7年網戀一朝見光死

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7年網戀一朝見光死

7年網戀一朝見光死

導入 直到現在,每一次想起的時候,都有一種莫名的期待。久而久之,就感到一絲夕陽落山的惆悵和黃河一去不返的無奈。我知道,相愛是一種偶然,但是分手也未必就是必然啊!但我們彷彿從那個時候起,所有的結局都已寫好,所有的淚水都已啟程。

隨手翻開日記本,時間將它裝訂得極其拙劣。含著淚,我一讀再讀,卻不得不承認,青春是一本太倉促的書。曾經我就問自己,如果你是一粒沙,會從我手中滑落,我是不是應該將你捧起!因為我不知道你是不是一個美麗的夢?但我還是用我的感情去下了這個賭注,因為曾經我以為為了愛我可以打敗所有人,沒想到贏了別人卻輸了自己!到現在才知道在很多時候,人與人的相遇,只是空憑了一種緣分,未必會有明瞭的結局。

傾訴人:強雪

兩年的虛幻

和偉相識已有7年。剛認識的時候我還在讀書,他已經工作。我們是通過網上聊天彼此熟悉的,當時由於我的網名很野性化,他不相信我是女的,硬要打電話來確認一下。接通電話後他顯得很高興,後來我們成了無話不談的好朋友。

那時候,我的父母剛剛離婚,偉細心地安慰我,叫我要堅強,教我如何獨立。從那時起,我覺得自己的內心多了一份寄托,不開心的事情都會找他傾訴。

由於那會讀書上網不是很方便,我有時會給他寫信,他也會認真地給我回信,慢慢大家的距離似乎又更近了一步。一天,偉告訴我,他會等我畢業,叫我做他的女朋友。我迴避了這個問題,也許因為那時我根本不懂什麼叫「愛」。從那以後他慢慢地讓我體會什麼叫「愛」,讓我懂得愛是寬容,愛是呵護,愛是讓對方更幸福。

經過很長一段時間的交往,偉提出見面,我拒絕了,他有些失望,但沒有生氣。他說:「那我等你畢了業再說吧。」那個時候網絡正流行著,他成為了聊天室的管理人員,一次,聊天室舉行網友見面會,他再一次邀請我,我還是沒答應。

雖然一直沒有見面,但我們仍像所有現實生活中的人一樣會有小矛盾,他會為我吃醋,我也會對他撒嬌。模糊記得有一次,他跑到離家不是很遠的地方見了一個女孩,這個女孩應該算是他女朋友吧。他苦口婆心地向我解釋,這個女孩確實是他女朋友,叫雨兒,但她生病了,可能在這個世上的時間已經不多,他只是去看看她,完成雨兒最後的心願。我能說什麼呢?我接受了這個直到現在都無法證實的解釋。

四年的無聲

我們聊天通信兩年多,也因此認識了很多強身邊的朋友,他們都想見見這個被他誇得好的不得了的女孩,但兩年多我一直沒有給他們這個機會……不久,我放棄學業,離開了家鄉,這一走就是四年,我們的聯繫也越來越少。只是偶爾在網上遇到,我會說說自己的情況,而且還像以前一樣親熱的稱對方「老公」「老婆」。

後來網上可以進行視頻聊天,他終於見到了我的面貌。記得那次我把頭髮染了,還燙了卷髮,但說了什麼我已記不清楚。從那以後,我想把這份愛永遠定格在虛幻的世界,半年裡我們的通信完全中斷。

直到有一天,我給他打了電話。與以往不同的是,我隱隱感覺有些不對勁,因為以前總是有說不完的話,可這一次卻顯得沒有多少熱情。也許是分開太久,我的第一直覺是,他已經有女朋友。從那以後我很少聯繫他,彼此就這樣消失在各自的世界裡。

四年後,我回到家鄉,換了手機號,但我還是想起他並把新手機號碼告訴了他。一次深夜,偉喝醉後給我打電話,說了很多很多,那一次我哭了,恨不得馬上飛到他身邊。他說:「你知道嗎?我好愛你!真的,這輩子你是我最愛的女人!」夜深了,我翻來覆去睡不著。第二天,我一早打電話給他,問他還記不記得昨晚說了什麼,他卻說忘了。其實我心裡很清楚他是酒後吐真言。

一刻的深情

2005年5月1日,我正式向他提出見面。可當我把一切都安排好,他卻退縮了,他沒有過多的解釋,我也只是默默地承受著。也許這是上天注定,之後,我認識了另外一個他,但這份愛只持續了一個月,我就放棄了,我再一次去外地呆了半年,在這半年裡,他向我提出見面,並告訴我他可以來我所在的地方,我拒絕了。

2006年1月下旬,我回家過春節,依舊和他保持聯繫。但這份感情看不見摸不著,始終想放棄,可始終又放不下。五一左右,我告訴他,勞動節期間我可能要到他那邊旅遊,到時候出來見個面,他同意了。5月3日,我來到他所在的地方,下車打電話讓他來接我。我就呆呆站在路邊等他。

等他走到我身邊,我抬起頭來半天沒回過神,就這麼征征地看著。他將我的行李放在就近他朋友的家裡,然後就到茶樓一邊喝茶一邊等他朋友吃飯,在茶樓我們說了很多很多,可能是因為認識太久,我們沒感覺到一絲拘束。終於等到他的朋友,介紹的時候他朋友居然說:「哇!你就是強雪,今天終於看到廬山真面目了。」

記得那天中午吃的清一色全是豆腐……飯後,大家提議娛樂一下,我不好拒絕,跟著打牌,不知道為什麼,那天我亂打都贏,贏得想睡覺。晚飯過後又去一家KTV,大廳裡面很吵,他湊到我的耳邊說:「做我女朋友好嗎?」我說:「不!」他又說:「那做我老婆。」我說:「不!」他比畫著,7年了,你知道我為你放棄了很多東西嗎?我真的好愛你。我深情的打量著他,他很失落,其實我心裡已經同意了。

多日的難堪

從那以後我們開始正式交往。他對我很好,記得有一次他送給我一束玫瑰,硬是要我回去把玫瑰帶著,我很感動。他告訴我非我不娶,我告訴他非他不嫁!我一心一意地愛著他,全身心地投入著。

一個月後我生病了,他除了叫我多照顧自己以外,沒有多餘的話,我很失望,但我知道他的性格就這樣。但我也有煩躁的時候,難免發脾氣耍性子,在生病的一段時間裡我整天對他發脾氣,可他總是默默地聽著。最後,他說:「乖乖,你不要亂想埃」鬧久了可能他也煩了,覺得我是個很麻煩的人,不管我說什麼他都迴避。我也煩了,認為他變了。但我還是盡最大的努力挽回他,但不管我怎麼做,似乎都找不回以前的他,兩人開始互不理睬。我很努力地想要改變這種局面,因為我不想放棄,7年,有太多的東西值得珍惜!

自認為堅強的我終於哭了。是不是我根本就不該邁出這一步?是我太小心眼,還是他太不懂得珍惜?我曾經說過「希望在我在乎你的時候你能同時在乎我。」這點要求不過分吧!在愛的世界裡,沒有誰對不起誰,只有誰不懂得珍惜誰。7年的風風雨雨,該用什麼方式畫上句號,我不知道。這份愛該不該放棄,我不知道。他會把我追回去麼?一切的一切掌握在他的手中,希望不要太晚……

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