒有這樣的機會。從今年6月份開始,我的膽一直疼,做了很多檢查,結論是膽囊沒有問題。後來又做了DNA檢查,肝功能也沒有問題。但是,疼痛卻有增無減。我的心理壓力很大,因為我的親屬中有好幾個是死於癌症。知道我跟晨曦的事情後,愛人當時就哭了,她說:「你欺騙了我。你在外面有女人我都能接受,可你用這種方式離婚,我接受不了。為何離婚前你不說,現在卻來告訴我?」我說:「我已經一無所有了,在這種情況下我敢把這件事告訴你,是作好了被掃地出門的心理準備的。」

很快,她的大家庭也知道了這件事,他們都很難接受,覺得我騙了她。為了還她一個尊嚴,也為了證明我確實不是為了騙她離婚,幾天後,我跟她復婚了。

復婚當天,我就提出分居。她說:「你這樣做說明你還是想跟我離婚。你是不是想跟她結婚?」我不想傷害她,否認了。

我買了一張床,搬到我們的另一套房子裡去祝房間的衛生是愛人做的,我帶過去的衣服也是她清理的。我過去後將衣服拿出來時,在裡面發現了這個。

鄭波將一張照片遞了過來,那是一家三口親熱而甜蜜的合影。

很顯然,是他愛人偷偷夾在衣服裡面的。一個女人的良苦用心在這個舉動裡顯露無疑。

愛要如何收得回

真正開始難受也就是在這半個月裡。原以為把這件事說出來後心裡會很舒暢,但那種感覺只在當時,隨後幾天發生的事情卻讓我的心越來越沉重。我發現自己的感情完全失控了。我想跟晨曦結婚,我再也不願回到原來的婚姻裡。我覺得,婚姻的問題既然已經

暴露了,勉強繼續下去只會是一輩子的陰影,就算不離婚,我在家裡也只是個空殼而已,心已經離家出走了。不論我跟晨曦是否結婚,我跟愛人再也回不到從前。

然而,這半個月來發生的事情與我的想像竟然完全相反。

連我的幾位關係很好的朋友都說:「你愛人屬傳統型女人,一心為家,她沒錯。」她的家人更是一句說我錯的話都沒有,反說是我愛人的原因。他們是高知家庭。愛人和她的家人沒有跟我吵,他們對我說得最多的是:「給你時間,讓心回家。」我說:「我陷得太深了,從未對別的女人動過感情,如今卻對那個女孩動了,要收回來太難。」他們卻說:「你收,一年,兩年,都可以。」但我知道自己不是小孩,感情就像水,潑出去了再難收回。

9月18日,愛人想起我以前經常說膽痛的事情,過來問我檢查結果如何。我告訴了她檢查情況和我的擔憂。她沉默片刻,說:「我願意與她結為姐妹,我對她沒有一點討厭的感覺。」然後,她給晨曦打了個電話,說:「我對你印象很好,我從沒有恨過你,也不計較你們的事情。」晨曦說:「對不起,我不是故意的,真的是投入進去了。」隨後,我愛人將我的病告訴了晨曦,兩個人都在電話裡哭了起來。我愛人說:「如果他真的得了不治之症,我要照顧他。」晨曦也馬上說要回來照顧我。愛人問如果我的病有很強的傳染性怎麼辦,晨曦說不怕。

第二天,愛人找了幾個教授給我會診,還是沒有確切的結果,專家的推測是,可能與我的體形有關,再者可能是我的肝較常人的大,壓迫了膽囊。醫生說目前最好的治療方法是休息。可我現在的生活狀態完全與醫生的囑咐背道而馳。我根本無法休息,腦子裡整天想的都是她倆的事情。為了不讓自己空閒下來,我每天工作18個小時,但即使如此,我還是得靠安眠藥才能入睡。

現在,無論發生什麼事情,她倆的態度甚至連說法都是一個樣的。她倆都勸我戒煙,都讓我不要為她們著想,只為自己考慮就行了。我愛人說:「我們兩個女人,就像兩個影子,我在你身邊,你想的是她,她在你身邊,你想的是我。我們互相滲透得太深了。」

後來,愛人的姐姐給晨曦打電話,請她不要再與我聯繫,她果然消失了,電話不接,短信不回。我也試著不跟她聯繫,但我發現自己做不到。

我沒想到局面竟會成了這樣。在我的設想裡,如果愛人推我一把,我就跟晨曦結婚,如果晨曦對我有所要求,我反會回到家裡。但現在,我卻無從選擇,因為無論我選擇哪一邊,對另一方都是傷害。跟愛人一起生活,晨曦會隨便找個人結婚,可我相信過不了幾年她就會離婚;跟晨曦結婚,我對不起愛人和她的家人,而且,晨曦怎麼面對她的家人和親戚?她要付出很多,有很多的困難要面對。我也曾幻想過同時照顧兩個女人,但這於情於理都不可能。

還是傷害我自己吧

中秋節的前三天,我有過自殺的衝動。那天晚上,我吃了安眠藥還是睡不著,想著這樣下去沒有出路,我不由自主地邊想邊不停地吞安眠藥。最後,是想到了女兒,我才突然停止下來。離開我,兩個女人不管怎樣都能活下去,可女兒怎麼辦?

第二天,直到中午我才醒過來。白天開車時,我又控制不了自己的情緒了,於是給一個朋友打電話。那幾天,朋友們怕我出事,輪番陪著我,但我的心卻始終靜不下來。我特別煩躁,特別悲觀,覺得任何一種結果都不好,都對不起任何人。我錯了,錯得無法自拔。

中秋節晚上,我試著打晨曦的電話問候一聲,沒想到她接了。兩個人都在電話裡哭了起來。後來她給我發來短信:你的心在外面漂得太久了,回去吧,我已交了男朋友,他還帶我去看期房了,雖然我沒有感覺,但我必須這樣做。難道我這樣做你還不能把心收回去嗎?我說收不回去了。她說她也收不回,即使與別人結婚,她也一輩子忘不掉我,但她不能再傷害我的愛人了。

那天晚上,第一次,我沒有吃一粒安眠藥,卻安然入睡。因為我又與晨曦聯繫上了。

內心裡,我還是想離婚,想跟晨曦在一起,可我卻不能。

我不知該如何解決面前的難題,我只能選擇封閉自己。兩個女人都很難得,要我去傷害誰?要傷害就傷害我自己吧,不管她們以後如何,目前盡我最大所能照顧她們。至於以後怎麼走,能否走下去,我自己也沒把握。

獨居的日子,我仍會失控,但卻有一種快樂的感覺,覺得懲罰的是我自己。女兒每天晚上都給我打電話,讓我過去吃飯,但我一直找理由拒絕著。終於有一天,我回家吃了一次飯,卻發現自己根本無法上桌與她們一起進餐。我拿了個飯盒,裝了點飯菜,一個人到房間裡默默地吃。

我害怕面對親人朋友,更怕度過無盡的黑夜,我沒想到情錯讓我如此難過。

朋友們問我後不後悔,我說,有兩個這樣深愛我的女人,我不後悔。有人問我還會再發生婚外戀嗎,我說不會了,感情的付出不是賭博,我輸不起啊,更何況,我不但傷害了她們,而且還在繼續傷害。(文中人物為化名)

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