半塊香皂
有位上海觀眾來信說他想呼籲相關部門授予某家餐廳衛生先進單位稱號，的確，現在能在菜裡吃出半塊香皂的餐廳真的不多了。
代溝
代溝現象越來越厲害。一位母親對女兒非常生氣：這就是現代的年輕人！16歲就交上了男朋友，卻忘記了自己母親32歲的生日。
生病
現在的孩子懂事都早，吳與同就是，有一天她媽媽病了，渾身沒勁兒，躺在床上，說做不了飯了，吳與同一挽袖子，說：媽媽，我扶你去廚房！
女秘書
有資料顯示，上海的秘書行業現在很不吃香，一個崗位竟然有68個人在搶，想當秘書不容易，特別是女秘書。也不知道為什麼，和別的行業不一樣，現在竟然沒有老闆願意要有工作經驗的女秘書。
益智節目
前天我看一個益智節目，發生一件好玩兒的事兒。有一個選手好不容易衝過前面五關，來到最後一關，擺在他面前的是二十萬現金，還有兩道問題。主持人就問這個選手，兩道題都要回答，你先選擇哪一道？（台下：第二道。）第二道是吧？好，請聽題。請問這件事情是哪一年發生的？！
接吻戲
做主持人，認識不少演藝圈的朋友，有空了也去他們拍片現場看看，我經常注意片場的臨時演員。前不久去一個片場，導演正跟臨時演員說話：待會兒有場吻戲，你演不演？那位臨時演員特高興：演演演，一定演。導演一回頭：場工，把狗牽過來吧！
天的女婿
以前我們看《三國演義》的時候，曾經看到諸葛亮和別人鬥嘴，討論誰才是天的兒子。今天我們把這個問題重新提出來：天的兒子是誰？天的女兒是誰？天的女婿又是誰？在下的答案是這樣的，天的兒子叫我材，因為天生我材。天的女兒叫麗質，因為俗話說，天生麗質。（台下：那天的女婿呢？）小蔡，不該你發言的時候不要亂發言。天的女婿你不知道？李連傑啊，因為他的老婆就是利智。
不在服務區
自從孫悟空三打白骨精之後，被唐僧遣送回原籍。話說有一天，唐僧在西行的路上又碰到了妖怪，面對兩個無能的徒弟，唐僧痛心疾首，這才想起被他趕走的大徒弟孫悟空，他對著天空喊道：
（配音）悟空，快來救為師啊。（回音：啊啊啊啊）
四分之一柱香之後，傳來這樣一個聲音：
（電信回音）您呼叫的用戶不在服務區，嘟嘟嘟嘟……
即席賦詩
要說小蔡這生日過的真風光，生日禮物除了小狗，還收到各種賀卡、小玩具、小文具，反正都是些溫馨一派的小禮物，貴重禮物，一件都沒有。沒人肯為小蔡花錢啊，為人失敗啊。還好，吃飯的時候，胖胖主編即席賦詩一首，算是安慰了小蔡受傷的幼小心靈。
詩全文如下：
大海啊，你全是水；
駿馬啊，你四條腿；
愛情啊，是嘴對嘴；
小蔡啊，你普通話還不如劉儀偉。
小偷
前段時間晚上熬夜錄節目，結果家裡進了賊，我太太在家，聽到有動靜，也顧不上開燈，下床抄起掃帚就打，一邊打還一邊罵：讓你回來這麼晚，還不打電話，讓你學嚴守一……哦，把小偷當成我了。這一通暴捶，揍得小偷是哭爹喊娘喊救命。
鄰居 聽著了，趕緊打110報警，沒一會兒，警察來了，一見警察，小偷“哇”的放聲大哭，撲上去就握住警察同志的手：謝謝人民警察的救命之恩吶。
開會
一家足球俱樂部在開全體大會時，隊員們在底下自顧交談，秩序混亂不堪。俱樂部領導只好大聲說：誰再講話，馬上出去！無人理會。領導急了，又喊：誰再講話，扣發工資！這一招也不大管用，只有少數人閉嘴。領導束手無策，最後只看見教練站起來，不慌不忙地說：呃！你們誰要是再講話，今天晚上不帶他去酒吧和夜總會！場內瞬間鴉雀無聲。
拍風景
張藝謀和劉德華這兩位大牌惺惺相惜，拍完《十面埋伏》以後，老謀子給劉德華一張照片，照片後面寫了些誇劉德華的話，還說下一部見。劉德華禮尚往來，也還了一張，寫著：與您合作是我的幸福。不過據說後邊還有一句：下次多給我點兒戲吧，別老拍風景了。
情侶打架
現在不知道為什麼，年輕人的火氣都特別大。那天，我在街上看見一對情侶打架，那女孩兒掄胳膊抽男孩兒耳光，一點兒面子都不給男孩兒留，太狠了。不過，更狠的是那男孩兒，他竟然潑了女孩兒一臉水，把女孩兒妝給卸了。
作家薩達姆
