分手後我的身體還離不開舊愛

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分手後我的身體還離不開舊愛

分手後我的身體還離不開舊愛

性慾上離不開舊愛,那是一種心理的依賴,

也非一定只是生理現象,但絕對跟愛無關。女人有時很無賴,

以為無法忘記便等於還很愛對方,其實那只是慣性,甚至是惰性。

口述者:Co Co。26。廣告撰稿人

初戀嫌我性冷淡

現在想起來,可能是我的性心理根本有問題,所以把兩個男友都趕走了。

我20歲和初戀在大學認識,他在我之前已有很多女朋友,在性方面的經驗也不少。這點我一直有點介懷,覺得他是個很花很色情的男人,可是,每個人的初戀都是帶點盲目和不顧一切,又無所適從的走過去吧。那時,我根本不能自已,明知他遲早會對我厭倦,還是一廂情願守住他,送上我的一切。可是,當他和我發生了關係後,他便開始變了。得到手的女人便不再吃香,是這樣嗎?我想不通。

最後,他說我性冷淡,跟其他女人比我像個小女孩一樣,無法提起他的激情,於是他提出分手。其實我知道,他早已看上另一個女孩。被男人這樣批自己,怎不叫人消極自卑?更何況我是一個傳統的女孩,哪裡來情慾的挑逗技巧滿足色慾旺盛的男人?

為他,為殘缺的自己,我整整哭了360天,到心開始平伏下來時,已經耗過了青春歲月,出來工作了。

那個時候,我還是愛情至上,對性這回事,只覺得像責任一樣,也是戀愛的入場條件。既然想要男朋友,便得付出,因為男人都需要性,這是代價。我一直是這樣想的,很土,是吧!

身邊的女性朋友都比我強,有的同時駕馭幾個男人,憑她們的身體把他們搞得欲仙欲死,怎也逃不了;有的和愛人已發展到如魚得水,準備結婚生孩子。而我卻像個沒見過世面的鄉下姑娘一樣,毫無他們說的那種sex appeal,雖然,我的教育和視野並不膚淺,但就是像個土包子。

就在去年第一場春雨,我轉第二份工作一個月的某個早上,我認識了另一個男生。他影響了我對性的態度,也種下我現在失魂落魄支離破碎的身心。

慾望本能被打開了

他是我的一個客戶,年輕,英俊,洋化,是看上去任何女孩都會心動幻想的類型,尤其是他故意不直視你,卻讓你知道他在留意你的那副神情,我和其他女同事一樣,都被他迷住了。那時我心想根本沒機會和他發生什麼,因為我的條件並不強。只能暗戀他。卻沒料到他竟對我展開追求,不到兩天我便完全被俘虜了。

我以為男人都喜歡女生在性上想法單純,所以一開始便向他剖白前男友嫌我性冷淡,把我拋棄的那段。意料之內他不介意我,反而覺得我要開放一點,於是他試著向我性挑逗,說要幫助我開放自己,打開自己的慾望和性本能。

能遇上這樣幫我的男人,我是連做夢也不敢想。我也希望開放自己,因為我很愛他,希望能和他進一步發展,不想舊有的思想和陰影影響我和他的關係。

每次見面,他都藉故跟我上床,說要打開我的心,我就這樣被他「教育」得很好,也開放了自己,開始慢慢享受性的樂趣。剛開始時,我對他的逃逗反應不太大,但我不抗拒,後來經過多次的親密接觸,我的身體開始變得不一樣。以前是他對我的性慾很大,一旦單獨見我便想要。後來是我一見到他就想要他吻我,親撫我的身體。被愛撫的感覺很享受。我很想他擁抱我,撫摸我身體的感覺。我們經常做愛,一起擁著睡,已經很多個晚上了。因為這樣,我更愛他愛到不得了,每天都盼望見到他,漸漸對他的佔有慾也狂起來,受不了他出差工作,受不了夜半無他在身旁抱我的寂寞。盲目依戀他的身體

也因為這樣,我開始鬧情緒,密集的電話和短信,發狂一樣要知道他在哪,何時可見面。其實我和他之間一直存在問題,我們無法好好溝通,我甚至懷疑他當初只看上我的身體,而不是愛我。

我們見面就是做愛,火熱過後已不再有聊天的能量和需要了。我依戀他的身體,只要他抱著我,什麼也不用去想。

我承認我一直逃避,在相處時我們有很多不協調的地方。他視工作為第一位,他無意跟我結婚,他喜歡上網聊天,我的安全感便跌到零點。即使他在身邊,我對他的電話也特別緊張,怕他有外遇了,怕他要離開了。