美國法律顧問向媒體透露，被美軍關押的薩達姆每天都筆耕不輟，並不時向美軍看守人員要筆墨和紙張。原來，薩達姆一直是寫小說的好手，被抓期間有了時間，當然要繼續他的作家生涯。據稱，薩達姆的第一本書《我把自由獻給你》已經寫完，他正在寫第二本《我和布什不得不說的故事》，還有幾本書也在計劃中，它們是：《實話瞎說》、《是誰搞垮了伊拉克？》，還有本長篇自傳體小說《玄奘西遊我也西遊》。
人造美女
中國首屆人造美女大賽八月將在北京舉行。組委會表示：要把人造美女與自然美女區別開來，這樣比較公平！我覺得區別開來也簡單，多設幾個技術獎項，比如最佳縫合獎、最佳面部拋光獎，對了，還有最佳原材料獎。依照慣例，獲獎者都要發表感言。我替最佳人造美女的獲獎者虛擬了一封感謝詞：沒想到自己能獲得最佳人造美女獎，我真是太激動了。感謝我的臉蛋百忙之中趕來參加比賽。感謝我的肚子，它也為這次比賽做出了巨大犧牲，我還要感謝我的雙眼皮、我的酒窩、我的鼻子、我的眉毛……我的成功和它們的配合是分不開的，這個獎不單屬於我個人，更屬於我們這個集體。
海 龜
海外留學歸國人員簡稱為海龜，但現在就業競爭激烈，工作不是那麼好找，許多海外留學人員一歸國就待業，於是現在又出了個新詞－－海帶。還有的海歸派無處發揮，做了盜版販子，就叫海盜。據說還有一位因為懷才不遇，把頭髮都愁白了，大家居然叫他海公公。咳，太亂了。
奧運感慨
北京手機尾號1616的朋友發來一條感慨：看到奧運會上中國健兒的優異表現，心情久久不能平息。他有一個美好的設想，如果讓奪得110米欄冠軍的劉翔和奪得女子萬米長跑冠軍的邢惠娜結為夫妻，並且生下一個小孩兒，奧運會能不能為這個小孩兒增加一個競賽項目－－一萬米欄。
多媒體改造大學英語課堂
中國人學英語，有一個毛病，就是應用能力不強。有些人，考試能考得頭頭是道，但是真的要說的話，恐怕就不行了。比如說小蔡，認識的英語單詞不少，但會讀的就不多。關於這種人的英語水平，有一個說法，叫“啞巴英語”。為了改變這種情況，教育部今年將要投入2000萬元，在全國180所大學裡進行英語教學改革。重點就是要運用多媒體的手段提高學生的聽說能力。你還別說，學生的英語口語還真有提高，都能用英語和老外對話了。
（外拍：學生和老外撞了一下。）
學生：I am sorry!
老外：I am sorry too!
學生：I am sorry three!
老外：What are you sorry for?
學生：I am sorry five!
上面這個故事說明咱們學生的口語是提高了，但聽力還是不行，不過老外也有聽錯的時候。有個老外到唐山去旅遊，住在當地一戶農家裡，早上起來，看見院子裡有隻貓，就逗貓玩，這時候這戶人家的老太太出來了，就說：鼓搗貓呢？老外還以為是問早上好，於是就回了一句“Good morning！”到了晚上，老太太又看見這老外又在洗衣服，就說：鼓搗衣服呢？老外趕緊又回答一句“Good evening!” 心裡真佩服，中國人厲害，連老太太英語都說的這麼好！深夜，老外泡了一杯牛奶，準備喝完睡覺，又被老太太看見了，問老外：鼓搗奶呢？老外一聽，連 “Good night！”都會說，徹底暈菜。
三名男子角逐“人造美男”
大千世界無奇不有，上海去年舉辦了女孩選丑、爭取免費整容活動，最近又搞了一個“人造美男”選秀，獲勝者可以不要錢進行價值30萬的整容，短短一個月，三十多位男士踴躍報名。可惜現在已經進入最後階段了，據說有幾位沒趕上趟兒的哥們兒特別後悔，我們專程採訪了他們，補充一句－－採訪這幾位的時候，我們作了後期處理，因為實在害怕這段被打成恐怖片，限制級。
（臉上都打馬賽克）
甲：我最該整容，前陣子上街碰上一潑硫酸的瘋子，結果我一回頭，瘋子就說了一句話：靠，這個潑過了！
乙：我才該整呢，知道上次世界盃中國隊為什麼衝出亞洲嗎？因為平常我跟他們吃住在一起，米盧說了，這叫魔鬼訓練。
丙：（看看會不會被砍）我最應該整容，我出生那會兒，護士一看我，大叫一聲鬼啊，又把我塞回去了。
群口：那現在應該沒你啊？
丙：我是雙胞胎，我弟弟在裡頭也大叫一聲鬼啊，又把我踢出來了。
丁：比起他們，我真沒什麼信心……
（鏡頭晃向天花板，畫面突然變黑。亂糟糟的聲音，有人在說：喲，攝像大哥被嚇暈過去了！）
《指環王》進入中國
奧斯卡大贏家《指環王》進入中國，很多地方都舉行了三集連放，一共9個小時。我那天也湊熱鬧，進去看了一場。9小時是多長呢？我旁邊坐著一對年輕男女，電影開演前兩個人還不認識，電影結束時，他們居然在吻別了！
人體宴被叫停
昆明某飯店最近有一種新吃法被緊急叫停－－具體方法就是讓沐浴乾淨的美女躺在桌子上，身上放滿食物以供消費者享用。據說飯館裡還貼了這麼一條規定－－吃飯就吃飯，誰也不許拍桌子。
新吃法剛剛推出，飯店對外招聘，聽說有好幾位男士也來應聘，問飯館需不需要餐具清洗員。照我看，其中只有一位比較有競爭優勢，因為他在簡歷上寫著－－ 自己有三年澡堂子搓背經驗。引起軒然大波的人體宴被有關部門以不符合國家衛生標準的理由叫停！老闆們都很不服氣。於是有關部門也還說了，不想叫停也可以，但人體既然是裝菜的容器，必須和普通的碗一樣完成以下幾道消毒的工序：粗洗、精洗、沖洗、消毒，最後在380度以上進行紅外線殺菌……
美國“十大蠢人”
美國一家調查公司做了一個民意調查，評選美國“十大蠢人”，美國總統布什有幸位列其中。據調查說，布什當上總統以後做了太多蠢事，這也就算了，最讓人不能容忍的一件就是，他還想再干一屆。在評選中，搖滾巨星傑克遜兄妹分別勇奪冠亞軍。這太不公平了，他們兩兄妹，一個臉出了點兒問題，一個胸部出了點兒問題，為什麼這些責難都要讓腦袋來承擔呢？
奧運總結
奧運會結束了，有人做了個總結，他說想在奧運會上取得好成績必須有三樣東西不能出問題：第一，你的裁判不能出問題；第二，你的心態不能出問題；第三你的尿不能出問題。
自殺？
話說有一天我們攝像大哥又去某案件現場拍攝，還和警察套近乎：哎，哥們兒，你說這人是不是自殺？警察狠狠地白了他一眼，攝像大哥往地下一看，哦，原來是件分屍案。
籌備篝火晚會的十二個步驟
步驟一：尋找枯樹枝，用野營刀削成木條；
步驟二：包紮左手大拇指；
步驟三：把木條搭成寶塔形狀，同時拔出扎進手掌的木屑；
步驟四：點火柴；
步驟五：點火柴；
步驟六：一邊在心裡默念“我是世界上最有耐心的人”，一邊點火柴；
步驟七：點著已經搭好的寶塔型木條，跪下來輕輕吹氣，以便讓火苗更旺；
步驟八：往鼻子上塗少許燒傷藥，藥量多少依燒傷程度決定；
步驟九：發現篝火即將熄滅，立刻把標有“煤油”標籤的瓶子打開向篝火上澆；
步驟十：簡單處理肘部燒傷，為杜絕後患，把瓶上的標籤更正為“汽油”；
步驟十一：挽救篝火成功，趁火勢正盛，把撿來的樹枝扔進篝火；
步驟十二：大聲咒罵“該死的暴雨”，然後耐心地重複步驟一。
抽煙
說起抽煙，老師難辦，告誡學生，學生不聽。抓住了批評，還不承認，不過也有辦法讓他們自動現形。
場景1
老師：你吸煙嗎？
A：報告老師，我不吸。
老師：嗯，挺好，吃根薯條吧。
（A自然地伸出兩個手指夾住薯條。）
場景2
老師：你吸煙嗎？
B：報告老師，我不吸。
老師：嗯，不錯，吃根薯條吧。
（B把薯條剛放進嘴巴，就上下口袋亂拍，老師掏出一個打火機打火，B趕
緊湊上去，一邊說謝謝。）
場景3
老師：我聽其他同學反映，你偷偷吸煙。
C：老師，冤枉啊。
老師：那好，吃根薯條吧。
（C吃薯條，很正常。）
老師：這有醬，蘸著吃。
（C一不小心醬蘸多了，倆手指捏著薯條就開始撣，就像撣煙灰。）
場景4
老師：你吸煙嗎？
D：老師，我真的不吸。
老師：那好，已經有三個被我查出來吸煙的同學，被我叫到外頭去了，你
給他們帶點兒薯條吃。
D：好咧。
（一邊往耳朵上夾薯條！）
場景5
（四個同學一排罰站，還在吃薯條。）
A：你說老師怎麼就知道我們抽煙呢？
B：太奇怪了。
C：沒道理啊，平時我們都是偷偷抽的，也沒讓他抓住過啊。
（遠處傳來老師一聲咳嗽。）
D：老師來了，快！
（四個人一齊把薯條扔地上，伸腳亂踩。）