我還偷偷查他的通話紀錄,發現一些我不認識的女性名字和親暱的留言便瘋了,質問他,他說我多心,但沒料到他居然乘機對我說,其實這段時間他無法照顧我,我給他太大壓力。

我不懂,我愛他,我沒有錯,只管不停迫他落實我們的關係,到最後他受不了,覺得我煩,便提出分開,可我一直不接受,打電話煩他,最後他也不接我電話。我明白和他之間大多數問題都是由我引起的,可就是對他放不下,我不想失去他,總要求見面,可見面時又心存希望,又在煩他管他,結果不斷重複我們的糾纏關係。

分手後貪戀他的溫存

他說我愈想見他,他便愈不想和我見面。

我不知道他為何有這種想法,一直覺得他是故意和我作對,所以我一直都覺得他還是愛我的。也許我只是在欺騙自己,可當我要放棄時,總會讓他知道我的一些不開心的事,希望他關心,然後我便有希望了。

我是不是很笨呢!我和他拖拖拉拉的糾纏了好幾個月,終於還是徹底的分了。

現在我們已分開3個月,可是我還未習慣沒有他的日子,還是不想接受,很想知道他的一切,很想他回來,更重要的是,我心裡還想著和他在性愛方面的溫存。

總之,一切都過去了,上個月,他向我承認原來已和另一個女人一起大半年了,叫我死心,嫌我太管他了。天,他還是背棄了我,像我的初戀一樣,這就是我的命運?和他一起已一年多,怎能說分就分,說變就變?

我傷痛不已,卻還很依戀和他之間的性關係,甚至想過call他出來只做愛不求其他,男人都不會抗拒送上門的性邀請吧。我是不是很下賤?

雖然他已不在,可是我的身體卻會不自覺的想要性。一到夜裡就會想起兩個人在一起溫存的時候那種感覺,十分懷念。生理出現的這種渴求,不知道該如何處理。專家剖析:

其實和自己作對的,是Co Co她自己,而不是她的男朋友。

她是個自卑、被動、保守、自我認同意識低、否定自己的傳統女性,愛情只看到守住關係,不重視感情的提升,所以,她會有性只是戀愛的入場條件,是男人才需要的價值觀,可性壓抑的道德一旦被開發了,她便陷入身心適應不來的矛盾狀態中,生理上追求性愛的歡愉,縱容慾望,可心理上傳統男女道德關係的觀念還未趕上進化,於是緊張,焦慮、多疑、缺乏安全感,最後歇斯底里,壓迫自己和愛人。缺裂便一發不可收。

是她還未裝備好自己的心,哪有能力從容享受性和愛?只能活在不安中,苦了自己和別人。

她不肯面對男友不能以她希望的方式去愛她,更不肯相信原來是她自己不懂得愛,而不是他。一廂情願覺得他還是愛自己的,卻看不到他已受夠的壓力。癡纏的女人最叫人難受,不一定是她們的相處方法有問題,而是她們迂腐閉封的心。

Co Co不肯獨立,非常依賴,佔有慾強,不容男友離開她半步,即使分手也不讓他不見她,總想佔有他的時空,這是戀人最暴力的心態:不懂得和自己相處,害怕獨立而外求慰藉,寧願押上人家的自由陪她受罪,也不願意一個人承擔自己的生命,卻穿上「受害者」的衣裳自我憐憫。

愛人永遠不屬於自己,向對方施虐,也是和自己作對,搞不好,一拍兩散,利用人家的存在滿足和自己作對的慾望。

性慾上離不開舊愛,那是一種心理的依賴,也非一定只是生理現象,但絕對跟愛無關。女人有時很無賴,以為無法忘記便等於還很愛對方,其實那只是慣性,甚至是惰性,因為她不想一個人,要人家承擔自己不想長大的生命。

很多人分手後還依戀肉體的記憶,因為身體記憶記載了很多感官和情緒的訊息,比智性的記憶深刻,這本無可厚非,可Co Co不願意接受分手的事實,多半因為捨不得離開男友這個打開自己性趣的重要泉源,卻無法靠自己繼續提升,只想依賴對方的性能量,欲求跟他靈慾結合,借性需要逃避面對感情障礙的現實。

這除了反映她獨立不起,愛得虛弱的盲點外,還反映一件事:她們的關係在肉體上雖然美好難忘,可在實際相處上大家合不來,談不上愛,所以分開是必然的。

另外,由於她曾壓抑性需要,在性的表達方式上未能與愛人溝通得很好,第一次戀愛失敗也是這個原因,所以她不希望第二次重蹈覆轍。跟第二個男友在一起,她在性表現方面成熟了,所以她更不捨得成功後失敗的諷刺,心有不甘。寧願跟舊男友一夜情,也不想讓自己變堅強,結果只會縱容小女人弱者心態,借癡纏舊愛,貪戀肉體歡愉否定自己。

Co Co應該從這段關係中汲取教訓,學習自愛,轉化慾望能量為正面獨立的力量,面對自己的問題,別再沉溺施虐,浪費青春了。愛,不是這樣的。

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